幽默爆笑演讲稿（热门19篇）

演讲稿范文是学习演讲技巧和风格的重要素材，可以帮助演讲者掌握不同场合和主题的演讲要领。范文中的论点和论证方法可以帮助我们更好地组织自己的观点和证据。

爆笑幽默

一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

三、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

四、关于明天的事，我们后天就知道了。

五、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

六、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

七、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

九、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

十、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

十二、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

十三、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

十四、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

十五、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格??

十六、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

十七、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

十八、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

二十、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

二十一、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

二十二、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

二十三、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

二十四、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

二十五、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

二十六、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的`。

二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十九、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

三十、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

三十一、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

三十二、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

三十三、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥b成了流氓。

三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十五、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人?

三十六、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

三十七、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

三十八、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-。

三十九、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

四十、给我一个支点，我能撬走你女友。

爆笑幽默语录

3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。

4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。

5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。

6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。

7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。

9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。

10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。

11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。

12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。

13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。

14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。

15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。

16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。

17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。

18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。

19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。

20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。

21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。

22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。

23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。

24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。

爆笑幽默故事

1、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”

丁丁：“他没骂你？”

兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

2、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

3、一、动物天地。

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)。

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)。

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)。

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)。

4、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什。

么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要。

饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

5、二、人的学问。

1、小朋友的脸是干什么用的？

答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)。

没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的？

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。

小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)。

我妈妈一生完就把我抱出来了。

6、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

7、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’。

之后老师把小李的位置调到了墙边。

晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’。

小李说‘’我的同桌是墙。

妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’。

9、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。

小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”

同学又说：“那你把他赶走不就行了？”

小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

爆笑幽默语录

笑一笑十年少,笑话天地欢乐一笑，整理了短篇幽默笑话大全给大家放松心情。

又躲过一劫。

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。

我们一人一个。

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

妈妈说：“这么大了还吃奶？”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢！

猪肯定是丢了。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

同行何必为难同行。

接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

小明开除学籍处理。

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

千万不要用手碰。

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

我很听话，没用手碰，我舔了一下。

那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

孙爷爷。

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

苍天啊大地啊。

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”

表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”

外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

我好像知道了什么。

在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有vip卡！”

我一惊：“你怎么会有的？”

她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

你是怎么看孩子的。

五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！

可这家伙很坚强，并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！

说：“你是怎么看孩子的。”

放学你留一下。

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

上前问：“老师你咋地了？”

老师说：“瘸了。”

小明说：“老师咋瘸的？”

老师说：“烫瘸的。”

小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

老师：“熊孩子，放学你留一下。”

我真不知道啊。

小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？

我哪知道是烧着用的啊！

小萝莉还是小妖精啊。

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

被司机赶下了车。

早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

于是我被司机赶下了车。

美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

那是因为它大。

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”

女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

油条是用什么做的。

一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”

学生内疚的答道：“他做的油条。”

最毒妇人心啊。

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”

我去，最毒妇人心啊！

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爆笑幽默

1、人生就是六个字，怎么着都不行。

2、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

3、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

4、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

5、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

6、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

7、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

8、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

9、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友。

10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!

11、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

12、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

14、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

16、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

17、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的`。

18、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

19、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

20、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

21、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。

22、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

24、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

爆笑幽默语录

你随便的说，我却认真的难过。

为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？

我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。

谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。

唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。

一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。

你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？

浴火重生的我。经不起你的冰封。

我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。

本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。

明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、

那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。

为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。

我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。

怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。

常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。

春天到了，所以我常做一些季节性的梦。

头上带环的不一定你天使也许是悟空！

涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。

基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。

三个臭皮匠，臭味都一样。

明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。

我不要做笨蛋，我要做坏蛋。

省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。

你知道我长短，我知道你深浅。

天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。

只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。

你看你说、都不会话〃。

挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！

总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

自从见了你，我就发育不良了。

谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。

幽默谜语爆笑

爆笑幽默语录

1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。

3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

13.钱是什么东西?是我没有的东西。

14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子。

1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。

7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

爆笑幽默

3、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

4、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！

5、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

6、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！

7、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。

8、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

9、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。

11、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。

12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!

13、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!

14、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。

15、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

16、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

17、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

18、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。

19、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

20、我是电脑，你是我的cpu，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

21、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

22、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！

23、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。

24、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。

25、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

26、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！

27、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

28、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。

29、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!

30、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

31、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！

32、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈。

33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

34、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。

35、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

36、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

37、伤是最冷的.日子，出门兜里没钱！

38、可以替天行道，但不可以见逼就操！

39、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

40、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

41、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

42、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

43、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。

44、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

45、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

46、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

47、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。

48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

49、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

50、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！

51、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。

52、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。

53、人生就是六个字，怎么着都不行。

54、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

55、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！

56、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

57、就算我的爱廉价，对你也不会打折。

58、明人不说暗话，有空快来找我啊。

60、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！

61、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

幽默句子爆笑

1.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

2.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

3.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

4.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

5.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

6.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

8.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

9.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

10.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

11.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

12.咸鱼翻身，还是咸鱼。

13.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

15.知识就像内-裤，看不见但很重要。

16.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

17.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

18.明骚易躲，暗贱难防。

19.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

20.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

让人爆笑的幽默笑话。

1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

2.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

3.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

4.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

5.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

6.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

7.小树不修不成材、小孩不打不成器。

8.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

9.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

10.人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

11.你的长相很提神。

12.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

13.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

14.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

15.不是我不笑，一笑粉就掉!

