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清明节散文篇一
任雨浇灌田野上的苍茫
任苍茫在风的抚养下生出杏花
任杏花，长一双忧郁的雨水般的眼睛
以此怀念，那个吹笛的牧童
二诉衷肠
山坡挂满了白花
像那垂头的芭茅，把酒壶藏在腋下
行路匆匆的人
正低着头，对芭茅里的灵魂说话
三杯山空
此刻，文字的火焰盛大
一只杯子空了，一座青山
跪向另一座青山
唯问：纸焰还在燃吗？
四
青草香
借得江水，从眼眶涌出
借得山坡、芭茅、竹篙、青草
与双亲对话，不说“你在他乡还好吧”
也不说我在人间
独自承欢
清明节散文篇二
清明节又到了，老白心里越来越不是滋味。自从老伴仙逝之后，她基本上没过几天好日子。他走后，她全身冰凉，每时每刻都感到冰凉。子女那么多，可真正称得上孝顺的还是她第三个女儿。其他人虽然生活水平比较高，但都让她十分不满意。就拿大儿子来说，大年三十到他家过年，初三就被辞了回来。他说，娘，你下半年到我家来住。分明是赶她老人家快点走嘛，看他有文化吧，还会用外交辞令。小儿子嘛，也是看老大的样，照葫芦画瓢，妻子刚生下小孩时要照顾就左一个电话，右一个电话催着要她老人家去。可是如今，小孩能说会走了，上了学前班，就不见有电话了。其他两个女儿虽说要留她住，可是真要住上几天，她们打心底里不高兴。虽然，女婿们二话不说。没办法，还是三女儿好哇！三女儿心里装着她这个娘。
其实，老白虽说是孤家寡人，可人家还是个退休人员，生活上还是可以较宽裕的。身体好，又能干，怪就怪儿女太有出息，个个不愁钱，有车有房，谁还会稀罕她这个糟老太婆。记得前年老伴去世时，全家人聚在一起看他的遗嘱个个涕泪纵横。关于对老白服侍的问题也历历在目，由三位儿子轮流负责。他们都在上面签了字，如今还有白纸黑字为证。退休公资每月都由老大领取。每到１５号，大儿就会说，妈，公资折上的钱我帮你代存了。可是就没有一个孩子说，妈，请你来我家多住几日。老白七十岁的人了仍然四体康健，容光焕发，苦就苦在她那一双不争气的脚，一瘸一拐的，行动相当不便。可是她从小就是如此。有人说，那是她的福气，要不夫君还真看不上她呢。那也是，要不是那双腿，也她哪有那么多的运动，哪有那么旺盛的生育能力。小孩七八个，回家就要就像个生产队。每年的春节、清明节，忙碌得像一只陀螺，累得像一只水牛。开始时，热热闹闹，其乐融融，大家尽享天伦，畅谈理想。可是人走便茶凉，冷清要命，黑灯瞎火清锅冷灶，孤独得让人受不了。往日老伴还在时，还有不少情趣。那老头爱喝酒倒也有点陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山”那般雅兴。一杯酒一个上午或一个下午，独饮不醉或偶有知已则一醉方休。想年少时那家伙追自己的那股牛劲，老白就乐了。还有他老夫聊发少年狂的那种忘情，着实让老白乐在其中了。“老白，睡觉觉了……”、“老白，快端水来洗脚脚啦……”想起来就让人必酸。如今，人过事非，一切都变了。手机有了，可是又有几个电话呢！一年三百六十五天，有几日活得舒畅。一个人在乡下呆不住，时不时地做着踢腿运动提着蛇皮袋进城探望儿女真是累。住不了三五日又要灰溜溜地走，真是倦。到城里找个伴他们又不乐意！
“唉，没办法，今年清明节不去家里，让那些不争气的儿女们也想想，他们还有个老娘，他们还要不要供养老娘。”老白叹了口气说。“妈，不能呀！你这个人就要面子，每年清明节、春节你知要和气。有些事情该讲的要真直说，不能转弯抹角。你一含糊，他们就装做不知道，得过且过，敷衍了事。”三女生气地说，“你要讲呀，去年我生了气结果，他们不是说要轮流住吗？可是就是没有实现，你老是到我家住也是不行的，到时他们还真以为我得了你什么，还好公资由老大领了，否则我跳进黄河也洗不清。妈，你大胆地说，直说了。”老白说，也是。她准备好了一桌满满的菜，长吁了一口气：“到时，他们不表态，我就不走。我就住这老房子不走，看他们脸都往哪儿搁！”
这一招还真灵。清明节这一天，儿女重聚首，老大最终拿出了他的'权威达成了一致意见：三个儿子家每年连续住四个月，全额领取老母公资。若有意外，则另行商议。之后，各人自驾车回去了。老白坐在大儿子的车子里，还在想，今年的清明不同以往，多年的心事终于除去了。没想到自己竟在家里摆了一次“鸿门宴”！今年的清明节，老白还真感觉是那么舒畅!
