总结是人生中一种重要的思考和反思方式，它可以让我们更加清晰地看到自己的优势和不足。面对人生，我们需要学会审视自己的成长和经历，从中发现价值和意义。接下来，为大家展示几篇精心挑选的人生总结范文，希望能够为您的写作提供一些思路和灵感。
孤寂的夜日记篇一
不知道为什么
家里又剩下自己一个人了
家里的人又走光了
自己一个人对着这部电脑。
这样的生活自己开始习惯了
习惯得听着歌
习惯去看看谁的空间新写了日记
习惯了去找一些无聊的事做做
每次把qq挂在那里
总在期待找个人能聊聊天的
不过还是没几个能与我聊得来的
开始觉得无聊
在自己的`手边有一包香烟放在那里
自己却不经意得把那包香烟拿了过来
拿出一支香烟放在了自己的嘴里
拿起打火机把烟给点着了
自己深吸了一口
咳咳咳
烟把我呛住了
我接着吸了第二口
我没咳嗽了
我把烟从口里吹出来
眼前一阵烟气模糊了自己的视线
自己觉得；“扯，烟有什么好吸！
自己还是吸了几口
突然电话响了
家人回来了
连忙把嘴里的烟弄熄了
把剩下的烟放在垃圾桶。
汗
自己看着回来的家人
再看看垃圾桶我未吸完的香烟
发现自己真的真的好无聊，好孤寂
不久回来的家人又走了
再次留下一个空荡荡的在这所空荡荡的房子里
继续着孤寂着。
孤寂的夜日记篇二
轻推轩窗，一番飕风寒彻透浸
漫漫长夜，有时尽，寒窗外，月孤单。
窗外的风，依旧婆娑着岁月的流影，淡淡的心绪里，飘逸着与你匆匆而逝的过往，来时的路上，已写上浅浅的忧伤，蓦然的回眸里，飘渺着莫名的失落。轻风不解，旋转的落叶浅浅，舞出一幕幕天涯海角的惆怅，用尽一生的守望，却如同鱼和水的宿命，被时间凝固在过去，只希望未来终有一天出现爱的馨香(伤感的句子)，执子之手，今生珍重！
孤寂的夜日记篇三
2、谁，又跟我读史做传，琴瑟相好?想起那些如花年华都在这样的挣扎里逝去，我哽咽无语，滚滚红尘在陈年绣线的时间被面上，绣着无法说出的孤寂。
3、那些时光，已带着我的气息变旧变老，当下寂寞的幸福与我纠缠，让我在静夜的阡陌古巷中，停泊成千上万个温暖的细节，留下句句的朝歌暮辞，吟哦不尽。
5、夜深人静的时候，总是一个人，不想睡、窗外、淅淅沥沥的雨，透过窗、吹过丝丝凉风、吹起我心底那伤心的回忆，用些文字性的东西来抒发内心的孤寂。
6、站在天桥上，望着形形色色的同类，他们也如我这般孤寂吗?是否也悔恨过?感觉自己被这个无情的社会，狠狠的抛弃了。
7、我在彷徨，岁月在无尽的流逝，曾经的一切都随着流年而淡忘，可我的内心却孤傲地偏离这个世界。
8、我还在彷徨，世界如此辽阔，为何我却只能绻缩在角落，孤单又寂寞的望着别人的恩怨是非。我实在不知留在这，到底为了什么，存活到了最后，还能剩下什么。
11、醉知酒浓，醒知梦空，原来看残花凋尽也是一种痛，谁能体会到那种孤寂的痛苦呢?看樱花满天，悲伤流转，却掩不住斑驳流年。
12、三更人未眠，孤寂映孤影，影映愁，愁浇酒，清酒醉浑人，浑人醉，生泪眼，泪眼对泪烛，泪烛似有情，替人垂泪到天明。
13、一人孤独的行走着，单薄的身躯有些瑟瑟发抖，凄冷的秋风吹散我的长发，拨开散乱的发丝，心中不禁泛起丝丝孤寂和凄凉。
14、一滴清泪，滚落脸颊。残阳如血，看平湖里，一叶孤舟，划动千年的孤寂。
15、随着时光的流逝，谁能懂得我的孤寂，习惯一个人生活，你的离开，让我悲伤万分。
16、一个人孤单单的守着夜的黑，雨的凉。寂寞的夜，孤单的凉，一个过客在仰望夜空，在回想，那是孤寂的过往。
17、当黑暗来临的时候，心里不论多么脆弱的想着承受不起，但是还是硬着头皮承受下来了。前方一无所有的孤寂，总是令人感受到害怕。
18、站在窗前，那孤寂悲凉的背影，看着那闪烁的灯光，雨点凌乱的落下，云着住了天空，灯光渐渐的模糊，渐渐的消失在眼前分不清是雨，还是泪遮住了那微弱的光亮。
19、夜如此的漫长，如此的让人心碎，孤寂，心烦打开电脑，慢慢的理着思绪，听着伤感的歌曲，那悲伤的音调，如同我的心情一样。