最经典的爆笑幽默语录。

1.青春献给了房子，中年献给了孩子。

2.我总在牛a与牛c之间徘徊。

3.空白是白色的吗?

4.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

5.不吃饱哪有力气减肥啊?

6.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

7.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

8.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

9.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

10.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

11.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

12.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

13.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

14.读20xx年语文，不如聊一个月qq。

15.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

爆笑幽默故事

一公司老板，由其律师陪同，来到了一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。

老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”

律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”

老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。

会计打着手势：“我不知道你在说什么。”

律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”

老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动了扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”

律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”

会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”

老板问：“他说什么？”

律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪的呢！”

爆笑幽默故事

有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”

赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”

爆笑幽默故事

诸葛教授：我们今天呐，讲一个励志的问题，叫一寸光阴一寸金，在我未讲以前先请一个同学来谈谈对这个千古伟大命题意义的认识。呐，我们请一位女同学，王华，就你来讲吧！

王华站起，捋捋短发，眨巴着眼睛，似乎无从说起：这话好像……好像没是么意思。

诸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你说没意思？呐，你讲讲看！

诸葛教授突兀痉挛起来：你王……王……王华……。

王华：到！老师，您怎么啦？

诸葛教授：你……王华，别说了，我已经疯了，你再说我就要死了。

幽默爆笑故事幽默爆笑故事

语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗?”

你也看出来了小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……不是我写的。”

老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢?为什么这篇作文的前后风格很不一样啊?”

小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害!别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”

爆笑幽默故事

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

“1000元。”鸟商说。

顾客惊奇道：“这么贵？”

“当然，因为它会使用windows。

“那这只呢？”顾客又指着第二只。

“20xx，因为它会用unix。”

“哦，第三只呢？”

“3000，它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘ceo’。”

幽默句子爆笑

1.“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”

2.也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

3.每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

4.我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

5.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

6.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

7.单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

8.“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

9.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

10.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

11.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

12.女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人。

13.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

14.人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…。

15.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

爆笑幽默故事

有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”

当时周围的人都挺多的，所以我想给他找一个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开了。

没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”

这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”

此时，我的幽默是一种进攻。

幽默爆笑故事幽默爆笑故事

我的一位高中同学叫王强，高考落榜后便应征到部队当了一名通讯兵。这年的探亲假，王强喜滋滋地打电话给我，说是一定要请我吃饭为他庆祝庆祝。我一听就乐了，竟有这等美事，我当然要欣然前往了。

快到中午的时候，我在车站对面碰到了王强，两人见面后免不了又好一阵的寒喧，看到他那满脸放光的样子，我忍不住问：“强子，啥事让你乐成这样了?”“哎，猜不到吧?我在部队因抢修线路受表扬了，而且不只是精神上的奖励，还有物质上的呢!”说着王强从兜里掏出一小沓崭新的人民币来，面值都是五十元的，每张上面还都用铅笔写着王强的名字。呵，他还真行!

王强拉着我就钻进了附近的一家饭店。两人坐定后，要了两个小菜便有滋有味地吃了起来。其间我发现他的眼睛总是在时不时地朝对面瞟，我心想：“这小子不会是盯上哪个漂亮mm了吧?”便也顺着他的视线望过去，天啊!什么嘛?明明是个已经年过中年的男人坐在那里自斟自饮呢!我伸手在王强的眼前晃了晃，“喂，看什么呢?”王强若有所思地摇摇头：“哦，没什么，只是觉得那人有些面熟，不知在哪儿见过了?”我又瞥了一眼临桌的那个男人，只见他翘着二郎腿，悠然地喝着酒，天啊!桌上摆的居然是四菜一汤唉!他一个人的菜可比我们两个人的丰富多了，我心想：“有钱人就是不一样啊!”

等我们吃完饭时，临桌那个男人也刚好吃完，于是大家便一前一后的到柜台结帐。我和王强一共吃了二十九块五，收银员面露难色：“对不起，先生，我们这会刚好没有零钱，已经差人去兑了，您要是现在结帐的话，只能少找您五毛了。”我和王强一听马上闪到柜台一旁说：“那我们呆会再结好了。”收银员的脸上闪过了一丝不屑的表情。她开始给临桌的那个男人结帐：“先生，一共是四十九块五。”“不用找了。”那个男人说完掏出钱放到柜台上就走了。这时收银员的脸上漾出了一丝满意的笑容。“咦?也是一张崭新的五十块耶!”看着柜台上的钱我自言自语道。只见王强紧盯着钱看了好一会儿，猛地一拍脑门：“啊，我想起来了，刚才那人是我在出站口遇到的一个乞丐，因为当时没有零钱，看他又实在可怜。”

我仔细看柜台上的钞票，果然在钱的一角用铅笔浅浅地写着“王强”二字。

爆笑幽默故事

乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肉。”

吝啬鬼：“没有呀!”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧!”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”