清明节散文篇三
那是1998年，是我一生最难以忘记的一年，就在那年的冬至日，我最亲爱的父亲永远地离开了我们。对“父亲”一词过敏的我，此刻又泪流满面了。我真的不知道失去父亲的日子是如何熬过来的，我记忆中的碎片里有恍惚、悲伤、思念、遗憾，还有无数的梦幻。多少次我听到别人说起父亲，我都会悄然走开；多少次在路上看到和父亲一样年纪的老人，我都会悲悯得多看上一眼；多少次看望母亲时，幻想如果父亲还在该有多好......我是个乐观的人，一般的事压不着我，所以我不会轻易颓废，我总是给人以乐呵呵的感觉。但是“父亲”是我的软肋，闻听“父亲”我会顿时哀由心生，马上情不能自已。我很羡慕那些提及已故父母不流泪的人，她们能向人说说自己的心里话，可我不敢，真的不敢，我怕自己失态，我不想影响别人的情绪。
我知道人生没有如果，我知道生死由命；我明白天堂里的父亲会爱恋地注视着他的孩子，希望他的女儿每天开心的生活。但是，我还是会不由自主的怀念父亲！我的生活里没有大的波折和起伏，所以基本上没有什么担心和恐惧。但是我一年有几怕，那就是怕提及父亲的日子------传统清明节、农历7月15日、农历10月1日，每每在这些日子到来之前我就心里很不是滋味，这些祭奠已故亲人的节日给了我对父亲宣泄思念的机会，同时也勾起我无限的哀伤和无奈。
明天又是传统清明节了，10几年来不变的对父亲的情愫使得我心里隐隐作痛，也很是矛盾，期待着回家，又害怕回家。父亲，来生我还做您的女儿，到时我会百倍的报答您的恩情！
清明节散文篇四
清明节是我们的一个传统节日，是一个祭奠祖先悼念亡者的日子。
清明时节正是春回大地，万物复苏之时。人们除了扫墓以外，还可以上山踏青或者到野外放风筝等等。清明节，我们全家都要去为祖先扫墓。我们坐了将近40分钟的车，来到祖坟所在的山坡上，各自拿起镰刀、锄头与铁铲，为祖坟添新土与除草，不一会儿工夫，我们便汗流浃背，祖先的墓碑被我们扫得干干净净，焕然一新。
扫墓当然少不了我最爱吃的五色糯米饭，有黑色、白色、紫色、黄色与橙红色，制作五色糯米饭的染料全都是纯天然的植物，我最喜欢吃的就是紫色糯米饭。香喷喷的糯米饭摆在墓碑前，周围摆放的还有公鸡、金猪、鱼肉与小虾米等各类祭拜的美食。摆好祭拜的东西之后，我拿了点燃的香在墓碑前深深地鞠了一个躬，拜了又拜，对失去亲人感到伤心难过。拜好以后在附近逗留片刻，与祖先一起分享我们带来的美食，浓浓的糯香味扑鼻而来，勾起了我对外公的想念。虽然身边有许多其他的坟墓让人胆战心惊，我有些害怕，但周围不停地传来不同小鸟清脆的叫声，它们仿佛在鼓励我：“不要怕，不要怕，我们陪着你！”我的心情慢慢地平静下来。
祭奠仪式快结束了，我们开始烧纸钱与其他必备的物品，火辣的太阳，把我的小脸晒得红彤彤像个苹果似的。妈妈忍不住在我的小脸上亲了又亲。在离开之前，我们把垃圾统一放在一个袋子里拿到指定的地方处理，检查好火烛完全熄灭后，做好环保与防火工作后才离开。在此，我也希望大家在每年祭拜完后也能做好环保与防火工作。
今天真的让我难忘极了，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”这句诗不停地在我脑海里回荡。
清明节散文篇五
