演讲稿具有观点鲜明,内容具有鼓动性的特点。在社会发展不断提速的今天,需要使用演讲稿的事情愈发增多。那么你知道演讲稿如何写吗?以下是我帮大家整理的最新演讲稿模板范文大全,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。
幽默风趣笑话演讲稿篇一
如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在现代生活中立于成功不败之地,那么,你就应该学会和别人来点幽默,来点共同的笑。下面本站小编为你收集了一些短幽默笑话故事,一起来看看吧。
1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!
4) 一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”
8) 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。
10) 眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。
11) 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。
12) 老婆是双包胎,小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了,而且是当着岳父岳母的面,被岳父调侃说大小通吃,长的太像了。
2) 妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」
6) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!
7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
9) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。
12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!
4) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的! ”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器! ”。
7) 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多委屈了。
8) 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。
9) 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。
10) 今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。
11) 同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼! ”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。
幽默风趣笑话演讲稿篇二
张三是个司机,可因为“酒后开车”和“开车接电话”,被几个老板炒了鱿鱼,这不,这次他又找了个老板,这老板针对张三的毛病,定下两个规矩:一、开车前不能喝酒;二、开车时不许接电话。
这天,张三正和朋友在一起喝酒呢,老板打来电话,叫张三立刻开车来家接他到公司,于是张三赶紧出发。张三是个沾酒就脸红的人,到了那里,看见老板出来了,怕被老板看见自己喝酒后红红的脸,他赶紧低下头,竟忘了替老板拉开车门,但他清楚地听到“噗”----那是拉开后车门的声音,随即又“噗”的一声关上了车门,于是,他脚踩油门,飞快地驶向公司。
张三正一心一意开车呢,手机却猛然响起,他的心一下揪了起来:这酒已经喝了,这电话说啥也不能再接了,老板就在后面坐着呢,想到这里,张三就装作没听见一样,他也没回头看----喝酒后红着脸呢,只是一个劲地开车。
这一路上电话不停地响,张三就是不接,总算到了公司,他松了一口气,想等老板下车后再接电话,可是,过了好半天,也没听见老板下车开车门的声音,他实在憋不住了,就拨了拨后视镜,偷偷地向后面瞄了一眼,这一瞄不打紧,发现车后座空空如也----老板竟不在车上!
张三顿时吓坏了:天哪,老板呢?
幽默风趣笑话演讲稿篇三
小朋友的思维逻辑总能惊呆你,不知道平时乖巧可爱的小朋友们又能说出什么样神奇的话呢?那么下面来跟着小编一起来看看,小朋友们神奇的话语吧。
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。
女儿不语。
“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”
仍不语。
生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”
“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
学生:“教二年级。”
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。
“在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说,爸爸的病传染了我。”
我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断了气。期中考试回家以后,妈妈问我考得怎么样?我说,就一道题没有填出来。
妈妈问是什么题啊,宝贝儿子?我说,有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎,我太伟大了!
爸爸接着问我。“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”
“啊,是的,爸爸,十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?”
我爸马上晕倒……
一天上数学,老师问1+1=?我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸在看球,大叫“爽”。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。
难过------我们家门前的大水沟很难过。
如果------罐头不如果汁营养丰富。
天真------今天真热,是游泳的好日子。
十分------妹妹的数学只考了十分,真丢人。
从容------我做事情,都是先从容易的做起。
人参------老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力艾默生ups电源。
便当------小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。
幽默风趣笑话演讲稿篇四
1、昨天遇见一股友,问他:最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:”还行,象婴儿般睡眠!”我说:”羡慕了。”他说:”是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。
2、保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。
保安:别装了,就说你亏多少吧?
我:5万。。。
保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧!
我:为什么?
3、今天三点过后,很多人悄悄把准备好的辞职信撕了。以百倍的热情,投入到了已略显生疏的工作中。革命尚未成功,小伙伴们仍需努力!别让反弹的只是你的体重。
5、一股民收市后闷闷不乐回家,一进门小儿子就高兴的喊他"爹",他勃然大怒:不许喊“跌”,要喊“家长(加涨)”!
6、一万元起家,一个月就赚了38万,我问他怎么赚的?他说给人荐股,跌停了,被人打断了腿,对方赔的。
幽默风趣笑话演讲稿篇五
1、正月吃得美,2月不减肥,3月肉成堆,4月少人追,5月情人吹,6月坐家内,7月更加肥,8月会自卑,9月无三围,10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!
2、老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。
3、前两天,单位发年终奖,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同事替我领了。
4、一家公司招聘职员,几天后还差一个英语专业的职位没招满,一位外地大学生来面试,招聘人员用英语询问他,大学生愣了半天说:请讲普通话好吗!
