在观看完一部作品以后，一定对生活有了新的感悟和看法吧，为此需要好好认真地写读后感。可是读后感怎么写才合适呢?以下是小编为大家搜集的读后感范文，仅供参考，一起来看看吧
论自由读后感篇一
确实如此，我在读这本书的时候，就有一种强烈的相见恨晚的感觉。我们大多数人都觉得自己非常爱自己的孩子，即使打他、骂他、限制他、恐吓他也认为是爱他，可是这真的是爱吗？当然不是。大多数人都是在自以为是的爱的名义下，控制、压抑或者迫害着孩子，不把孩子当做一个独立的人去平等地对待，总是将自己的诉求投射到孩子身上，带给孩子过多的压力和限制，孩子过早地和内心的快乐远离。所以我们现在看到那么多的成年人都不快乐，我想可能都是因为在0-6岁的时候没有得到过足够的爱的滋养，而得到了过多的迫害了吧。
在孙瑞雪所发扬的蒙氏教育看来，每个孩子来到世间，都是带着一种精神能量来的，这种精神能量被蒙特梭利称之为“精神胚胎”，这个精神胚胎在肉体的胚胎形成的那一刻，已经置入到了孩子的身体里。这个精神胚胎里有孩子的成长密码，这个密码以敏感期的形式出现，在不同的敏感期，如果给予孩子尊重友爱的环境，以及适当的刺激，孩子的能力就会得到事半功倍的发展。即在0-6岁期间，如果给予孩子足够的爱、尊重和理解，孩子就会在精神胚胎的内在动力的引领下，发展自己完整的生命。
但是会有多少孩子能幸运地获得真正的爱、尊重和理解呢？孙瑞雪说，儿童的智力来源于感觉，他们的感觉经验无人能够替代。他们用嘴啃东西、用手触摸东西、扔东西、摔东西、他们自己吃饭吃得哪儿都是，他们打小朋友……这些在大人看来不卫生、不礼貌或者具有破坏性的事情，都是孩子在用感觉获得对世界的认知，这是一种对生命的探索，这种探索行为有助于建立孩子的自主性和独立性，这种自主性和独立性直接决定着他们心理的正常发展。可是，有多少孩子因为父母的无知而被限制了这种对生命的探索。
书中举了一个例子，说外公给自己的外孙买了一辆很好的小汽车，外孙看到后很喜欢，就拆着想看看怎么回事。可是外公看到小汽车被拆坏了觉得很可惜，就把小汽车放到大衣柜上藏着了，说要等到孩子不会拆的时候再给他玩。过了几年，等再把小汽车给外孙的时候，外孙已经对拆小汽车不感兴趣了。如此这般，买这个小汽车对孩子来说还有什么意义呢？如果给孩子一件东西，不让他按照自己内心的需要去和小汽车相处，而是因为自己内心对东西的可惜，那这个东西是买个自己呢，还是买给孩子的呢？显而易见，这不是爱孩子，是爱自己内心对东西的可惜的这一想法。
正如孙瑞雪所说的：“你以为你爱孩子，你想象你可以爱孩子，你认为这就是爱孩子，和你真的爱孩子是有差别的。也许，你需要停下来思考：你是不是基于你的想法，你的恐惧，你的焦虑，你的.习性来爱的。这可能就意味着你更爱你的想法，更爱你的恐惧，更爱你的焦虑，更爱你的习性。爱就是爱，恐惧就是恐惧，焦虑就是焦虑，一切如是。我们要学会从一切如是中将爱剥离出来，你的孩子才真正可以接收到爱的礼物。”
所以，要真正地爱孩子，不仅需要家长了解孩子，了解孩子的需要，给予孩子内心真正所需要的爱和尊重。同时还需要家长觉察自己，看自己是否将自己内心的想法、恐惧、焦虑投射到了孩子的身上，限制孩子按照自身的内在发展动力来发展自己。
归根结蒂，要真正学会爱孩子，就要学会觉察自己，觉察自己内心不是爱的那些东西，然后让自己有能力将孩子作为一个完整的独立的人来尊重。这样才是孩子按照自己的内在动力来发展的基础。
论自由读后感篇二