20、夜，总是那么孤寂。心，总是那么撕裂的痛。仰着头痴痴地看着夜空，星星点点。夜幕绽放着残酷，伤痛的心却还依然想念着你。
孤寂的夜日记篇四
从1990年入住城市开始，我努力地效仿着城市人的方式生活，希望把自己与城市不协调的言行瞬间藏匿起来，达到以假乱真，不给城里人嗤笑我老土的机会。
城市环境对我来说，原先是向往而又隔膜的。所以，从1990年入住城市开始，我努力地效仿着城市人的方式生活，希望把自己与城市不协调的言行瞬间藏匿起来，不给城里人嗤笑我老土的机会。
当时住在爱人单位的一幢集资楼里，单位集资楼里的住户基本都是认识的。如果某个家庭有什么出格的行为，也都能互相包容。某个周末的下午，我家所在的三楼的朝南窗户里飘来了大量的烟尘，这烟怎么会从南边飘来的呢？因为我们住宅楼的南边是食堂的餐厅和幼儿园，食堂的烟囱离我们的楼好远，一般人家生煤球炉基本都在楼北侧的通道上。烟尘越来越多，我到南阳台上看个究竟，原来是相邻四楼的c家在南阳台上生炉子。回屋将朝南的门窗关好，心里总奇怪，c家是老城里人，怎么不懂应该到楼下生炉子呢！后来转念一想，大概他们家今天有什么特殊情况吧，接着我陆续听到其他邻居关窗户的声音。
不过，生活中百密一疏的事情仍时有发生。有一天中午，我在家里拖地，拖好后我想都没想就将拖把放到阳台边沿上，谁知道，楼下老王家的`被套就晒在阳台边的晾衣铁丝上，拖把的脏水淋了他们家的被套。之后听说了此事，我十分羞愧，跟楼下老王打招呼，老王说：“不是故意的，你们家也不知道我们晒了被套。”之后，我每次晒有水的东西，都要事先看看楼下。我儿子当时年龄小，好动，总喜欢在家里把椅子凳子在楼板上拖来拖去的。尽管我们教育多次，但小孩子一玩起来就没有记性，我便只好将所有的凳子和椅子的脚上都订上了橡胶皮。
我的这些努力，让我越来越认为自己已深度地融入了城市，然而一次偶然的活动，让我无地自容。
那一次，我参加一个小型协调会，协调的内容是如何在小区的南阳台上安装自来水和排污管道，便于居民把洗衣机放到南阳台上。召集人说，把洗衣机放到阳台上，衣服从洗衣机里取出来就便于晾晒。我一听就觉得这是件大好事，当年在第一套房子住了几年后，就跟风似地把洗衣机搬到了南阳台，看似不大的工程却还是折腾了好几天。但环保、建设等部门专家纷纷发言，他们认为洗衣服的污水直接排入雨水管网，对城市水体的污染很大；如果我们给这些楼房的南阳台安装自来水和排污管道，那全市很多老小区都要投入，还要破坏小区的绿化或路面。
听到这里，我不自觉的有些羞赧，不知道当时我所住的那个楼房有没有进行雨污分流，如果分流了，那我就是在不知不觉中做了一件大坏事啊！洗衣粉当中含有大量无法自然分解的有害物质，对城市水环境造成了多么恶劣的后果。我这个一直想融入城市的人，也是城市环境的坚定维护者，但对城市来说我成了戕害城市环境的一个参与者和支持者。
孤寂的夜日记篇五
心就这么碎了，碎的那么好听，侵蚀无灵魂的躯壳，寒风中微笑了，迷茫了，泪，脆弱的家伙，不争气的东西，遮住了残酷的现实。沉沦了，不想听见想努力的豪言，只有风努力地弹奏，只想默默回忆``````静静聆听``````细细品味``````想成为娇翠欲滴的青青草，在无边无际的草原中呐喊出生命的渴望，你知不知道，黝黑的泥土泯灭不了我卑微的希望，劲风的力量吹不倒我渺小的自尊，就这样用仅剩一丝的力量、自尊与希望，低下头，哭泣，成长……想成为娇艳妖娆的花朵，在万紫千红的花园中释放出瞬间的惊艳，满足了，你知不知道，牡丹的柔媚换不醒我无底的自卑，骄阳的热情哭泣我干燥的唇吻，就这样用唯一的生命、灵魂与坚强，弯下头，哭泣，酝酿……想成为顽强不屈的松柏，在不见日月的森林中炼成，你知不知道，胡杨的不屈换来我无休止境地哭泣，风沙的可怕占领不了我湿润的心，就这样，用那一点的愤怒、冲动与疯狂，垂下头，守候孤寂……或许你知道每一个人，都想成为天鹅，它象征纯洁，象征高贵，它是每一个女孩子心中崇高卑微的梦想，不可缺少的美梦，美丽的化身，或许你不知道那种欲望，早以冲破肉体的禁锢，从此一发不可收拾，自闭的心告诉我“你为何脆弱，为何放弃”我早以不是我，只一味坚强地套上“青蛙”的头衔，一只任人鄙夷丑陋又白痴的“青蛙”，可我也有对美的渴求！
