搞笑能够拉近人与人之间的距离，让交流更加轻松和愉快。想要开心一点？不妨试试以下这些搞笑游戏，在游戏中放松心情。
幽默搞笑演讲稿范文
飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里:“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会!”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪!”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧!”机长再次催促。幽默三分钟演讲稿。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人:我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔!
一位官员写给他妻子:对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。幽默三分钟演讲稿。孩子就交给你了。
一位癌症患者写给他的父母:本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔!
一位诗人写给一位编辑:这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手:和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情-妇:都他妈的是你催的!
今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。
让我们开启今天的话题吧!
世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功，就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得。
爱迪生。
说的那句话吧：天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生，勤勤恳恳地奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的原因，所以就编了这句话来误导我们。
很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧!事实胜于雄辩。
世界上最富的人，比尔·盖茨，他是个程序员，懒得。
读书。
他就退学了他又懒得记那些复杂的dos命令于是他就编了个图形的界面程序——叫什么来着?我忘了懒得记这些东西。于是全世界的电脑都长着相同的脸而成了世界首富。
世界上最值钱的品牌，可口可乐，他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了，弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。
世界上最好的足球运动员，罗纳尔多，他在场上连动都懒得动，就在对方的门前站着，等球砸到他的时候，踢一脚。这就是全世界身价最高的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。
世界上最厉害的餐饮业，麦当劳，它的老板也是懒得出奇，懒得学习法国大餐的精美，懒得掌握中餐的复杂技巧，弄两片破面包夹块就卖，结果全世界都能看到那个m的标志。必胜客的老板，懒得把馅饼的馅装进去直接撒在发面饼上边就卖，结果大家都管那叫plzza比10张馅饼还贵。
还有更聪明的懒人，懒得爬楼，于是他们发明了电梯。
懒得走路，于是他们制造出汽车、火车和飞机。
懒得一个一个地杀人，于是他们发明了原子弹。
懒得每次计算，于是他们发明了数学公式。
懒得出去听音乐会，于是他们发明了唱片、磁带和cd。
这样的例子太多了，我都懒得再说了。
还有那句废话也要提一下：生命在于运动。你见过哪个运动员长寿了?世界上最长寿的人还是那些连肉都懒得吃的和尚。
如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒得想。
人是这样，动物也是如此。世界上最长寿的动物是乌龟，它们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年，它们懒得走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了?牛最勤快，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着竹子能啃一天，人们亲昵地称它为“国宝”。
回到我们工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的?那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资最高?据说还有不少公司股票呢!
我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上靠懒人来支撑的。世界如此精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧!
懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的办法，要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连肉都懒得长，这就是境界。
各位老师，同学们：
大家好!我演讲的题目是《。
励志。
成功，始于信念》。我先给大家讲个故事。
在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。
临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们，并十分诚恳地说：“如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里，你们将得到比金子还宝贵的东西。”
埋葬了队长之后，他们便扛着箱子上路了，道路越来越难走，他们的力气也越来越小了，但他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天，绿色的屏障突然拉开了，他们历经千辛万苦之后终于走出了丛林，找到了队长的朋友，可是那个朋友却说：“我一无所有啊!”
于是，打开箱子一看，竟是一堆无用的木头!就这么个故事，看起来队长给了他们一箱无用的木头，其实，他却给了他们行动的目的，使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习、做任何事情必须要有明确的目的和奋斗目标。
聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力、永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。
“凡事预则立，不预则废”，确定了奋斗目标，如何才能。
坚持。
不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划、成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。
如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀;如果你想象渺小，你就会落后于人;如果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕;如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。
因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。
同学们，励志要有明确的目标，目标的实现要有成功的信念，从现在开始，让他们在你的想象中成为现实——去感受它们、经历它们、相信它们。相信，不久的将来你就会看到它们最终变成现实。
我的演讲完毕，谢谢大家!
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励志幽默搞笑的演讲稿
各位老师，同学们：
大家好!我演讲的题目是《励志成功，始于信念》。我先给大家讲个故事。
在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。
临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们，并十分诚恳地说：“如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里，你们将得到比金子还宝贵的东西。”
埋葬了队长之后，他们便扛着箱子上路了，道路越来越难走，他们的力气也越来越小了，但他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天，绿色的屏障突然拉开了，他们历经千辛万苦之后终于走出了丛林，找到了队长的朋友，可是那个朋友却说：“我一无所有啊!”