最近我读了一本叫做《爱与自由》的书，它是著名的蒙特梭利教育专家孙瑞雪《爱和自由——新儿童教育法》的最新版本，.这是一本关于"爱"孩子，而不是"教"孩子的书，正如作者所说："我爱孩子们，始终小心翼翼地仰视他们。"这本书不是教你具体的方法和技巧，而是告诉我们蒙台梭利教育的核心和理念：对孩子的爱和尊重。《爱和自由》饱含着作者对儿童至深的爱。在十多年的教育实践中，她始终用心灵和儿童对话，她能看到儿童的渴求，知道儿童的想法，了解儿童的心情，感知儿童的苦难。
不论是学校还是家里，我们面对的都是孩子，一个个独立而独特的个体。那么，我们所学的幼教专业，自己有限的教育经验是否能够满足于这么多需要受到良好教育的孩子呢？这也是一个古老的教育话题——怎样因人施教，读后感《《爱与自由》读后感》。即书中提到的"爱的能力"之一。
我觉得要树立孩子的一种比较良好的自我评价感觉，因为，孩子对自己的评价都不是很客观，大部分评价都来着成人。所以，要让孩子觉得自己是好孩子比让孩子觉得自己是"坏孩子"更容易教育。当孩子出现不遵守纪律的时候，要理解孩子的种种行为，不在孩子面前反复强调他的种种不是，而是可以采取转移注意力，弱化他的错误行为。一个孩子的成长是否能够不断发挥和扩充自己原有的优势，改善不足。不是一朝一夕的事，需要一个比较系统的教育方案。总之，需充分观察和了解孩子的特性，()来寻找相应的教育策略，持之以恒，就能取到事半功倍的效果。当我们有足够的洞察能力，在每个孩子身上看到不同的闪光点，我们也将更加具备了爱的能力。
每个父母都是爱孩子的，但爱真的要有方法，做父母的也真的要不断地学习。如果因为爱孩子而毁了孩子不是太可悲和让人痛苦了吗？我从《爱和自由》学到的，该怎么爱我的孩子！我才有资格和权利对孩子说："妈妈爱你！"
论自由读后感篇三
对蒙特梭利教育了解得不多，暑假里，翻阅了《爱和自由》，才对其教育理念有了更进一步的理解。
蒙特梭利说：“儿童只有依靠爱和自由，才能获得成长的全部能量，以便成为真正意义上的人。”这让我想起一个学者的一句话：“以爱的情感激发儿童成长的积极性;以自由的空间确立儿童自己意识的主动性……”
在蒙氏教育，需要孩子们遵循的“规则”特别少，比较主要的三条：第一，不伤害自己;第二，不伤害他人;第三，不伤害环境。孩子们在遵守这三条基本规则的前提下，他们有权利为自己做决定，他们可以做自己的主人。
每一个生命都不一样，每一个生命的发展都不一样。就拿敏感期来说，蒙氏教育讲究要在儿童敏感期来临时，抓住这个敏感期，取得事半功倍的效果。一个孩子6岁才出现数学逻辑的敏感期，但这并不说明他要比5岁就出现数学敏感期孩子笨，只不过他的数学敏感期来的晚而已。一个孩子要画画到凌晨，也不要打扰他，因为他正是处于绘画的敏感期。他要通过持续、反复的操作来达到认知和发展的目的。但如果在孩子童年时期没有足够的自由来发展他的敏感期，那孩子有可能丧失了这么一次发展的机会。有可能他终生不再绘画，终生都不能感受到绘画的美。
孩子在一个充分自由与爱的'环境里，发展的是心智，认知的是真理，而不是在控制和压抑下迷失了真正的自己。而迷失了真正的自己，人的一生是不可能幸福的。
论自由读后感篇四
刚一看到《爱和自由》的封面我就被深深地吸引住了，“一个小女孩在蔚蓝的大海边尽情的欢笑，举手投足间是何等的惬意。”可以看出她的心灵在自由地徜徉，她是获得了多么满满的爱啊，我急不可耐地翻开了扉页：“让我的爱像阳光一样包围着你，而又给你光辉灿烂的自由！”-----泰戈尔，如此深情的开场白让我有种想走进书中与孙瑞雪老师进行心灵和思想交流的冲动。果不其然，读完此书我的思想得到了一次深层次的洗礼，我的心灵得到了彻底的净化，这是一本将改变我和我的孩子们一生的书籍！
