在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
思想汇报人际交往方面篇一
有些女性朋友因为容貌、身材、修养等方面的因素，在与他人的交往中有自卑心理，不敢阐述自己的观点，做事犹豫，缺乏胆量，习惯随声附和，没有自己的主见。在交流中无法向别人提供值得借鉴的有价值的意见和建议，让人感到与之相处是浪费时间，自然会避而远之。
有人说嫉妒是女人的天性，尤其在与人的来往过程中，这点女性朋友要格外注意！在和人的来往往往会出现以下情况，中对别人的优点、成就等不是赞扬而是心怀嫉妒，企望着别人不如自己甚至遭遇不幸。试想，一个心怀嫉妒之心的人，绝对不会在人际交往中付出真诚的行为，给予别人温暖，自然不会讨人喜欢。
朋友之间最忌讳猜疑，无端怀疑别人。有些人总是怀疑别人在说自己的坏话，没有理由地猜疑被人做了对自己不利的事情，捕风捉影，对人缺乏起码的信任。这样的人喜欢搬弄是非，会让朋友们觉得她是捣乱分子避之不及。
成见心理 对己自由主义，事事放纵；对人马列主义，事事计较，而且极为刻薄。因为一件事情而对别人怀恨在心，心生怨恨，从此认定对方不值得交往。这样的人，在人际交往中往往容易走死胡同，与事与人斤斤计较，朋友会越来越少。因为没有一个人是永远不犯错误的，不懂得原谅，就不会长久地拥有友情。
思想汇报人际交往方面篇二
培训地点：公司一楼会议室
培训人员：我和公司部分同事
很高兴能够作为一名拓鑫人参加公司组织的关于“责任铸就美好人生”的培训，这次培训从责任入手，对我们的工作和未来职业生涯规划作了一个规划。通过这次培训，我学习到了很多，不管是关于自己现阶段工作方面，还是未来职业规划方面。
首先，总结一下我在这次培训中所获得的收获，主要包括五个方面：
1)演讲技巧方面，老师善于利用有趣生动的例子吸引学员的注意，或者引起学员的共鸣，使干枯乏味的课程变得生动灵活，有效地提高了学员对课程的吸收质量。
2)人生态度方面，老师主要从责任入手，让我们学习到了面对人生我们应该用什么样的心态去面对，我们对家人对自己都有责任。我们用什么样的态度去面对人生，我们就会拥有什么样的人生，过上什么样的生活。
3)工作态度方面
4)工作方法方面
5)职业生涯规划方面
以上五个方面中，后三点对我现在和未来的工作都有很大的帮助：
1)工作态度方面，面对目前我们的工作，不管我们的工作是不是我们喜欢的，不管我们的待遇怎样，既然我们当初选择了这份工作，我们就应该对我们的选择负责，尽自己的全力做好自己的本职工作。
2)工作方法方面，老师主要从沟通方法和工作具体办法进行了阐述。沟通方法方面主要是要注意沟通的有效性，运用沟通技巧达到积极沟通的目标。工作具体办法我记忆最深的就是处理事情的顺序，我们不能只做紧急的事，我们更要做重要的事，争取优先把重要不紧急的事情，减少重要紧急事情的出现，提高事情完成的效果，是自己的工作有条不紊。
3)职业生涯规划方面，老师主要分阶段讲述了职业规划方法，同时通过提
问的方式，让我们明白了我们现阶段所处于职业生涯的时段，以及我们目前应该做什么，也让我们思考了目前我们应该怎么做，同时对我们未来的职业生涯起到了一定的指导作用。
针对我目前的工作，我觉得应该马上采取的就是最后一点。以前都没有怎么关注过自己的职业生涯规划，通过这次培训我充分体会到了职业生涯的重要性。我们未来的人生路上，大部分时间都和工作有关，职业生涯的规划就显得尤其重要了。我的职业生涯规划主要包括前期、中期和后期：
1)前期（未来10年）：找到自己喜欢的工作方向，并在相关行业积累专业
