最新消除演讲时的紧张情绪 如何消除上台演讲时的紧张(大全8篇)

演讲的时候，需要面对很多人，而这个时候经常会很紧张，但是演讲还是要继续，因此消除紧张就很有必要了，以下是小编整理的关于消除演讲时的情绪紧张和说话紧张的方法，供大家参阅。

1、回避目光法

作为一个初登讲台的演讲者，心情难免紧张，特别是听众的某些偶然因素也会人为地造成紧张情绪。比如某个听众发出一些声响，就会引起演讲者情绪的波动。这时，你就应该转移目光，或者采取流动式的虚视方法，有意识地回避目光对视，以保持良好的心境。

2、呼吸松弛法

在演讲前，运用深呼吸松弛紧张情绪的办法简便可行。具体做法是站立、目视远方、全身放松，做深呼吸。这样就可缓解演讲时的紧张情绪。

3、自我陶醉法

在演讲时，面对满场听众，有时会因精神紧张而出现语言表达失误的情况。这时可以假想一下自己已经获得成功的情绪，就会信心倍增。

演讲的时候，往台上一站，就觉得两腿发抖，头脑一片空白，这该怎么办呢?

我给大家提供几个方法，通过这些方法，让自己慢慢适应台上演讲。

第一个方法，当主持人介绍你上台演讲的时候，不要做别的事，而是让主持人给你放一首歌，只要两分钟就好。然后，在这两分钟的音乐声中，你站在白上适应一下，把所有的紧张情绪都在这两 分钟之内减弱。痛苦的两分钟过去之后，你的状态就不会像一开始那样了。

第二个方法，上台之前，先练习深呼吸，大约在开场前3分钟，就开始练习深呼吸，这样也可以减缓自己的紧张情绪。

第三个方法，如果还是很紧张，上台以后先不要开始正式的演讲，而是照着稿子，念一段给大家。等一两分钟以后适应了，你就不会那么害怕，也不会像刚上场的时候那样头脑一片空白了。

第四个方法，你可以在上场以后和大家聊聊天。当然要看听众是什么人，如果对象合适，聊几分钟，应该没有问题。你可以说:“大家可能看到我有点紧张，其实我不是因为上台紧张，而是担心我 讲完以后，大家会不会接受我的观点，会不会把我赶下台。因为这个原因，我才紧张。”当你这样表达的时候，就算你真得很紧张，大家也不会因此而把你赶下白。因为大家觉得你的态度是真诚的，你 为大家着想才紧张的嘛!但是，如果你上来就说:“你们知道我是谁吗?我是超级资深老师。”可能大家就会开始对你挑剔了，并且时时刻刻都要看你有什么讲的不对的地方。

第五个方法，先向大家提一个问题，让大家在下面先讨论。比如:“今天我们要跟大家谈的题目是‘如何成为一个棒的人际沟通管理者’，我想先听听在场的朋友们对这个问题有什么看法。”大 家一听，要我们发表自己的意见，肯定是你一言他一语各抒己见。有的时候，学生才是你比较好的老师。当他们给出你很多不同的答案时，你既可以拖延自己开始正式演讲的时间，消除紧张的情绪;同时， 你还可以从他们回答的问题当中得到一些启发，为你下面的演讲加一些更加精彩的内容。

上台演讲对于一些人来说就好比是“出丑”——他们因为自身的口吃或吐字不清等原因，往往会使自己变得很难堪，甚至还很担心会给别人留下不好的印象。正是因为这样，他们会极力避免在众人 面前说话。

提起美国前总统西奥多·罗斯福，很多人对他的评价都是“伟大而富有建树”，但很少有人知道年少时的他曾因为在同学面前介绍自己时吐字不清而苦恼不已。一次做自我介绍时，年少的罗斯福上 台之后就出现了口吃，他说道:“我……我叫……西奥多·罗斯福，很……很高兴认识大……大家……”因为这个糟糕的开场白，不少同学甚至有些瞧不起罗斯福，还有同学干脆当面嘲笑他。如何克服这 种开场白中的口吃现象就成了罗斯福关心的事。为此，他制定了非常具体的训练方法，即尝试在同学面前大声说话来克服口吃。罗斯福对自己信心满满，并且不再在意同学们的嘲笑，坚持训练，而 后，他也确实取得了不错的效果。