于是，打开箱子一看，竟是一堆无用的木头!就这么个故事，看起来队长给了他们一箱无用的木头，其实，他却给了他们行动的目的，使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习、做任何事情必须要有明确的.目的和奋斗目标。
聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力、永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。
“凡事预则立，不预则废”，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划、成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。
如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀;如果你想象渺小，你就会落后于人;如果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕;如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。
因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。
同学们，励志要有明确的目标，目标的实现要有成功的信念，从现在开始，让他们在你的想象中成为现实——去感受它们、经历它们、相信它们。相信，不久的将来你就会看到它们最终变成现实。
我的演讲完毕，谢谢大家!
3分钟幽默励志演讲稿《宁愿选择骄傲也不选择自卑》【二】。
同学们，大家好。今天十分荣幸可以由我来为大家进行课前三分钟的演讲。
首先，我要给大家分享一句话。“我宁愿选择骄傲也不选择自卑。因为骄傲需要资本，资本需要积累，积累需要汗水，而自卑却什么也不需要。”这句话是我在看乔松楼将军在复旦大学演讲视频时偶然间听到的。
是的，今天我演讲的主题就是自信。
每个人的人生都并非一帆风顺，并非永无波浪的湖面。而是一场充满艰辛，坎坷，曲折，充满挑战与挫折的旅途。属于我们的每一个新的一天都是一次挑战。在迎接每日的朝阳时，我们需要足够的自信来克服遇到的困难。
爱因斯坦的“相对论”发表之后，有人曾炮制了一本《百人驳相对论》，网罗了一批所谓名流对这一理论进行声势浩大的挞伐。可是，爱因斯坦自信自己的理论必然胜利，对哒伐不屑一顾。他说：“假如我的理论是错的，一个人反驳就够了，一百个零加起来还是零。”他坚定了必胜的信念，坚持研究，终于使“相对论”成为20世纪的伟大理论，为世人所瞩目。
同学们，或许我们无法成为像爱因斯坦一样成为为社会做出极大贡献的人。但我们依旧应该向他一样自信的面对一切，面对困难，面对挫折。
居里夫人说过：“我们应该有恒心，尤其要有自信心!我们必须相信，我们的天赋是要用来做某种事情的，无论发生什么事情，活着的人总要照常工作。”正是自信，支持她在经受了失恋、丧夫、社会上的流言蜚语等打击之后，两次荣获了诺贝尔奖，为人类的科学事业做出了巨大的贡献。
我坚信，自信是一种力量，一种引领我们坚持的力量。无论身处顺境，还是逆境，都应该微笑地，平静地面对人生，有了自信，生活便有了希望。“天生我材必有用”，哪怕命运之神一次次把我们捉弄，只要拥有自信，拥有一颗自强不息、积极向上的心，成功迟早会属于你的。
同学们，高中三年必定是一段峥嵘岁月。希望从今天开始，从现在开始，我们都可以把汗水的积累转化为骄傲，自信的资本。以舍我其谁也的雄心壮志面对我们应该面对的每一次考验。让我们的高中生活成为人生光彩绚丽的回忆。
谢谢大家。
幽默搞笑的演讲稿
各位家长：
您们好!感谢你们在百忙之中抽时间来参加今晚的家长会和长期以来对学校、对我们班工作的大力支持和帮助。我们今天能有机会坐在一起，是为了一个共同的目的，那就是为了孩子的学习、为了孩子的进步、为了孩子的明天，我们召开这个家长会，主要目的也是希望家长多了解孩子的在校表现，加强你们和学校之间的联系，希望家长进一步配合老师，做好一些工作，让孩子们学得更好，取得更好的成绩!