《爱和自由》是一本关于爱孩子，而不是教孩子的书，正如孙瑞雪老师所说：“我爱孩子们，始终小心翼翼地仰视他们。”这本书虽没有告诉我们具体的做法和技巧，但却告诉了我们蒙特梭利教育的核心和理念：对孩子的爱和尊重，规则和平等。它犹如一扇门，打开它，既发现了孩子，也发现了自己。我也从中收获了几点浅显思想：
“爱是土壤，爱是阳光，爱是儿童的一切。”心理学家说：“大脑是爱的器官。”而什么才是对幼儿真正的爱呢？奥地利心理学家阿尔弗雷德.阿德勒说：“母爱的真正本质，在于关心孩子的成长，这也就意味着关心母亲和孩子的分离。”我想师爱的本质也应基于关心孩子成长的基础上，孩子如果得到了满满的爱，各方面发展都会很出色，比如孩子对父母的依恋程度比较小，独立xing强，思维开阔，自信，记忆力好，解决问题能力强，同时孩子快乐无比。可见，爱孩子是多么重要，当一个成人爱另一个成人时，那个成人会明白他得到了爱，但当父母老师爱孩子时，孩子就学会了爱一切。
爱是幼儿成长的最好食粮，有爱的能力是最美好的品质。而爱的能力是需要不断学习和感悟的，首先，应给予孩子成长的机会，并让孩子感知到你的爱，为孩子的发展和每一个生活细节提供条件和帮助。不要你以为你爱孩子，你想象你可以爱孩子，你认为这就是爱孩子。需要我们老师停下来看一看：我们是不是基于我们的想法、我们的恐惧、我们的焦虑、我们的习性、我们的情绪、我们的心情来爱的，这只能意味着我们更爱自己的想法、恐惧、焦虑、习性、情绪和心情。而孙瑞雪老师让我明白了，爱就是爱，恐惧就是恐惧，焦虑就是焦虑，认为就是认为，一切如是。我们要学会从一切如是中将爱剥离出来，我们的孩子才真正可以接收到爱的礼物。
其次，爱孩子应表现在点点滴滴滴的生活中。爱绝不是表现在我们的头脑里，爱应该表现在我们对待幼儿的每个眼神、每个动作、每个姿态、每个想法、每个意识中，它还表现在我们与幼儿点点滴滴的生活中。爱就是爱，但我们仍需要学会很多表达爱的方式，我们中国人从不善于表达，我们认为爱是储存在心里不流露的`。但是《爱和自由》让我懂得了爱必须学会表达出来，爱必须学会表现在动作中，爱必须表现在跟孩子每一个拥抱上，每一个眼神里，每一个感觉中，这样幼儿才能收到爱。否则，孩子们收不到，就像我们发出的邮件一样，孩子没有收到，爱就杳无音讯了。如果孩子做错了一件事，我们拉着她的双手对她说：“老师喜欢你，但是这个事情这样做是不对的。”这是爱；如果当我们压力过大，情绪不够好时，我们对孩子说：“老师现在情绪不好，我需要冷静一下，处理下自己的情绪，但是这种情绪跟你没有关系的，老师还是喜欢你。”这也是爱。当幼儿接收到了我们对他的爱后，他们会因为爱而愿意顺从，在爱中决定顺从，在意志中执行顺从。
蒙氏教育倡导“爱和自由”，但这种爱和自由的获得必须依靠规则。孙瑞雪老师告诉我们：“只有规则和秩序能保证人的平等。”作为幼儿教师，我们应该让孩子生活在爱与平等、自由的状态下，这样孩子将来会用同样的方法去对待别人，人与人的相处就会比较舒服，比较愉悦。而在幼儿园里，这种规则亦是一种约定，即尊重自己、尊重他人、尊重环境。其次规则还能告诉幼儿正确的做法。比如，粗野粗俗的行为不可以有；从哪里拿的东西就归位到哪里；不是你的东西就都是别人的东西；谁先拿到谁先使用，后来者必须等待；不可以打扰别人；做错事要道歉；学会说：“不！”