那是，是我一生最难以忘记的一年，就在那年的冬至日，我最亲爱的父亲永远地离开了我们。对“父亲”一词过敏的我，此刻又泪流满面了。我真的不知道失去父亲的日子是如何熬过来的，我记忆中的碎片里有恍惚、悲伤、思念、遗憾，还有无数的梦幻。多少次我听到别人说起父亲，我都会悄然走开；多少次在路上看到和父亲一样年纪的老人，我都会悲悯得多看上一眼；多少次看望母亲时，幻想如果父亲还在该有多好......我是个乐观的人，一般的事压不着我，所以我不会轻易颓废，我总是给人以乐呵呵的感觉。但是“父亲”是我的软肋，闻听“父亲”我会顿时哀由心生，马上情不能自已。我很羡慕那些提及已故父母不流泪的人，她们能向人说说自己的心里话，可我不敢，真的不敢，我怕自己失态，我不想影响别人的情绪。
我知道人生没有如果，我知道生死由命；我明白天堂里的父亲会爱恋地注视着他的孩子，希望他的女儿每天开心的生活。但是，我还是会不由自主的怀念父亲！我的生活里没有大的波折和起伏，所以基本上没有什么担心和恐惧。但是我一年有几怕，那就是怕提及父亲的日子------传统清明节、农历7月15日、农历10月1日，每每在这些日子到来之前我就心里很不是滋味，这些祭奠已故亲人的节日给了我对父亲宣泄思念的机会，同时也勾起我无限的哀伤和无奈。
明天又是传统清明节了，10几年来不变的对父亲的情愫使得我心里隐隐作痛，也很是矛盾，期待着回家，又害怕回家。父亲，来生我还做您的女儿，到时我会百倍的报答您的恩情！
清明节散文篇六
【清明雨上，滴墨成殇】
小时候，我总是盼望着清明节快点到来，那个心情就像盼望着过年一样。我依稀的记得清明时节是我们这些馋嘴的孩子进山扫荡的日子，我们常常跑到学校对面的那片坟茔，去守候住在我们那里的几家汉姓人来挂清，那个时代我们苗族很少有人为祖先扫墓，即使挂清也舍不得买糖果来祭祀，最多也是烧香焚纸，然后买5毛钱的一小串白纸挂上就是清明节了。
70年代末，在我们那个乡下，基本上都是苗族聚居，但也夹杂着十几家汉姓人居住，我记得他们住在街上，说着我们听不懂的汉语，我们都叫他们做果匝，他们叫我们果雄。他们的习惯和我们苗族人不同。他们在镇上开商铺，卖油，卖盐，卖糖果等。清明时他们会拿一些糖果来祭祀祖先，还会用很漂亮的红纸做小灯笼挂在坟头。那个时候，果匝祭祀祖先的贡品对我们这些孩子来说是一个极大的诱惑。我们迫不及特等活人拜祭完走人，然后像伏兵一样从一些草垛啊，大石头背后冒出来争抢死人的贡品，有时为抢一个糖果还在那里干仗，然后就坐在坟墓旁边吃边比谁抢到的东西多，吃完觉得那些灯笼和彩纸很漂亮，我们还把那些灯笼取下来，用麻告皮串联起来带回家，直到父母发现，狠狠揍一顿，还骗我们说，我们拿了果匝的东西，要把我们卖给果匝，吓得我们连忙把那些灯笼重新挂到坟茔上。
上小学后，我对清明节只是有一些懵懵懂懂的了解，即使在课堂里跟老师把诗人杜牧的清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂的诗句背的滚瓜乱熟，但确却的来说，也不知道清明节到底是怎样一个什么鬼东西，在心里隐约的知道清明节是一个纪念祖先的日子。因为爷爷在我出生那一年过世了，但是每年给爷爷扫墓都是父亲一个人。好像一直没有我们小孩的事。我记得每次父亲去扫墓，奶奶总是给他准备一把割草的砍柴刀，一把添土用的铁锹，然后拿少许的纸香就去挂清了。