知识
时更新自己的相关知识，保持竞争力
3)后期（未来20年至退休）：保持自身的工作能力，空余时间把自己的工
作经验以及体会以文字的形式记录下来。
目前我最应该做的就是积极完成现阶段工作任务，在现阶段的工作基础上，结合相关资料，学习积累相关技术知识，提升自身工作能力以及知识水平。
赖娜
2012.10.23
思想汇报人际交往方面篇三
有的人大与别人交往时处处从自己着想，只关心自己的需要和利益，强调自己的感受，把别人当作自己达到的目的、满足私欲的工具。不尊重生他人的价值和价格，漠视他人的处境和利益。在交往中，日中无人与同伴相聚时，不顾场合，也不考虑别人的情绪，自己高兴时，高谈阔论，手舞足蹈高兴时，由抑郁寡欢或乱发脾气。这种人在交往中，缺乏对自己的正确认识，无论他们多么精明，掌握了多少交往，永远也不会与人建立牢固、持久的良好人际关系。只有好些心地善良，待人以诚，能设身处地为别人着想的人，才可获得挚友。
有些人在与别人交往时，总喜欢把自己的真实思想、情感和需要掩盖起来，在他们看来，人世一切是那么无聊，令人厌倦、平淡、无意义。他们往往缺少一种孤傲处世的态度，只注重自己的内心体验，他们的行为和习惯有时令人难以理解。这种人交往的失败就在于在心理上建立了一道屏障，把自我封闭起来，无法与别人沟通。因此，他们只有啬自我的“透明度”，敞开自己的心扉，用热情、坦诚去赢得别人的理解。这种合适的自我坦露可以增加一个人的吸引力。
在生活中，有些人缺乏对自己的正确评价，往往对自己过于苛求，估计太低。如有些青年人感到自己的身体、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，产生自卑心理，然而事实上，他们并不一定是没有魅力、能力差，或事业成就低下者反则是自己期望过高，不切实际，对别人的广告过于敏感，总是认为别人看不起自己。
其实，在他们深层的心理体验里则是自己看不起自己，他们害怕挫折、失败，特别是在权威、强者或一些强词夺理的人面前，总是感到手足无措，有时则表现出一种戒备和敌对情绪。往往先在自己的思想里，设想别人对自己的不满，然后在生活中寻找产东真实的证据。有时则把一些无中生有的事实强加于别人，甚至屈解别人的善意，长此下去，他们就人把自己的交往范围限制在父母、家庭这样一个小圈子中，有的则会产生厌世心理。
4、
西班牙作家赛万提斯指出：“忌妒者总是用望远镜观察一切，在望远镜中，小物体变大，矮个子变成巨人，疑点变成事实。”忌妒是对与自己有联系的、而强过自己的人的一种不服、不悦、失落、仇视、甚至带有某种破坏性的危险情感，是通过把自己与他人进行对比，而产生的一种消极心态。当看到与自己有某种联系的人取得了比自己优越的地位或成绩，便产生一种忌恨心理;当对方面临或陷入灾难时，就隔岸观火，幸灾乐祸;甚至借助造谣、中伤、刁难、穿小鞋等手段贬低他人，安慰自己。正如黑格尔所说：“有忌妒心的人自己不能完成伟大事业，便尽量去低估他人的伟大，贬低他人的伟大性使之与他本人相齐。
忌妒的特点是：针对性—与自己有联系的人;对等性—往往是和自己职业、层次、年龄相似而超过自己的人;潜隐性—大多数忌妒心理潜伏较深，体现行为时较为隐秘。
5、
心理学研究发现，人人需要一个不受侵犯的生活空间;同样，人人也需要有一个自我的心理空间。再亲密的朋友，也有个人的内心隐秘，有一个不愿向他人坦露的内心世界。有的人在相处中，偏偏喜欢询问、打听，传播他人的私事，这种人热衷于探听别人的情况，并不一定有什么实际目的，仅仅是以刺探别人隐私而沾沾自喜的低层次的心理满足而已。