小学六年级这一年，是承前启后的一年，也是十分紧张的一年。这一年中，既要完成本年度的教学任务，还要对六年来的知识进行系统的整理和复习。既是对小学阶段的一个总结，又是为初中学习打下坚实基础。所以，不光是你们家长，包括我们学校及我们的老师都十分重视毕业班的教育教学工作。
开学已有半个学期，其中考试之后，把各位家长请来，但我觉得这是很有必要的。首先我向大家介绍一下我们班级的基本情况：我们班共有学生xx人，其中女生xx人，男生xx人。这学期我们六(x)班这我们整个拂晓中心小学是最大的一个班，这个集体壮大了，人数增多必然会导致班级难管理，所以借此机会很想把孩子们的优点和存在的问题和各位家长交流一下。
我接这个班已经半学期了，我发现我们班的孩子都比较聪明、活泼，不像其它的班级学生比较老实。每一个孩子都是家里的宝贝，当我面临这xx个宝贝时，我怎么办，在刚刚接这个班时，我感觉无从下手，这时我们班的数学老师李老师在这期间给了我很大的帮助，他是一个非常有经验非常敬业的一位老教师。给我讲了这个班的历史以及怎样教育这个班的孩子，给我说了这个班的方方面面，使我受益匪浅。
1.说说期中检测。
当家长看到分数的时候，有喜有忧，喜的是孩子考到了好成绩，忧的是孩子的成绩不理想，其实这正是有关专家早就预料到的，新课程改使孩子的两极分化越来越明显。当你看到孩子的成绩时，不知你有没有想过你为孩子在学习上付出了多少心血，当然，现在的社会并不是一味地看分数，他们更关注的是孩子的能力，注重孩子的全面发展，教师的目标也是一样的。不过，从这张试卷上也可以看出一些问题。很多孩子分析能力判断能力还有待加强。
另外有的家长也可能看到了我布置的作业一向不是很多，每天的作业只要回家稍微加一点班就做好了，我不一未地让学生做不完的作业，我要求学生要在上课注意听讲，只要上课注意听，课后稍微复习一下，就可以起到事半功倍的效果，我要求学生先把书上的学会，然后再做其它的题，我发现我班的学生有的买了一些资料书，不会就翻书，做着题抄着书。还有遇到不会的问题就问，自己不知道思考，我常给学生问题经过你的思考、查资料实在解决不了，我再给你说，如果是自己通过思考查资料解决的问题非常深，以前学生都没有字典，我让每一个学生都买一个字典。我关键想让学生养成一个好的学习习惯，一个好的学习习惯对于将来的初中高中以至于一生都有很大的帮助，好的习惯不是一朝一夕形成的，心理学研究表明，一项年看似简单的行动，如果你能坚持重复xx天以上，就会形成习惯，如果坚持重复xx天以上，就会形成稳定的习惯，如果能坚持重复xx天以上，你想改变都很困难，所以养成一个好的学习习惯的重要性。
2.关心孩子的学习。
有的家长总说孩子在家不肯读书，我知道，现在很多都是独生子女，都非常的溺爱孩子，事事都顺着他，使他养成以自我为中心，这样就养成了孩子的自私心。我想，你肯定不希望这样，所以我想告诉你们一句话，教育孩子也是要有手段，有方法的，要有一定的奖罚制度，培养孩子积极的、健康的成长。
这就是说，达不到某个标准的时候，一定要有所限制，要惩罚，这个惩罚一定要剥夺他最喜欢的事情，这个时候不能心疼孩子，这没关系。但是他达到这个标准之后，你就得奖励他最喜欢的事情。孩子通过这样的调整，慢慢地就习惯了。习惯培养的奥秘，可以总结出一句话：培养好习惯用加法，改正坏习惯用减法。
4.家长对孩子拿回家的单元检测卷不要只看分数，有时卷子难一点，可能大家都考得不好，要认真检查，帮助找问题，帮助孩子弄懂，督促孩子订正好。
每个孩子都有一个家，家庭是孩子成长的第一所学校，父母是孩子的第一任老师。家庭环境的好坏，直接影响孩子能否健康成长。好并不是指富裕的家庭环境，而是指家风好。
说到家风好，我想到了我的一个老师，自从他的孩子上一年级开始，他就给他的孩子创造一个好的学习环境，只要他的孩子快放学了，他就把一切不利于孩子学习的活不干，比如家长在看电视，就在孩子快回来的时候把电视关掉，自己拿起一本书来看，不论自己是喜欢的还是不喜欢的，就是做做样子，让孩子感受到一种学习的氛围。
另外还有一个这样的例子，我们那儿有一个，父母非常喜欢打麻将，孩子在小学的时候成绩还是非常的好，到了初中，搬到镇上上学，他的父母也调到了镇中心小学上班，我们住学校里边一家人住三间房就是以前的老教室，他们每天都打麻将，孩子回家不是看电视，就是玩根本就学不心里去，两口子只顾着打麻将，夹八万，就是几十，哪顾得了孩子的学习，到了初三，成绩倒数几名。这个人就是我以前的邻居。
心理学家讲：1)如果孩子生活在批评中，便学会谴责;2)如果孩子生活在敌视中，便学会好斗;3)如果孩子生活在鼓励中，便学会自信;4)如果孩子生活在受欢迎的环境中，便学会喜欢别人;5)如果孩子生活在友谊中，会觉得生活在一个多么美好的世界。
我想由于家长对孩子的期望值不一样，有的家长想把自己的孩子培养成大学生，有的家长想孩子认识几个字就算了，我又不想让他考大学，认识几个字后跟着做生意，比考上大学还强呢!我想说，不论将来让孩子干什么，让学生多学一些知识应该没有错吧!