到了我9岁那年，一提到清明节我就恐怖不安，那年大我两岁的哥哥因突发性脑膜炎死了，那时在80年代初，重男轻女的现象颇为严重，特别是在乡下，家里如果没有男孩是被人家歧视的。本来我家孩子又少，哥哥是唯一的男孩，哥哥被无情的病魔带走了，当时父母痛不欲生，特别是父亲，哥哥好像是他的全部，哥哥的走，父亲悲痛欲绝，几乎神志不清。从此，父亲垮了，沉默寡言，常常阴森着一张瘦弱的脸，家里每天都像结一层薄薄的冰。
哥哥走后，每到清明节父亲再也不去挂清了，而是傻呆呆地坐在家里燃香焚纸，泪水像决堤的河流泛滥不止，我不知道他是祭祀爷爷还是祭祀我未满11岁的哥哥，家里烟雾缭绕，阴阴森森，好像有鬼怪出没，偶尔母亲和奶奶也在小声的低泣我和姐姐怯怯地躲在厢房阁楼里不敢作声，也不敢出去玩，那一晚，母亲没有心思去做饭烧菜，我们一家人都是饿着，圈里的两只猪更是饿地嗷嗷乱叫，我和姐姐实在饿的厉害，就悄悄地吃白天我们从坡上采回的毛毛针，一想到那个悲悲戚戚，斩断寸肠的场景，我特别特别地憎恨清明节。
可是，好景总是不长，在我18岁花季那年，我正在教室里上课，堂哥风风火火送来一个消息，说父亲不行了。当我赶到父亲的病床前，父亲已经不能说话了，他僵硬躺在病床上，眼睛直木木地睁开，任凭我怎样叫唤，父亲都无法回应我，只是目光慢慢地移向我，仅仅盯住我有一分多钟，脸上露出一丝隐忍的微笑，此时我明白父亲看到的那份欣慰，更明白父亲是在交代我什么，我紧紧抓住父亲骨瘦如柴的手，把脸轻轻地和父亲的脸贴在一起，半靠在父亲的身上，感觉父亲的呼吸越来愈弱了，我忍不住嚎啕大哭起来，我声泪俱下地告诉父亲，我一定会照顾好母亲的，父亲在我的哭声中慢慢地闭上了眼睛，眼角滚下了两滴浑浊的泪，那一刹那我大喊，大叫，竭尽全力的咆哮不知什么时候晕了过去，一切，所有的一切父亲都听不见了。父亲走时只有54岁，从此，我知道，属于我的清明节来了。
22年了，今天我又来到父亲的坟前，大雨下个不停，山岚云雾缭绕，父亲的坟地笼罩在一片灰蒙蒙的烟雨里。老公和姐夫也赶来了，我跪在父亲的坟墓前，一种愁绪自然而然地渲染，心痛如绞的感觉撞击我心里最柔软的角落，平时在怎么坚强的`我都无法控制自己，其实每过一个清明节我的心就痛一次，那种针扎似的感觉常常让我悲情悠悠，哀思渺渺。
老公看着此时的我痛苦不堪便安慰我说，22年了，父亲的木屋和身体已经变成黄土，父亲的灵魂吸天地精华升天了，这堆黄土长出的小草小花在装饰父亲的家我听着听着，我总感觉父亲一直是头顶着山脉，脚踏着山梁，在故乡土地上睡去的，就如我每年清明时节这些走累了的文字，低过花香，低过四月的青草，尘归尘，土归土时忘不了的故乡。
【清明携雨归汨罗】
清明的雨一起，伴着雨声淅沥，我就想起了你，就连我自己都有点怀疑这个时节是否适宜。但你毕竟是屈原啊，端午节家家食粽，那是大家在以自己的方式纪念你。这个清明，我看着窗外绵延细雨，都在空中拥着最哀婉的姿态，想着此刻的汨罗江接着清明的雨融入了岩石深处，没入了地脉，灌溉了万千的中华文明。我决定用我自己的方式祭奠你。
知道你之前，先知道李白，伴着床前明月光的朗朗书声，慢慢接触到他的文章，那一支生花妙笔，曾满足了我所以对于诗人的惊叹，心酣笔落摇五岳，诗成笑傲凌沧州我以为再没有这样天马行空的想象力了，却不想在横亘更长的时光里，你早李白一千年就已经想象帝子降兮了，湘君之情痴，云中君之神秘，东皇太一之尊贵，都是你笔下刻画鲜明的神仙人物。香草美人又是你开创的又一形象，吟唱在江边恍若天人的美人配以香草，踽踽独行洒落芬芳，其中留与的哀伤又有多少人懂!你与李白不同，美人迟暮岁月老，你的作品裹挟无限的忧与爱，内心思虑良多，注定无法汹涌澎湃起来。黄河之水成就了李白，斗酒诗篇是挥洒不尽的豪情。而你却对祖国倾泻了数不尽的忧思，我想着你独在汨罗江边的身影，竟分不清是汨罗江成就了你，还是你成就了汨罗江。