通过以上的介绍，你是否意识到自己也存在人际交往的问题呢？如果有希望大家都能够及时找合适的方法进行解决，早日摆脱人际交往误区，才能拥有一个和谐的人际关系。良好的心理素质，是人们进行广泛社交活动的必要条件，也是语言技巧、交际才能得以充分发挥的前提。相反，心理状态不佳，会形成某些隔膜和屏障，在一定程度上阻碍了人们交朋结友和适应社会。因此，我们在工作生活中应该注重自身修养，努力克服以下种种人际交往中的病态心理。
思想汇报人际交往方面篇四
自己优秀了，优秀的人自然都会向你靠拢。不要年纪轻轻，满脑袋都是人脉。优秀的人看得懂你到底是真材实料，还是可以伪装。
2、学会适当拒绝。
没有人是万能的，哪里都需要你的身影。习惯性地讨好别人，比人反而觉得理所当然。
3、不要把别人对你的善意当成理所当然。
这个世界，除了你的亲人，没其它人有义务对你好，遇到善意，请一定知道珍惜和感恩。
4、刻意维护的关系长久不了。
人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫，捆绑，一味的付出以及道德式的自我感动。
5、不要靠出卖一个朋友的隐私来取悦他人。
朋友信任你，才会表现出不愿为他人所知的一面。作为朋友，应该珍惜这种信任，而不是有朝一日将这些作为谈资。
6、说话别那么大声。
7、切莫交浅言深
对不熟的人一定要管住自己的热情和嘴巴，适当有所保留。尤其小心自来熟的人，他们很多只是出于习惯的热情，根本没有走心。
8、不要以为真心付出的，别人就该欣然接受。
无论是感情还是物质，如果对方不接受，那对他就是一种负担。如果非要勉强，于己于人，都不是好事。
思想汇报人际交往方面篇五
在我们的生活中，人际交往很重要，它能使自己得到许多的朋友，会加快走向成功的步伐。但，怎样才能使自己的人际交往更好呢？等待就能使自己的'人际交往变得更好。
等待在我们生活中起到了巨大的作用，它既是尊重，又是理解，宽容和睿智……
记得有一个夏季的周末，我同学事先邀请我周末到他家去玩，我并没有推辞，因为我那同学家有许多很好玩的玩意儿。但是，周末的时候，太阳十分的毒，热到一滴水滴在太阳下，不到一分钟便会被蒸干。我在家有点犹豫，不知该不该去，但一想起同学家好玩的东西，我的脚也忍不住向自家门外走去。
我千辛万苦走到了同学家门口，但门是关着的，我只好在门外大声叫喊着那同学的名字，并敲着他家的门。那时大概才下午一点，但周围只清楚的听得见青蛙的“呱呱”声，我所发出的声音在那时显得格外大声，渐渐地，我有些累了。“啊！我不会白来一趟吧。”我心里这样想到。突然，他家正午睡得安逸的狗突然大叫起来了，也许狗也对我所发出的巨大响动所厌烦了吧。
太阳依然高高挂在天上火辣辣地晒着，我在门口等的时间也太久了点吧，足足有二十分钟，从门里走出一个人来，定睛一看，那人就是我那同学。
看着我头上的汗珠，他憨憨地说：“天气太热，睡着了，对不起，”我也只好自认倒霉，说道：“没关系，就当是锻炼吧！”
从那以后，我和那朋友的友谊也加深了，我和他成为了无话不说的牵心朋友。
正是因为等待，让我赢得了一个不可多得的朋友，让我们之间关系也变得更好了。所以，等待在人际交往中也起着重要作用。
思想汇报人际交往方面篇六
首因效应在人际交往中对人的影响较大，是交际心理中较重要的名词。人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种效应即为首因效应。下面给大家介绍一些相关知识。