但是，在多年以后的大学毕业典礼上，西奥多·罗斯福被校长要求发表毕业感言。面对着台下数千资深老师生，他不由得想起了自己年少时的这段经历，不知什么原因，此时他的声带就好像失去了知觉 一样，竟然无法说出话来。罗斯福极力地让自己紧张的情绪安静下来，片刻之后，紧张情绪稍有缓和，他开口说道:“此时此刻，我……我的内心……”话刚说到一半，他竟然口吃起来，这种尴尬的情况 让这位年轻人始料未及。罗斯福低下头，硬咽起来。但如此场景却感染了在场的所有人。罗斯福此时才明白，自己的硬咽已经将口吃的毛病遮盖住了，台下的人完全陷入到自己的情感攻势中了。意识到 这点后，他紧张的情绪放松了很多，同时内心也抱有必须让这次演说成功的信念。于是他接着说道:“此时此刻，我内心的情绪非常复杂，一方面是对即将步入社会的向往，另一方面是对大学生活的恋恋 不舍。我想对大家说的是，即使我离开了校园，也一定会情系校园，因为这份怀念是美丽的。”当他演说结束时，白下响起了雷鸣般的掌声。显然，他克服了口吃，演说也取得了圆满的成功。

那么，罗斯福究竟是怎样克服口吃的呢?

第一，向听众发起“情感攻势”

罗斯福认为这一点非常重要，它可以分散听众的注意力。为什么要这样说呢?因为在开场白中出现口吃或者吐字不清时，听众大多会对说话者产生不好的印象，在这种情况下他们也会将精力集中在说 话者身上，这样一来，只会加重说话者紧张的情绪，同时也会加重说话者的口吃。但如果说话者懂得运用情感攻势的策略作掩护，就能分散听众的注意力，使其不再将目光放在演讲者的口吃上，而如此 一来，说话者内心的紧张之情便会慢慢得以放松，从而避免口吃的出现。

第二，内心树立一定会成功的信念

很多时候，信念是否坚定往往决定着事情的成败。开场白中出现口吃的人如果没有树立改正口吃的信念，那么这个障碍或许就会伴随他们一生，而这必定会影响他们的事业发展和日常生活。因此， 出现口吃或吐字不清的情况时，就需要坚定信念，努力改正，这样才能摆脱苦恼。

在演讲时，面对满场听众，有时会因精神紧张而出现语言表达失误的情况。这时可以假想一下自己已经获得成功的情绪，就会信心倍增。

在演讲前，运用深呼吸松弛紧张情绪的办法简便可行。具体做法是站立、目视远方、全身放松，做深呼吸。这样就可缓解演讲时的紧张情绪。

为了消除紧张情绪，可在演讲前通过创设良好的外界环境，使自己的情绪得到放松。如在演讲前，听一首轻松愉快的乐曲，看一些令人捧腹的幽默故事等。

大家应该看过三傻大闹宝莱坞，对那句一切皆好应该会很有印象。这其实就是一种暗示，暗示自己提升自信应对紧张情绪。所以你也可以选择一句话心中默念。

为了消除演讲前大脑的紧张程度，可以有意识地把注意力转移在某一个具体的`物件上。比如，可以欣赏会场的环境布置，也可以与人闲谈，借以冲淡紧张的情绪。

谁能让你最无拘无束，当然是面对自己的时候。适当的时候看到自己的容貌有增强自信的作用，比如看到自己镜子里你就可以调整自己让他很精神很自信，这样紧张就缓解了。

一个人如果很紧张，脸部也会绷紧。这时候表情不自然，其实对应的适当松弛脸部肌肉可以缓解你的紧张。比如左右上扬嘴角，或者采用微笑的姿势运动脸部肌肉，都能让你适当缓解紧张。

语言的暗示也是多种多样的，它包括自我暗示和他人暗示。比如演讲前可以这样暗示自己：“今天听众很熟悉，心情紧张没必要。”“我准备得很充分，很有信心。”“你能行!我们等着为你的精彩演讲喝彩。”通过语言的暗示，从而消除紧张的情绪。

作为一个初登讲台的演讲者，心情难免紧张，特别是听众的某些偶然因素也会人为地造成紧张情绪。比如某个听众发出一些声响，就会引起演讲者情绪的波动。这时，你就应该转移目光，或者采取流动式的虚视方法，有意识地回避目光对视，以保持良好的心境。

即便是你深信不疑的至亲之人所说出来的话，也不一定是完全真实的，因为很多时候，他们说出来的话并非内心真正所想，借用弗洛伊德的话来说，就是一种“伪装”和“粉饰”。

受到社会文化的影响，我们每个人都不希望自己是一个坏人，我们希望自己的所作所为符合主流价值观。

作为子女，我们深知父母对我们的养育之恩，无论从感情角度还是从法律角度，我们都应该尽到赡养父母的责任；作为朋友，我们从小就被教育“以真心换真心”，真诚永远是人际交往的第一大法则；作为社会公民，我们遵纪守法，也希望能够实现自己的个人价值和社会价值，做一个对身边人和社会都有用的人。

这一切都表明我们深受社会文化的影响，换言之，社会希望我们是怎样的人，我们就会努力避免对它的违逆，竭尽全力让自己看起来合群、合主流。

从另一个角度来说，社会文化就像我们所有人的“大家长”，它管理我们、教育我们、引导我们，不希望我们走上歪路，而是听从他的教诲，走上一条早已为我们安排好的“康庄大道”。