等等，这些规则使孩子拥有安全感，使孩子有序地与环境及他人相处。书中举了一个小男孩让训斥妈妈的爷爷向妈妈道歉的故事，小男孩坚持让爷爷道歉。可以看出规则不是幼儿的桎梏，而是保证每个幼儿在生存环境中都能够获得爱和自由，获得尊重。只有这样，才能保证每个幼儿良好的成长。《爱和自由》一书给我的感悟和体会太多太多，有些已经内化入我的思想，它还将指导我的教育工作，它真是一本好书，百看不厌，每一次阅读都有新的收获，我将会再次精读此书，以期待有更新更多的收获。最后我想说的是：作为一名幼儿教师，应明白幼儿的内心世界比天还要宽广，只要我们潜心去爱幼儿，幼儿就会变得非常美好。只要爱他们，有了爱和自由，他们就会在自由和爱中茁壮成长！
论自由读后感篇五
“蒙特梭利博士认为，儿童的感觉来自于内部，也就是说儿童不是一个空瓶子，不需要我们成人往里面灌东西，爱与自由读后感。”“儿童是精神存在物，儿童将按照预定好的内在蕴藏着一种强大的精神能量和潜能，他的发展不需要成人给他增加什么新的内容，只需提供发展的环境和条件。”
是啊，我们成人有太多的“专制”和“越权”，总感觉孩子就是孩子，为了避免不必要的麻烦我们总是让孩子事事听从成人的安排，可不知这样恰恰违背了孩子发展的程序和心理，因此我很珍赏书名中的自由二字，从前我也是片面的认为自由就是让孩子随心所欲，任其发展，它怎么会和纪律及最高境界的自律相匹配，让孩子更好的学会控制自己？但通过亲身的和孩子们生活在一起我很有感触。首先，我觉得不论是家长还是老师一定要改变自己想要驾驭孩子的想法，同时要把孩子的一言一行认为是有原因的行为，只有这样我们才能看到一个在爱和自由里健康成长的孩子。其次，要做一个有心人，去仔细观察孩子的所需所想，倾听和交流是很好的桥梁，是拉近我们和孩子距离的弹力带。第三，成人是孩子的榜样，老生常谈到”言传不如身教”，孩子就是镜子反照着成人的言行举止，因此，我深感自己肩上责任的重大。
爱与自由并重，我们要把爱带给每个孩子，同时，也适当放手给他们自由，只要多加引导和体恤，要学 会相信，在此环境中长大的孩子，必定会快乐、坚强、充满创造力和勇气。
这是我们的心愿和目的！
大部分家长对于没有给予孩子充分的自由能够认同，但没有给予足够的爱或者没有正确的去爱，很多家长恐怕无法认同。以下是孩子的一些表现，如果孩子有这些表现，说明家庭教育中有值得改进的地方：
特别在意大人的评价。如果大人否定，孩子会伤心，甚至会哭。家长过多评价孩子，并给孩子施加压力，造成孩子把大人的评价当成自己的做事目标，而不会自己去判断，也不关注自己内心的感受，最终影响了孩子的独立。在孩子生活和学习中，家长不要去批评，也不要去评价，让孩子自己去感受，家长可以提出自己的观点，但不要流露出高兴或者失望的情绪，要把情绪和事情本身分离开来。
不愿意自己决定，读后感《爱与自由读后感》。在穿衣、学习等生活各个方面，依赖家长安排，如果家长不安排，会焦虑和无所适从。过多的安排孩子的生活和学习，会造成孩子的依赖，破坏孩子走向独立的过程。凡是孩子能够自己安排的事情，尽量让孩子自己安排，哪怕做的不够好也没有关系，孩子会在选择和决策的过程中学习、成长，他会掌握自己的力量。
不小心把事情搞砸后不好意思。孩子不小心打坏东西、弄脏环境、浪费食物，经常会招致大人的批评，这会让他觉得自己经常犯了错误，其实他是无意的，他也不是不小心，孩子的每个行为背后都有一个正确的动机，比如孩子不想吃饭，想去看电视，他的动机绝不是不吃饭、损坏自己的健康，只是他觉得看电视更好玩儿，他想去探索他好奇的东西；再比如，孩子打坏了东西，他的动机绝不是破坏这个东西，他只是好奇，他想研究明白这个东西；所以在任何时候都不要责怪孩子、呵斥孩子，要告诉他：没关系，你只是不小心，爸爸妈妈不会生气的。