家庭环境从一出生就影响着他们的心理发展和品德的形成。好的环境使孩子能保证健康成长。有些孩子却存在这样或那样的毛病，如：任性、易发脾气、激动、挑吃挑穿、不爱惜东西，生活自理能力差、不合群、不关心他人、妒忌心重，自我为中心，自卑、等等。最有效的解决办法是建立良好的家庭环境。家长的言行对孩子的影响是非常大的。如果大家有什么问题，可以问我们两个老师。
幽默搞笑竞选演讲稿
亲爱的老师们，亲爱的同学们：
大家好。
疯狂的一天，我竞选班干部。我在竞选班长的职位。
服务。至于我，我有很多空闲时间。我动作很快，马上完成作业。第六，我有事业心。即使失败了，我也不会灰心，我还会努力。第七，我有很多兴趣。我喜欢下各种各样的象棋，有时我喜欢玩魔术。我可以和每个人一起玩，同时提高他们的爱好。
同学们，如果我当选，我会把我上面提到的七大优势变成为同学服务的动力。我会和同学相处的更好，做一个受大家欢迎的班长，做一个受大家欢迎的班长。我绝不会因为自己是班长就摆架子沾沾自喜。同学们，投我一票！你不会后悔的。投我一票就选好朋友好班长！如果你给我一滴水，那么我会给你一片海作为回报，我会尽力而为。
谢谢你。
励志幽默搞笑的演讲稿
三、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
四、你满嘴的韭菜味，还愣说你今天没吃…。
五、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
六、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
七、生活多美好，有吃有喝有电脑。
八、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
九、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
十、别人的钱财乃我的身外之物。
十一、什么都在涨价，就是人越来越贱…。
十二、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
十三、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊?
十四、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
十五、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
十六、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
十七、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
十八、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
十九、喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
二十、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
二一、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
二二、人贵在言而有信让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
二三、拒绝喜欢的人，特别需要勇气。
二四、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
二五、想结婚，是自己已独立;想离婚，是子女已独立。
二六、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
二七、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅。说说你是什么狗。
二八、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
二九、据说要征服一个女人，有两条必经之路一，讨好她妈，二，超越她爸。
三十、假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义。
1、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
2、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
3、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难!
4、今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。
5、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。
6、知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗?因为你是搭鹊桥的那只鸟。
7、七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
8、每一个情人节，对于一个单身的人来说，都是一种痛苦。
9、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
10、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
11、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
12、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
13、收到七夕节礼物鸭，今天也是只开心鸭。
14、七夕的'时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
15、“这个七夕怎么过”“当然是一笑而过”
16、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
17、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗。
18、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗?平时免费都没人要，现在还收上钱了。
19、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
20、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
朋友圈搞笑的精彩句子。
1、七夕节是用来分手的，愚人节是用来告白的。
2、我不怕七夕节一个人过，我怕的是你和别人过。
3、别人问我七夕怎么过，我坦然的说：“一笑而过”。
4、七夕不可怕，可怕的是喜欢的人在和别人一起过七夕。
5、世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。
6、我决定在七夕那天玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
7、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。
8、一个人的七夕，孤单的要死。这“死”字造的太有水平了!
9、别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是凄凉的。
10、朋友问我七夕情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!
11、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
12、每一个嘴上说着单身万岁的人，可是看到情侣，还是会沉默。
13、烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，唯独爱情我输不起。
14、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛，难道我会变成一条狗么!
15、忽然想到以前一个人对我的好，但是再怎么怀恋那也只是以前。
16、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是前给流了。
17、七夕情人节，当你看到满大街都是情侣时，其实单身才最拉风的。
18、此以后，不再动心，不用真心;从此以后，花花世界，不再当真。
19、我不是单身，我在谈一场很远的恋爱，因为我的男朋友住在未来。
20、情人节那天，我但愿能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?
21、有人问我你明年七夕还是一个人过吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗。
22、为了爱你曾入地，为了爱你也上天，只为这一次相见，双双等了一年!
23、我希望找到一个每天对我说早安、晚安的人，一个担心会失去我的人。
24、打心眼里重视朋友，哪怕不联系，不多言，其实也会很依赖，很在意。
25、你是我心中永远的美丽，七夕鹊桥上你更加美丽，我一生一世只爱你!
26、但愿你我别像可怜的牛郎与织女这般，一年才得以想见一次，我不要!