自古都有文人雅士饮一掬汨罗江水，尝一尝你饱含深情的呼唤，你也该心存慰藉了吧。照饮木兰之坠露，夕餐秋菊之落英是你心灵纯洁的写照，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索是你对真理的追求。史上几人能如此深刻的影响着这个古老的民族，但你都做到了，无论是从思想上影响人，亦是在灵魂上塑造人，还是在文化上改变人。渔夫曾问你何不掘泥扬波，你用纵身一跃回答了他。你为了自己爱的国家而死，而你的死更是勾勒出了炎黄子孙丹心向国，不畏生死的剪影，容不得半丝怠慢。举世皆浊，众人皆醉并不能成为理由。幸好，不论汨罗江流经多少地方，你的爱最终走向了这片古老的土地。夸父逐日之后生桃林，你的拳拳之心也如桃林般荫蔽了无数中华儿女的勇气，他们舍生忘死所向无前的时候，汨罗江也一定包含了他们的血与泪。清明的雨浇灌了埋藏着像你一样的英魂所在的土地，也落入了汨罗江的水域，带去了我们对你的哀思。我们知道你仍在那里，高冠汲汲香草在身。
清明节散文篇七
清明时节，心里总是慌慌的、凄凄的、寂寂的，一种惶恐怅惘的忧伤。
不知什么时候起，天空下起了雨，淅淅沥沥的，浸湿了我的眼眶，浸透了我的衣衫，一滴滴雨水，穿过我寒战的躯体，汇集在我的心房，波涛汹涌，洋洋洒洒，汇成了一条思念的河。把我带到了生离死别的现场，那一幕幕一桩桩的往事，像风铃般，在我耳畔回响。难忘，铭记的殇。
微寒薄凉的北风从我耳旁掠过，呼啸摇曳，像是在呜咽，像是在咏唱：清明时节桃李笑，野地荒冢话凄凉。乌啼鹊噪昏乔木，阴阳两隔谁断肠。一声声哀嚎，一声声低泣，仿佛来自苍穹，仿佛在耳边回响。
我遥望天籁，夜幕，笼罩了一片有生机的气象，黑丝绒般的夜空中悬挂着颗颗闪烁的星星，像是一滴滴晶莹的泪滴，颗颗璀璨，滴滴欲坠下。像是在诉说一个个遥远哀婉的故事，声泪俱下，痛不可抑。
我仿佛看见千里之外，荒凉的枯山峻岭旁，百坟拱起，千碑林立，烟雨笼罩了万家冢院，荆棘杂草凄迷在肃穆的墓碑旁，断魂哭泣的人们，跪倒在祖先旁，燃起一炷香，点燃心中无限的哀思和惆怅，许上一个个心愿，让天地永存，让死者安息，让活着的人们，背起行囊，不辜负前人的重望。
妈妈，女儿不孝，到不了你的身旁，就在这十字路口，能够通往天堂的方向，点燃心中的思念，把我心里滚滚的思念之水向你流淌。
风潇潇，飘荡着浓浓哀思，雨绵绵，淋漓着靡靡悲情，我划亮手中的火柴，幽兰的火苗，迅速在寄托中蔓延，冥币飞舞，火焰发出噼里啪啦的声响，像是我心中滴落的泪滴，重重地敲打着我的心房。
祭拜的香火在半空中袅袅升起，直达我遥望的方向，妈妈，你在天堂，还好吗?是不是一样在把我们牵挂，妈妈，在凄寒霜冻的夜里，别忘了把棉衣穿上，妈妈，有爸爸的陪伴，你们的家园，是不是阳光明媚，灿烂辉煌。
妈妈，我思念你，我把思念的苦水，汇成了涓涓的河流，在夜色里发光，我把思念的甜蜜，酿成醇厚的米酒，散发着醉人的芳香，我把思念的旋律，谱写成一首歌谣，在寂静的深夜为你歌唱。
月光下，清明的细雨，像是串成窜的珍珠，纷至杳来，远远望去，像是密密麻麻的银线，在天际闪耀，犹如积蓄在我心头，无限的想往。剪不断，丝丝缠绕，悱恻心田。