5、山外青山楼外楼,爱你永远没尽头;冷风吹得我流泪,想你念你真受罪;只盼牵着你的手,幸福甜蜜永相守。祝元旦快乐!
6、元旦到了,买辆奔驰送你,太贵;请你出国旅游,浪费;约你大吃一顿,伤胃;送你一枝玫瑰,误会;给你一个热吻,不对!发条短信祝你元旦快乐,实惠!
8、有一天,座机电话看到直板手机在做仰卧起坐,第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐,很好奇。
9、春节人们用筷子吃饺子,中秋节人们用手吃月饼,圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了,你还是出去躲一下吧!
10、参加饭局,一小青年新车,很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!
幽默风趣笑话演讲稿篇六
一个老外为了学好汉语,不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。老外想挑一个简单的词学习,便向老师请教,英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道:当你处在不同级别、地位,“我”也有不同的变化。
比如,你刚来中国,没有地位,对普通人可以说:我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级,则应该说:愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后,见到上级,则应该说:卑职、小的。
见到平级,则可以说:愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级,则可以说:爷们儿、老子。
最后一点必须注意,一旦你退休了,便一下子失去了权力和地位,只好说:老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”,仅仅是男性的说法,更多的“我”,明天讲解。
幽默风趣笑话演讲稿篇七
男:hello,大家好,欢迎来到幽默一刻,我是xx。
女:嗨,大家好,我是xx。
男:国庆长假很快过完了,同学们都来上学了。
男:啊?我看到父亲那肥胖的身影越过月台..
女:这时候,正在黑板上写字的老师回头问:“同学,你有什么问题吗?”
男:额,我觉得这段写得太好了,想给大家念念。(哈哈哈哈)
男: “老师,你是问我吗?”
女: “很好,那再造一个祈使句。”
男: “老师我没听清,请再说一遍!”
女: “不错,请造一个感叹句吧。”
男: “太难了!我不会。”
女: “小强同学回答得很好,请坐吧。”(哈哈哈哈)
男:这??这同学运气也忒好了吧,要是考试的时候能有这运气那该多好啊!
女:唉,你还别说,有的人运气就是好挡也挡不住啊,这不,有一次考试全班一个人及格,老师就想让他和大家分享一下学习经验,这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。
男:那个,你就别谦虚了啊,跟大家讲讲你的方法。
女:我??的方法??就是??就是??抓??抓??紧时间看书。
男:嗯,说的很好,最主要的就是抓紧时间看书,能不能说具体点?
女:考试时趁老师不注意,抓紧时间看书。(哈哈哈哈)
男:唉,原来是这经验啊,这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。说到考试,我想起来还有这么一同学,在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想,绞尽脑汁,可怎么想都想不出来。咦,突然想到考试时带一瓶雪碧进考场,窃喜。
女:雪碧?开心啥?
男:瓶盖有“谢谢惠顾”啊,这个惠不就是和恩惠同一个字。于是,这同学假装喝水,慢慢拧开瓶盖,顿时狂晕!!!!
女:咋了?
男:只见盖内赫然印着“再来一瓶”!(哈哈哈哈)
男:“掉水里了。”
女:“掉水里了?好好的怎么会掉水里呢?”
男:“上厕所的时候不小心??”
女:“掉在厕所的水里了?”
男:“掉进便池里了。”
女:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”(哈哈哈哈)
男:我估计这老师估计很快就会瘦下去了,几天都吃不下饭。不过,体重下去了就当减肥了,可有时候头低下去了可就伤自尊了。
女:怎么说?
“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。
女:“聪明绝顶”
男: 不是
女:“地薄苗稀”
男:不是
女:“一毛不拔”(哈哈哈哈)
男:哎,这班学生估计把老师气的够呛。有位老师很喜欢拖堂,每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停,学生们都很有怨言。
女:“老师,怎么你每次下课了还在上课?”
女:第二天,学生们在课上积极配合,整节课进行得相当顺利。下课铃响过,同学们以为会立即下课,那知老师满脸笑容地说。
男:“既然大家兴致都这么高,那我们就再讲一会吧”。(哈哈哈哈)
男:看了。
女:那11页和12页怎么还粘在一起?
男:那个,我也不清楚。
女:我就知道你不会看,放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。(哈哈哈哈)
男:学生低下头,小声的说:老师..我没看。
女:老师把书还给他,他翻开一看,傻了...11页和12页根本没粘。
男:哈哈哈哈....
女:时间过得飞快,又到了节目尾声了。
合:老师们、同学们再见啦~