孤寂的夜日记篇六
转眼间我在这世界上已经走过了22年了……
但是很庆幸的是当别人问起我多少岁的时候我还能很自豪的跟别人说20出头！
但再过几天别人问起我多少岁了那时候的答案就是20几拉…
离开水东来到广州这个城市已经将快一年了。我每天都在这城市里不停的徘徊着。
这个冬天很冷```但还不至于让我对这天气觉得恐惧。。反而我更害怕的是黑色的18点。因为在时钟敲响半点报时的时候。那意味着黑夜将会来临。天黑以后我怕我会感到孤独。。我更害怕我在这城市里找不到我要去的地方。确实。在这地方根本就没有属于我的地方。连房子都是租的。连一个让心休息的.地方都没有。但时针慢慢的旋转到24点的时候。钟声的响起。那时候的街道变得静悄悄的`就像是一个刚刚接受完死亡洗礼的城市`静的让我感到恐惧。可悲的是。连晚上周公都不想见我``失眠常常像我挥动他那爪子。这样的城市。这样的夜晚。这样的孤独。`真的让我感觉到冷。。。。。。
不过没关系至少我还活着，天依然会亮。太阳依然会升起。只要我努力的去生活总会有吹东风的那天的。
也许明天会更好！
孤寂的夜日记篇七
21、习惯一个人，习惯寂寞，习惯孤独。但是害怕。害怕这一切会发生，逃避，不停的逃。
22、人生是一场庄严的游戏，每一个玩笑背后都藏着眼泪，但放手与转身之间，每天都有一个新的太阳。
23、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题我和我的影子独处它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子，都在想你。
24、人，总要忘掉一些事，然后他才能记住另外的事。如同有人要靠近自己的身边，注定了有人要离开!
25、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
孤寂的夜日记篇八
曾经的我以为我是一个很坚强的人，就算天塌下来了我还能淡然的去面对，曾经的我以为一切会随着我们的努力去改变，就算做的一切都毫无意义，但心里仍然觉得那是值得去付出的；曾经的我以为我和你会一直厮守到死，不能天长地久，只愿我们共此一生足矣。曾经的我已经成为了过去了，所造成的一切都已无法挽回了，以为年轻气盛就可以横行天下，最终还是伤害了你。
不知道从什么时候开始喜欢上了忧伤，喜欢一个人独自存在的空间，以为这样的我就能够幻想你没有离开我，我也没有离开你，我们还在一起生活。忧伤有时就让我莫名的留下眼泪，不停的哭泣；忧伤有时让我不得不去面对那残酷的事实，因为已经没有后路了。没有我的生活不知道以后的你是否也能坚强的生活下去，我兑现不了我给你许下的承诺，兑现不了我给你的幸福，我独自一人生活在繁闹的城市中，我没有了目标，那是因为我的生活中已没有了你。
以为时间就是治疗爱情的疗伤药，能让你慢慢的平伏下来，自己可以再去面对你。但事实上，时间已经造成了我们之间更大的误解和对生活的无奈，你更恨我了，而我不知道该怎么样去开解你，该怎么样去面对你，心也慢慢的碎了，曾经的'我感谢上天让我遇到了你，我觉得我是幸福的，因为有你在我身边。现在我痛恨老天，为什么让我遇到了你，以前总是以为爱是两情相悦的，可到最后受伤的总是两个人，对于我来说，幸福已经慢慢的远离了我。
开始茫然的在这个城市中生活，生活总是缺少了点什么，你离开了一年多了，我习惯了一年的孤寂，舍不得离开我们的蜗居，舍不得丢了你给我留下的东西，我总拿着你送我的东西怀念着，拿着我们曾经照过的婚纱照，你那纯真的笑容，你的一笑一蓦都在心中，只有你才能让我心里莫名的激起一点点的涟漪。
离开了，习惯了这个城市的孤独，每当夜里我总不能安然入睡，习惯了这个城市带给我的孤寂，心在天堂，你曾以我为骄傲，而我未曾以你为荣，若你安好，便是晴天！