27、七夕!牛郎织女相会的日子，我是多么盼望奇迹出现呀!情人节快乐。
28、七夕情人节都过了，暗恋我的菇凉们啊，你们怎么还那么沉得住气啊。
29、又是一年七夕日，想你念你终得见;愿那鹊桥恒长久，与你相偕至白头!
30、我多希望你我之间有一道鹊桥，将你我连在一起，此生此世，永世不渝!
励志幽默搞笑的演讲稿
16.我感觉你这英语说得就像羊拉屎一样，一个单词一个单词地往外冒，这样可不行啊!讲英语应该连贯流利，希望你能尽快达到羊拉稀的状态!
17.疯狂地，玩命地去喊英语吧，不要在乎自己的形象，不要在乎别人的眼神，脸是丢不尽的!只有采取和别人不一样的行动，才能得到和别人不一样的结果!
18.今天我们在少数人跟前丢掉的脸面，明天一定会从更多的人那里加倍赚回来!
19.别的老师都教导你们要学会做人，但我觉得你们更要学会丢人，因为如果你怕丢人的话，做人也只能平凡的人!
20.送给大家一句话，这句话贴在我床头左上方的右下角，它是我的座右铭-----没脸没皮，所向无敌!!!
21.我警告你们不要在讲话了，要不然我可发怒了!看看我的表情，我可不是在和你们开玩笑!
22.不给你点colorseesee!你不知道俺也是个有脾气的人!
23.不骂你不足以表达我对你的热爱之情!
24.我的教学方法尽管很好，但也不像电视上那些隆胸壮阳类的广告那么神奇，仍然需要你投入一定的时间和精力!
26.天下乌鸦一般黑，几乎所有学生都一个德行，做什么事情都坚持不下来，就比如听励志演讲，你们是听的时候激动，想的时候感动，事后也有行动，但过不三天又趴着不动!
27.其实我情愿给你们上课也不想去开会，因为上课是我折磨你们，听会是他们折磨我!
28.xx中学的领导似乎都具备一种超强的能力，他们能把最少的事儿用最多的话表达出来，开会给我的感觉就是领导在锻炼口才，我们在磨练意志!
31.你们都吃消炎药了吗?怎么没人发言呢!!
32.你们就是事后诸葛亮，事前猪一样!
33.我怎么有种弹琴的感觉!(有一次他讲一个题目，因为太难我们都没听懂，大家也就没什么反应)。
34.你们的作文即便是败絮其中也要尽量地做到金玉其外，书写和卷面就像相亲时的第一印象，真的很重要!
35.听过课你们感到没有收获就是最大的收获，你收获了自信!
励志幽默搞笑的演讲稿
1.我现在擦黑板，你们也别闲着，可以顺便欣赏一下我美丽的背影!
2.太没文化了!这是通假字啊!!
5.学校给我们订《学英语》报作为配套练习，每张报纸上有a，b，c，d，e，五篇阅读理解，有一天陆老师讲过完形填空后说“接下来让我们来看a篇，同学们爆笑，xx老师一脸严肃地说“这有什么好笑的，而且还笑得那么不健康，你们脑子都坏掉了，在倒立和斜眼的人看来，本来正常的事都变得不正常了，对你们我真是无语了我。。。
6.有一次我们问他怎样才能提高学习英语的兴趣，他说“建议大家没事儿时看看a片”，正当同学们要骚动时陆老师正色道“你们想哪里去了，我所指的是americanfilm,而不是你们班主任所热衷的那种源于生活并低于生活的艺术”。
8.笔记记那么整齐干什么呀，我在黑板上怎么画你们在笔记本上就怎么画，下课后，看看自己凌乱的笔记，想想xx老师清晰的思路，基本上这辈子也就忘不了了。。。
9.很多学生记笔记只是图个心理安慰，其实记过了也不看，上课时要注意听我的思路，千万不要养成为了记笔记而记笔的恶习!
10.今天考最后一场了，大家可千万别有什么想法，免得一失足成千古恨，搞得晚节不保，我的习惯是只下雨不打雷，一旦发现你有小动作，我会默默地记下你的名字，以备秋后算账，别以为平时和你们关系都不错，我这人最大的优点就是关键时刻能够做到大义灭亲!
11.父母的希望永远寄托在下一代，但下一代究竟是哪一代呢?应该是你们，因为你们还年轻，有责任，也还有机会去改变自己和家族的命运，将来我不会对我的孩子说“孩子我就靠你了”，我会底气十足地告诉他“你老爸非常牛b,你也应该非常牛b!”