因此，人们的所有语言和行为，都或多或少地表现出某种独特的社会文化特点，明白了社会文化对人们言行的影响，你便能更进一步地看清人性，分辨人心。

我们已经知道，社会文化对人们言行的影响是十分明显的，通常来说，你的言行符合社会文化，你就能心安理得，若不符合，你就会体验到焦虑感。

若选择前者，你的行为便符合了中国的社会文化，避免了焦虑，若选择后者，则意味着你为了个人的私利而导致集体受损，你将背负自私之名，即使没人知道，你也会心存内疚。

在人际交往中，主流的社会文化是礼尚往来，人际交互作用也遵循“谁对我好我就对谁好”的法则，但有些人不讲礼仪和分寸，不懂感恩，不喜回报别人的好意，久而久之，他就会产生强烈的焦虑感。

又比如，在亲子关系中，父慈子孝是受到所有人认可的一种社会文化，若父母能对子女慈爱，子女能孝顺父母，那么一家人就其乐融融，和谐幸福。

反之，彼此任何一边没有遵循这种社会文化，其结果通常就比较凄惨，家庭关系也会摇摇欲坠。

以上就是违反社会文化的一些典型例子，那么，当人们感到焦虑和紧张时，会怎么办呢？

美国著名社会心理学家费斯廷格（leo festinger）提出了认知失调理论（cognitive dissonance theory）。他认为，当一个人的多种认知之间出现不一致时，人就会产生认知失调，进而产生焦虑感和紧张感。

为了消除这种不良的感觉，人们通常会采用改变态度、改变行为或是引进新的认知因素这三种方法来实现目的。换言之，当你的言行违背社会主流文化时，你就会产生认知失调。

显然，观念与行为的不一致将使其产生认知失调，但行为（吸烟）已经产生，那么他便只能改变自己的态度，转而认为“适当吸烟无害”，由此达成认知的协调。

所谓改变行为，就是指改变行为使其与既有态度一致。

例如，当一个年轻人意识到自己一事无成是对父母的辜负，他就会改变自己的消极行为从而变得积极上进起来。所谓引进新的认知因素，指的是通过增加某种新的观念，从而达成认知的协调。

例如，学生在期末考试中发挥不佳，成绩排在了倒数，那么他可以以“昨天没睡好所以思维迟钝”这样一种新的认知来消除心中的焦虑感。

通过费斯廷格的认知失调理论，我们可以发现，人经常会认知失调，违反社会文化只是引起认知失调的其中一个重要原因。真实情况是，小到鸡毛蒜皮的小事，大到人生大事，我们会因各种因素而产生认知失调。

由此，人们便“发明”了各种方法来减轻或消除这种焦虑感。实际上，改变行为或态度、引进新的认知因素只是比较笼统、学术的说法，想要更深入地理解人们的言行，需要你对生活细致的观察。

正如文章开头所言，很多时候人们的言行其实都是一种伪装，为了消除自己的焦虑感，言不由衷的普遍性你根本无法想象，下面我们就一些生活中的常见现象来分析人们的心理活动。

自欺欺人指的是不敢面对事实的一种心理现象，我们的一生会经历许多难以接受的事情，出于自我保护或是其它的一些原因，我们不得不自欺欺人。然而，无论事实多么残酷，我们都终将面对，相比于其积极意义，自欺欺人的消极面或许更加凸显。

在恋爱关系中，彼此之间相互的付出不可谓不真心，然而，你越是真心，付出得越多，你就越是难以自拔。因此，小两口之间摩擦不断、争吵不断是常态，感情由盛而衰似乎成了不变的铁律。

当你们的感情濒临破碎，对方向你问出了致命一问：你是不是不爱我了？你会如何回答呢？相信大多数人都会对其予以否定，表示愤怒或是好言相劝，以维持自己在感情中的好形象。

然而，很多时候，即便你已经对这段感情不抱希望，你还是不敢直言自己的变化，因为冥冥之中你似乎能够感觉到这是对对方的一种辜负，亦或是担心即使分手，下一段恋情未必更好。

有多少人在恋爱初期许下天长地久的誓言，又有多少人能够执子之手，与子偕老？后者的数量恐怕并不占优势，当你变心或者对感情不抱希望时，你无疑会产生认知失调，而自欺欺人就是一种最好的消除你焦虑的方法。

或许答案只有你自己才知道，但我想说的是，这种自欺欺人虽然能让你感到好受一些，但有朝一日，积压在心里的对对方的不满可能会爆发性地倾泻出来，从而给对方造成极大的伤害。