黏妈妈。妈妈离开后情绪受影响。妈妈可能把爱当成了控制孩子的工具，比如：你如果不好好吃饭，妈妈就不爱你了；妈妈不喜欢不讲卫生的孩子；妈妈对你的表现很不满意。妈妈并没有给孩子灌输一个信念：妈妈永远爱他，妈妈永远在他身边。妈妈反倒给孩子一个错误的概念：表现的好妈妈才会爱他，犯错了妈妈就不爱他了。这样他感情上没有安全感，他会依恋妈妈，害怕失去妈妈的爱。在生活中，他会表现的过分依恋妈妈、讨好妈妈，孩子为了家长的爱而活着。这样的孩子长大后会继续寻找爱，他担心别人不爱他，担心别人不高兴，他做不到为自己活，他做不到内心充满力量。
过于相信大人的权威，听从大人的安排。家长对孩子安排过多，要求过多，控制过多，造成孩子迷信大人的权威，顺从大人的安排，不敢相信自己的判断。这样，孩子长大后，同样缺乏独立性，缺乏决策魄力，缺乏担负责任的勇气。
凡事请示家长。
在和家长发生冲突时，特别焦虑、渴望家长的拥抱。
害怕家长不高兴，喜欢查看家长脸色。同样是孩子缺少情感满足的表现，家长把孩子的表现和爱联系在了一起，孩子表现符合家长期望时，家长表现的很爱孩子；孩子表现不符合家长期望时，家长表现出失望、生气、不耐烦。这会给孩子一个混乱的印象，他不知道家长是不是真的爱他，他不知道家长在什么情况下爱他，他对家长的爱缺乏信心，他害怕家长对他失望，害怕家长不高兴。我们不希望孩子察言观色，不希望孩子为了让我们高兴而活。所以，我们要给孩子爱和自由，我们要给孩子传达这个信息：父母永远爱你，无论何时何地，无论你做了什么，父母永远爱你，支持你，和你在一起。这样，孩子内心会充满爱，充满力量，他不会孤独，不会无助，因为他心中知道，他的父母永远爱着他，是他力量的源泉。
我们家长想一想，你们有没有以下的感受，和你们儿童时代的家庭教育有没有关系呢？
承担责任时，心理压力特别大
渴望得到别人的注意和爱，但不愿意主动表达
做决策时优柔寡断，并伴随着焦虑感
不重视自己内心的感受，在意别人的看法和世俗的眼光
内心虚弱，觉得缺乏力量去应付生活，面对世界
害怕孤独
倾向于控制别人、控制孩子
对别人，缺乏发自内心的爱和关心
无法做到心胸宽广
是否和括弧中的儿童经历有关呢？
承担责任时，心理压力特别大（小时候被安排，被控制，无法自己选择、做决定，生活、学习完全依靠父母的安排）
渴望得到别人的注意和爱，但不愿意主动表达（父母的情绪不稳定，对自己经常表现出失望、生气、不耐烦）
做决策时优柔寡断，并伴随着焦虑感
不重视自己内心的感受，在意别人的看法和世俗的眼光（父母以不爱相威胁，要求孩子按照自己的要求去做；父母习惯于替孩子做主，强迫孩子听自己的话，很少问孩子是怎么想的）
内心虚弱，觉得缺乏力量去应付生活，面对世界（父母很少直接通过语言和拥抱表达爱）
害怕孤独（在父母的扶助、控制下长大）
倾向于控制别人、控制孩子（小时候被父母控制）
对别人，缺乏发自内心的爱和关心（小时候情感没有得到满足）
无法做到心胸宽广（小时候父母苛责自己）
论自由读后感篇六
读完孙瑞雪老师写的《爱与自由》让我感触颇深。
全书主要围绕爱与自由展开书写，内容清晰而有条理且通俗易懂，很适合父母、老师及从事幼儿专业等方面的人士阅读，此书定能让你收获多多，让从中你懂得孩子的心声！