12.他怎么又说我的坏话了，也太不人道了!这虽然颁布了《黑人宣言》他也不能这么猖狂，但我也确实拿他没办法，大家都知道他练过双节棍，“流氓会武术，谁也当不住”，我只能忍着了。。。
14.我以你们班主任的人格担保，绝对不忽悠!(每次忽悠我们时他总会习惯性地说上这句话)。
15.虽然没有什么大的差别，但翻译的时候尽量的把被动语态翻译成主动的意思，那样听起来才更像人话，我们天天说“烧饼夹里脊”，总不能说“里脊被烧饼夹”吧!
既幽默又可爱霸气的搞笑爱情句子
1、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
2、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
3、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
4、别回头，哥恋的只是你的背影。
5、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我切菜时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
6、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
7、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
10、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
12、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
13、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
14、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!
15、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
16、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
17、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
18、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
19、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
20、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
21、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
22、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
23、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
24、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
25、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
27、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
28、对不起，你拨打的用户已结婚。
29、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
30、格式化自己，只为删除你。
31、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
32、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
33、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
34、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
35、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
36、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
37、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
38、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
39、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
40、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
41、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
42、爱我优惠，包年免费!
43、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
44、女为悦己者容男为悦己者穷!
45、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
46、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
47、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
48、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
49、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
50、牵着你的手就象牵着一只狗摸着你的头就象摸着一只猴搂着你的腰就象抱着一只猫。
51、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信上帝。
52、明知道是让对方痛苦的爱就不要让它继续下去，割舍掉。如果不行就将它冻结在自己内心最深的角。
53、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
54、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
55、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
56、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
57、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**。
58、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了。
59、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的**混合着狂喜和绝望。
60、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
61、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
62、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
63、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
64、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
65、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
66、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
67、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
68、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
69、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
70、一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。
71、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
72、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计;婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
73、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
74、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
75、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
76、鄙视我的人这么多，你算老几。
77、大便的离去，是马桶的追求，还是pp的不挽留。
78、我只是缺少一份安逸。
79、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
80、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
励志幽默搞笑的演讲稿
1.每天都是一个起点，每天都有一点进步，每天都有一点收获！
2.要成功，先发疯，下定决心往前冲！
3.站在新起点，迎接新挑战，创造新成绩。
4.请确认：你正在目标状态！
5.志士争雄龙虎榜，英才夺冠凤凰台。
6.知天文通地理莘莘学子携手共进鱼跃龙门，培栋梁育英才代代园丁含辛茹苦花香桃林。
7.教育改变命运，知识创造财富，学习充实人生。
8.没有一种不通过蔑视忍受和奋斗就可以征服的命运。
9.没有天生的信心，只有不断培养的信心。
10.成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
11.不敢高声语，恐惊读书人。
12.千教万教教人求真，千学万学学做真人。
13.三分不注定，七分靠打拼，敢拼才会赢。
14.如果你爱自己的工作,你就是它的主人；如果你恨它,它就会成为你的主人。
15.xx精英大展宏图夺英魁，莘莘学子汇聚一堂学本领。
幽默搞笑句子
1、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
2、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
4、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
7、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
8、风吹裤裆毛飞扬…
9、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
10、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
1、双手愿为女人而粗糙。
2、用你的多余添满她的空虚!
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、精囊不空，誓不做鬼!
5、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
9、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
10、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的`气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
搞笑幽默句子
一个幽默的人，总会说出一些搞笑幽默句子!下面是本站小编给大家整理的搞笑幽默句子，供大家阅读!
1.我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
2.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
3.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
4.我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5.我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
6.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
7.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8.我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
9.我是胖人，不是粗人。
10.我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。
1.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
2.我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
3.我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧。
4.我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
5.我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。
6.我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
7.我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着。
8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
9.我喜欢看迪迦奥特曼。因为每一集都会死一城市的人。
10.我喜欢你只是一个构思，没形成现实。
11.我要做一只。
谦虚。
的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
12.我也想做一个优雅的淑女，是。
生活。
把老娘逼成了泼妇。
13.我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
14.我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易!
15.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
16.我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。
17.我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
18.我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱。
19.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
20.我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
1.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4.喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
5.喜欢我这是革命需要，知道不。
6.喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。
7.下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、
8.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
9.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
10.现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
12.现在你说的话，我连标点符号都不信。
13.现在说啥都没用了,发展才是硬道理﹌。
14.乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
15.像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
16.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
17.小姐给的爱，我承受得起。
18.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
19.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
20.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
幽默搞笑的话
1、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
2、吃的是草,挤出来的是青春痘。
3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
4、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
22、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
25、男人要有钱，和谁都有缘。
26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
31、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
33、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的`女人却连一个也没有。
34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
42、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
43、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
搞笑幽默段子
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默段子大全，欢迎阅读!