雨缠绵，风哀泣，任凭狂风暴雨，妈妈，我也跪拜在你幽魂的面前，任眼泪滂沱流成河，依然向你诉说着我无尽的缅怀和思念。看着冥币一点点化为灰烬，我不忍离去，不忍离开你的身旁。
清明节散文篇八
清明节，一屡淡淡的忧伤。
清明时节雨纷纷。
又是一年一度的清明时节，细雨纷飞，扰人心。
时时期盼着在清明节里，能回去为母亲扫坟，但是这天，一股强大的力量，一下子打消的回家的念头。可能是孩儿的不孝，但还没想起发生过的事，泪水就会和着心雨，伴着这些年来的酸楚一齐飘满了我的天空！
观景而思，叹流年如水。
驻足在人生大学阶段，凝视着这样一种快乐而完美的风景，忧叹着失去与残缺，静思着拥有与梦想，蓦然回首，慨叹之余，竟又欣逢着自己的童年时光。而一旦转移视线，却今非昔比。
二零零年里，那年，那月，母亲悄悄地走了，就这样走了，时光匆匆，离别如梦。我告别的乡土，背起了人生的行囊，于异乡求学，当汽车开动的瞬间，我潸然泪下，那时我十四岁。
渐渐地，梦想中的童年，唠叨、可亲、可敬的记忆，已是渐去渐远了。
繁琐的心事，无人问起，无人关心，也无人诉说；我一路上，迎着风、冒着雨，遍体磷伤，却只能自己悄悄地收藏，静静地疗伤！
我想了好多好多的如果，却永远也无法实现，仔细想想，我还是多么的天真、幼稚啊……
以前，也天真地想过，小时候，母亲为我挡风遮雨，长大了，我也要为母亲撑起一片蓝天，只可惜，眼前的一切早已物是人非了。
妈，我心中默默地祝福你，虽然这个清明节没能回去看你，但我相信，你能明白孩儿的感受，我不想流泪，是因为我长大了，男儿有泪不轻弹，可我不能不想你，不能不悲哀。
这个清明节里，雨好凄凉，风好冰寒……
清明节散文篇九
我常常在想：生活难道真的对每个人都是公平的吗？那么为什么病魔会如此狠心要夺去你年轻的生命？你是这个大家庭里最聪明的孩子，也是学习最好的孩子，包括我这个姐姐和其他弟妹都自叹不如。曾经坐在一起聊天时，我们一致都认为你会是这个大家庭里的第一个大学生，可是你的生命却在16岁嘎然而止。16岁，如花的年龄，如梦的岁月，一切还未来得及上演，你年轻的生命就这样消逝。而18岁的我，却要承受与你生死相隔的距离，那种痛与绝望是最初刻进我生命的伤。
我想起前的春天，那个万物复苏的春天。我的泪，却大滴大滴落在了那张写着关于你消息的信笺上，而哭声渐渐微弱，最终我无力地倒在了沙发上。我不知道自己到底哭了多久，只是醒来时自己躺在床上，眼睛肿得已经睁不开了，床边是家人焦急的目光，想到从此后就再也见不到你，我的心就陷入了一种绝望。
亲爱的弟弟，当我写到这段的时候，我的泪又落在了键盘上。我不得不承认，很多年过去了，一些细微的小节却会摧毁我伪装的坚强。我从来都没有觉得自己有多么坚强，只是很多时候用漠然为自己筑起坚强的外壳，然后活在自己的喜恕哀乐里。
我知道生活没有假如，亦没有如果，但我还是会忍不住想：如果20年前的医学如现在这样发达，如果那时我们的生活条件如现在这样宽松一些，是不是会更全力以赴来挽救你的生命。可是在那样的年代里，为了你的病，你的家人、包括所有的亲人都已竭尽全力了。生命，原来是这般脆弱。然而自此，我却不敢再看任何与此情节有关的电视或报道，因为每次看到那种病魔带给患者的痛苦和亲属的心灵折磨时，我总会想到与你有关的片断，我的心又会陷入无边际的悲伤里。