因此，无论是在恋爱还是在婚姻中，我们每天都应该反省自己的言行，坦诚面对自己的内心，“善意的谎言”让你和对方获得短暂的喘息，但却是一种不真实和不负责。

很多时候，父慈子孝只能是一种理想化的状态，真实情况却并不乐观。或许你成长于一个和睦、幸福的家庭，但此时此刻，世界上还有千千万万的家庭处在水深火热之中。

有时，他们像一个正常父母那样关心自己的孩子，但有时，他们又显得极其矛盾。从社会角色关系的角度讲，他们是亲子关系，但从人际关系的角度讲，他们或许连最基本的情感联系都没有。

换言之，在有些家庭中，亲子关系名存实亡，他们之所以还维持着亲子关系，只是因为他们碍于这一层固有的、不可辩驳的社会角色关系，但如果不考虑这一层血脉纽带，他们之间或许会老死不相往来。

然而，父母们通常意识不到自己对孩子的憎恨和讨厌，一味地强调自己对孩子的关心，这种自欺欺人的想法最终导致了严重的心理矛盾，进一步扭曲了他们对孩子的态度。

从另一个角度来讲，即使是在正常家庭中，父母对孩子也不全是无私和关爱。父母也是人，他们也有自己的脾气和性格，再加上巨大的生活压力，迁怒孩子、殴打孩子、冲孩子发泄是普遍存在的。

站在孩子的角度看，这些行为并非不可原谅，特别是当他们日后为人父母时，就更能体会到父母的不易。

然而可怕的是，父母们通常不会为自己的错误“买单”，他们掩饰自己的错误行径，美化自己的行为，把一切都说成“我是为你好”，这种自欺欺人的做法最终只会拉大和孩子之间的心理距离，制造出更多的不信任感。

人性的复杂超乎所有人的想象，无论是在恋爱中还是在亲子间，言行都充斥着真真假假，言不由衷的普遍性你无法想像，包括我们自己也是一样。

究其原因，社会文化对我们的要求以及避免认知失调明显不能给出完整的解释，我们只能作出一些猜测，来探究人们的心理活动。

窃以为，我们每个人都没必要让自己显得冠冕堂皇，特别是在自己最亲近的人面前就更是如此，无论是有意的掩饰，还是无意识的美化自己，都只是一种暂时的心安理得。

在与人相处的过程中，人际关系和社会角色关系是同时存在的，换言之，我们不应该被社会角色关系所“绑架”，而应该探讨内心真实的态度，你所认为的并非真实，而真实则是——你对任何人都是既爱又恨。

你爱对方，是因为对方能够满足你的需要，是因为对方是你的父母、子女、爱人或是朋友，而你恨对方，则是因为对方伤害了你的自我价值、辜负了你的心意或是单纯地与你性格不合。

自欺欺人让你心安理得，但却无法让你坦然面对自己，笔者希望的是所有人都能够清楚自己内心真实的想法，不要被认知失调和社会文化蒙蔽了双眼，看不到感情的两面性。

- the end -

作者 | 汤米

编辑 | 心徒使者

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：lin, c. g your thoughts on trial: how to use cbt thought records. internnational bipolar foundation.

微信公众号：第一心理

演讲培训老师说：要想在当众说话中获得成功，有必要给自己某些积极的暗示。试试下面的方法，这是经过多年来的摸索得出来的。

演讲与口才培训班_怎么样缓解演讲时紧张心理

演讲的题目选定之后，要根据情况进行汇集整理，并和朋友探讨。但这样的准备还不是很充分，还要让自己确信这个题材是有价值的，因此你必须具备坚定的态度，以此来激励自己，坚信自己能获胜。

怎样才能让自己确信这一点呢? 这就要详细研究演讲的题材，抓住其中更深层的意义，暗示自己，你的演讲将有助于听众，他们听过之后会成为更优秀的人。

举例来说，假如你想象自己可能会犯语法错误，或中间突然讲不下去等等，这些消极想法很可能会使你在开始之前便失去信心。

演讲之前，尤其重要的是要将注意力从自己身上移开。要集中精神，听别的演讲者在说什么，把你的注意力放在他们身上，这样就不会给你造成过度的登台恐惧了。

任何一位演讲者都有可能对自己的演讲题材产生怀疑。例如，他会问自己适不适合这个题目，听众会不会感兴趣等，因此很可能在一念之间就更改题目，这时，消极的思想极有可能彻底毁灭你的自信，所以，你应族先给自己打气，用浅显的话鼓励自己：

这次演讲是很适合我，因为它来自我的经验，来自我对生命的看放;我将比任何一个听众都更适合来做这番特殊的演讲;我会全力以赴，把这个题目说得清清楚。

这种古老的方法真的'管用吗?当热。现代实验心理学家们都同意，这种由自我暗示而产生的动机，即使是假装出来的，也会成为人们快速学习的最有力的动力。既然如此，那么根据事实所做的真诚的自我激励，效果自然也就是最好的了。