通过阅读完此书，感受到零至六岁的而儿童的教育并非像我们想象的那么简单。而是儿童有心声，有他们内在发展的规则。但我们当今大多数的父母、老师可能还不了解，甚至是不知道！总是扮演着儿童发展道路上的障碍物，阻碍着儿童的正常发展，延误了儿童的发展，给其一生带来不可挽回的损失。
当今父母的爱，总是显得那么不正常，爱中并没有给孩子自由，好像孩子就是他们的私有财产一样，自己完全有支配的权利，而在这过程中有些时候并没顾忌孩子的感受，一意孤行，认为自己就是对的，自己的话就是权威，孩子不得有反抗、不得有异议，只能选择服从。从而让孩子内心压抑了很多不健康的东西，伴随一生，左右着孩子，让孩子得不到健康的人格。而且在生活上，孩子也表现的唯唯诺诺、没有自信、胆怯、焦虑等等不好的现象！因此，我们对待孩子的教育需要改变，而我们父母对待孩子的爱也更要改变。
现实生活中父母对孩子的爱总是显得那么的权威，没有给孩子留下太多的自由，父母认为孩子的成长是自己教出来的，如果孩子离开了他们那将得不到发展，他们总是把自己扮演成上帝，认为所有的一切都是他们赋予给孩子的。其实他们错了，他们不明白，孩子总是有一套自己的机制和规则指引着他们去发展，而孩子需要条件，需要适宜的条件，这套机制才能发挥出作用，而这个条件就是自由。拥有了自由，孩子才能顺着这套机制发展下去；拥有了自由，孩子才能在发展的道路上不受阻碍，所以父母理所应当给孩子充分的自由，让孩子自己去发展自己，让孩子拥有一个完整的自我！而父母做到这一点很难，他们总是受到了很深的世俗观念的影响，认为给孩子太多的自由，会让孩子变的难以管教，不听他们的话，不服从他们。他们完全把孩子当成了他们自己的附属品，甚至成为了他们自己的奴隶，把自己的种种思想都强加了孩子。这样做的后果就是一个发展不健康、没有自我的孩子诞生了。而孩子需要自由，更需要父母爱中的自由，这是孩子的心声。父母又有几人能知！
姓名：王垚
班级：11150401
论自由读后感篇七
很多父母都有这样的想法：我必须要好好地教育孩子，不能让他输在起跑线上；不能让他以后过不好的生活；我要让他出人头地。好像只要我们努力了，孩子就能过上想象中的幸福生活。
实际上，儿童是依据内在的理性独自发展的，这种理性的过程是自然的，而不是大人强硬的灌输进去的，所以，儿童应当自己去亲身体验，将经验肉体化，才能构成属于他自己的概念。
蒙台梭利举过一个例子。一个孩子拿着玩具火车玩，他不让火车在轨道上走，火车必然要在轨道上走，这是成人的规则，而孩子用这个火车在进行其他玩法的时候，爸爸就会说：“儿子，这是不对的，这个东西应当在火车轨道上走。”爸爸给儿子示范怎样走。他的孩子不想这么做，但爸爸认为应当这样做，他就不断地干涉孩子。
我们是不是也经常这样做？我们带回家的玩具，孩子并不按常规的方法来玩，而是用你想不到的方式去玩。
我给阳阳买的玩具汽车，刚拿回家，教他放在地上跑，可是他却拿起来用手转动汽车的轮子，专心致志地看着它转。无论我怎样示范正确的玩法，他都不为所动，依旧执拗地看轮子转，并且一玩就能玩很长时间。我遂放弃了教他的想法，任他自由去玩。
有一天，我突然发现他能够让汽车在地上跑的飞快，比我玩得都溜。我想这或许是他发展到了这一步，或者这只是他研究汽车的一部分。
因为他有时候还会将发动起来的汽车不是让它向前跑，而是让他撞到物体上，然后再将汽车拉回来，反复地撞。奶奶着急的喊他：别这样玩，把汽车就撞坏了！他不听，照玩。我看了孙教师的《爱和自由》后，认为他是在找寻属于他自己的独特的感觉，所以我不去干涉他。