一、 朋友结婚，主持人请我上台，说:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
六、 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了，这节课我来上 c:到底是你说还是我说，你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!
七、 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说:“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句:“，还是个忍者。”
十四、 a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:这有什么好感动的，b:他抢我20，我给了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句:吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
公主回答:“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。
b:吃饭的时候。
c:和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。
跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。
一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道:“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说:“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说:“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说:“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说:“就看不惯你丫装酷，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx，我……我次奥!”
23.有天老公问我:“如果我死了，你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
幽默搞笑句子
1.“整整一个暑假啊!我还能什么都不干?”我能。
2.我就说杂过我的行李箱那么重，只因有你在其中!该死的作业。
3.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格wifi+没有暑假作业!
4.天天要被父母嫌弃，不是这里“挨骂”，就是那里“挨骂”。
5.妈：一天天就知道盯着你那个烂手机，你看看你那个眼睛，是想瞎嘛?别人家的孩子还会做家务，能买菜，能做饭，你就会玩手机，还玩不明白。
6.在家怎么做才不会被妈妈嫌弃?武汉伢说，不在家就不会被嫌弃!
7.假日攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，晚上玩手机。
8.老妈开始嫌弃我呼吸了。
9.这个暑假，我要开始过美国时间了。
10.我妈：放暑假不回家就是对我和你爸最大的安慰。
12.我又出来给祖国妈妈添堵啦。
13.中考过后，我就再也没有，暑假作业了。
15.暑假要过得快乐，不然就浪费这美好的假期了。
16.今天是个好日子，哈哈哈哈因为今天开始放暑假啦!!!嗯我反正挺开心的。
17.唉，放假也是一种痛可我就是喜欢这样痛不欲生。
18.以前暑假在家的时候，吃包辣条都嫌我开袋的声音太大。
19.暑假的快乐就是，一吃一大碗，一睡一整天。
20.放暑假啦，我这么可爱，假期可以延长几天吗?
21.吃吃喝喝的假期终于开始了。
22.给你们讲个鬼故事：暑假要结束了，你的作业还好吗?
23.放暑假在家，总是麻麻被嫌弃，就连上厕所也无法幸免!
24.暑假是每个孩子最快乐的日子，我是一个快要踏入初中的学生，这个假期对于我来说格外地轻松、愉快。
25.放暑假了，欧耶!
26.暑假开启，回家超过三天就要摆清自己的位置。
27.妈：就知道睡懒觉，不帮忙扫地拖地，算了我自己来，什么事都要我自己干!我照顾这个家容易吗?从来没有人心疼!
28.减肥出尔反尔，干饭言出必行，快乐暑假，正在进行中。
29.在家宅着嫌太宅，出去玩说不着家。
搞笑幽默语录
睡着睡着，就睡出了。
理想。
和口水。以下是本站小编为你精心整理的搞笑幽默。
语录。
希望你喜欢。
1)人活多半不知感激人死大多带着仇恨。
2)学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。
3)过好自己的生活，管他妈天昏地暗日起日落。
4)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
5)学有什么放不开。
6)如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
7)我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
8)宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!
9)你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
10)您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
1)纹身的男孩将来可能是流氓但也有可能是岳飞。
2)。
爱情。
是理解和忍让不是瞪俩眼珠子瞎tm犟。
3)这天气冷的，整个人跟开了震动模式是的。
4)如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
5)人品问题永远是自己本质的完犊子。
6)中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
7)书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说“太贵了”不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
8)别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
9)打人不要扇嘴巴，骂人不要扯爹妈。
10)你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
11)世界上唯一会随着。
时间。
的流逝而越变越美好的东西，只有回忆。
12)我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
13)您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
14)麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
15)不要在你最美好最年轻的时光里做一个只会玩手机的胖子。
16)开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
17)这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了?
18)别对我好奇友情爱情你都不配与我为敌。
19)你有你的美人在身旁我有我的荣耀在沙场。
20)做不到就别说，比如减肥，比如长高，比如一直陪我。
1)有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2)以后别提作业这种低俗的东西与我的气质根本不符。
3)瞧你一副窝囊废模样收不了心还忘不了过往。
4)他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪。
5)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6)男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
7)你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。
8)每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
9)心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
10)你穿的很危险，但是你长得很。
安全。
11)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
12)美女无处不在，老婆无可取代。
13)你便是晴天;你便是雨天;你若发奋便是开学前一天。
14)中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关。
15)别以为抽烟喝酒打架的都是坏孩子,他们也有一颗积极进取的心,比那些成天装逼玩心机的善良多了.
16)我妈把我养这么肥容易么?不减肥，坚决不减肥。
17)偶尔混蛋一下不算丧尽天良。
18)当我说我爱你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说!”.
19)在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了^-^。
20)暑假天天过的和复制是得。
21)这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
22)我的身上没有那种所谓风骚的东西。
23)只要你抬头臭氧层就会破洞。
24)兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
25)待我强大之时必毁负我之人。
26)今天电脑坏了，拆开机箱一看，哇，机箱里有个大大的蜘蛛网，上面还住着个蜘蛛。
27)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
28)有了雕牌印刷机，赚钱就是快。
29)每次玩完电脑,都要找拖鞋。
30)房子涨吧，涨吧，阿门!反正买不起房，就是打1折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。
幽默搞笑段子
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。下面是范文站小编收集整理的幽默搞笑段子，欢迎阅读。
1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
2、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒?”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。
3、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他tm不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠!
4、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
5、一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说：肯定是先有儿子啊! 爸爸：?? 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聪明的儿子!
7、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
9、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”
13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
16、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
17、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
18、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：“没有”。2、面试官：你最喜欢说的三个字是什么? 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么? 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗? 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么? 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。
20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
21、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”
22、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
25、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
26、以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.
28、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
29、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条ru沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
30、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
31、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
32、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
33、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
35、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
36、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
37、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
38、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
39、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
40、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
41、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
42、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
44、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”男友：“什么时候追的你?”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
45、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
幽默搞笑句子
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
14、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。
16、人生没有如果，只有后果和结果。
17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、书是越学越厚，人是越坐越肥！
20、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、你的丑和你的脸没有关系。
23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
25、好好活着，因为我们会死很久！
26、即使你已名花有主、我也要移花接木。
27、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
28、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、连广告也信，读书读傻了吧！
31、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
32、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
35、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
36、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
37、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
40、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
41、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
42、笨鸟先飞，笨猪先肥。
43、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
44、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
45、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
46、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
47、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
48、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
50、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
51、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
52、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
53、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
54、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
55、80后的重要任务是制造08后。
幽默搞笑句子
1一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
2猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福--有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
3还没去过，天上人间就被查封了，还没坐过，酒钢游轮就无声沉了，还没开过，飞豹战机就黯然坠了，还没娶过，少林方丈就已包养了，还没贷过，温州老板就开始跑了，还没选过，人大代表就定了，还没游过，南海那片就让人抢了，还没买过，物价涨势就乘火箭了，还没死过，各种苦难就提前受了。
4儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。
5史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。
6生是农村人，死是农村魂；农村的猪农村的牛，农村的生活不缺油；农村的哥农村的妹，没得两下不好睡，农村的山农村的水，农村的姑娘就是美；农村的花农村的草，农村人活的好更老；农村人不多，个个是帅哥；没有农村魂，那有城市人；清山清水清少年，大葱大蒜不要钱。
7记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中0万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！
8有一天，奥特曼突然觉得自己的知识跟不上这个飞速发展的时代啦，就决定重新去学校学习，课间老师提问，奥特曼一举手，老师就毙了！！！！！！！！
9锄禾日当午，比比咱谁苦；天天拼命干，悬梁锥刺股；领导一令下，走路甩屁股；动辄要解聘，眼泪禾下土。社交喝到吐，存米清可数。想到卡扎菲，苦不苦。
10就凭咱两的关系这么铁，我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢，你快点过来。。。过来帮我买单！哈哈！祝你开心！
11林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
12我对你的好你视而不见？为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联！哼！下次就让你一人加班孤单！
13老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌随便挑？说罢动手动脚，女子厌恶的推开他。老板：挺倔呀，想当部门主管吧！女子：爸，别把你的职业习惯带回家。
14乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费！兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
15老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
16甲：你怎么老是做家务啊？乙：与媳妇来剪子、石头、布，我总是输，输了就得做家务！甲：你一次没赢过？乙：是的，媳妇规定我每次只准出石头！
17小明让奶奶唱歌哄他睡。奶奶唱到两只老虎两只老虎跑地快。。。时小明说道：我要听两只蝴蝶！奶奶便不紧不满的唱道：两只蝴蝶两只蝴蝶跑地快。。。
18有个女生追一个男生，一天将男生堵住，问：“你到底喜不喜欢我啊？”男生说：“你猜？”女生大胆回答：“我猜你喜欢我！”男生说：“你再猜！”
19谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，md一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
20两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。