经常受到外力干涉的孩子，在感觉上的发展会有必须的缺陷。孙教师说的“济济”小朋友的表现，让我看了感到十分心疼。一个幼小的孩子，别的小朋友每当按自己的方式去玩玩具的时候，他都要去干涉，让别的小朋友按他的方式玩，搞得别人压抑得受不了。而他自己呢？得经受多少次如此的压抑才能构成这样的感觉或者说心态？大人那些自以为是的正确方法是多么地伤害孩子的感知本事！
幼儿期是感觉经验开创期，创造经验感觉期，感觉知识敏感期。这时，如果是从自己的经验得出结果，它变成你生命的一部分，那是你自己的，但别人教给你的东西，那是别人的，那是别人的感觉经验，感觉经验是不能代替的！创意是不能教的！
愿我们的孩子都能用自己的感觉来感受属于他的独特的世界！
论自由读后感篇八
暑假读了孙瑞雪的《爱和自由》一书，认识了孙瑞雪和她的蒙特梭利教育，书中观点提倡孩子的早期教育中要给孩子足够的自由去探索，去尝试。书中认为：“儿童是精神存在物，儿童将按照预定好的内在蕴藏着一种强大的精神能量和潜能，他的发展不需要成人给他增加什么新的内容，只需提供发展的环境和条件。”孩子6岁前，其成长更倚靠自我教育，而不是来自成人。成人更多的，就是给孩子营造一个积极的信息环境，让孩子接收积极信号。在6岁前，给孩子充分的自由，孩子并不会因为这些自由而变得毫无组织与纪律，相反，自由到极致，他就变得自律与顺从。孩子在一个充分自由与爱的环境里，认知的是真理，而不是畏惧强权，迷失真正的自我。
而迷失了真正的自我，人的一生，都不可能幸福。但现代教育背景下的儿童，往往失去了本身属于他们的时间与自由，大人们对于孩子的一些“专制”与“越权”，使得孩子不得不“被逼”着去做自己不喜欢甚至讨厌做的事情，只是为了达到家长的虚荣心。家长认为，孩子就是孩子，必须要按照自己的要求去做，才能达到自己理想中的效果。然而，他们却不知道，这样做恰恰违背了孩子发展的程序和心理。
那么我们该如何正确的爱孩子，理解孩子，给孩子自由呢?
首先，我觉得不论家长还是老师一定要改变“控制”孩子的想法，要设身处地站在孩子的角度去考虑孩子的行为。尤其要注意自己的言行举止，因为孩子很爱模仿，他就像一面镜子，会毫不保留地将父母和老师的样子在他人面前折射出来。因此，在日常生活中，家长和老师不仅仅要重视孩子的学习教育，也要注意自己的一言一行，不要让自己的言行影响孩子。只有这样我们才能看到一个在爱和自由里健康成长的孩子。
其次，给孩子犯错的自由空间，比如：孩子由于粗心考试不理想，有的家长见状就会一味批评孩子，指责他，有了这些经验，孩子可能一到考试就担心，担心考差就会遭到父母的批评。这样，孩子一直生活在提心吊胆中，他失去了犯错的自由，这样的孩子还能学好吗? 作为家长和教师，我们应该正确的引导孩子 ，与他分析原因，告诉他，在今后怎样避免再发生类似的错误，这样，孩子的内心得到了很好的教育，孩子不会自卑，也得到了自由。
爱是什么?爱是忍耐，爱是慈祥，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做无礼的事，不求己益，不动怒……只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永无止息的等待。一位教师或家长如果用爱的行为和态度来对待和理解孩子，这个孩子一定会快乐、自信、勇敢和充满爱意的，更会依据这种爱在未来创造一个新的世界和生活。