1 第一：首因效应 我们常说的“给人留下一个好印象”，一般就是指的第一印象，这里就存在着首因效应的作用。因此，在交友、招聘、求职等社交活动中，我们可以利用这种效应， 展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础。当然，这在社交活动中只是一种暂时的行为，更深层次的交往还需要您的硬件完备。这就需要你加强在谈 吐、举止、修养、礼节等各方面的素质，不然则会导致另外一种效应的负面影响，那就是近因效应。
2 第二：近因效应 近因效应与首因效应相反，是指交往中最后一次见面给人留下的印象，这个印象在对方的脑海中也会存留很长时间。多年不见的朋友，在自己的脑海中的 印象最深的，其实就是临别时的情景;一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，大概只能说上两、三条，这也是一种近因效应的表现。利用近因效应，在与朋 友分别明，给予他良好的祝福，你的形象会在他的心中美化起来。有可能这种美化将会影响你的生活，因为，你有可能成为一种“光环”人物，这就是光环效应。
3 第三：光环效应 当你对某个人有好感后，就会很难感觉到他的缺点存在，就像有一种光环在围绕着他，你的这种心理就 是光环效应。“情人眼里出西施”，情人在相恋的时候，很难找到对方的缺点，认为他的一切都是好的，做的事都是对的，就连别人认为是缺点的地方，在对方看来 也是无所谓，这就是种光环效应的表现。光环效应有一定的负面影响，在这种心理作用下，你很难分辨出好与坏、真与伪，容易被人利用。所以，我们在社交过程 中，“害人之心不可有，防人之心不可无”，具备一定的设防意识，即人的设防心理。
在两个人独处的时候，我们不时地会有些防范心理;在人多的时候，你会感到没有自己的空间，自己的物品是否安在;你的日记总是锁得很紧，这是怕别人夺走你的秘密。为了这些，你要设防。这种设防心理在交往过程中会起到一种负面作用，它会阻碍正常的交流。
思想汇报人际交往方面篇七
人际边界是指人与人之间形成的界限，这个界限是区分“我”与“他”的界限，随后延伸至我的从属物品与他们的从属物品间，而后渗透到自己与他人的思想与情感间，于是“人际边界意识”在人与人之间树立起一道广阔的屏障。
人际边界及对他的意识的产生，缘由有人性与社会的因素，“我”与“他”的不同，先天被赋予人权之中。告诉自己与“他”是相互区别，相互独立的存在，而社会的产品离不开私有性。这种观念把人与人之间的区别和分隔延伸，因而形成了如今我们认识到的人际边界意识。
人际边界意识是维持社会秩序的关键因素，它对社会的存在有基础的作用，他是私有制形成的观念，他在教导人不去侵犯，打扰他人的同时，也维护了自己拥有的权利和独立人的自由。因而，每个人的劳动、生产，与此同时，人类全人类的财富便增长了，如果没有人际边界意识，人们将陷入无尽的争吵，冲突之中，社会生活因财务的归属问题将被迫停滞，由此可见，人际边界意识对人际关系的和谐和社会发展至关重要。
固然，人类边界意识积极，作用巨大，可是将其发扬至极将会产生问题。
对于一个个体而言，适度的人际关系边界意识，给自己留下空间，同时也给别人留出余地与隐私，但当他过于强调人际边界，他或许就变得无比的自我，一切行动都出于自己考虑，而这道屏障又将关于新鲜空气抵挡在外，他被囚禁在自己的思虑之中，被自己消极情绪所困扰折磨，他将止步不前。
我们常说，“距离产生美”，因而，屏障是必不可少的。但当我们使屏障变得无比高大严实时，我们便将自己锁在了黑暗之中，同时，把人与人之间的爱和我们推崇的道德关在了外面。人际边界意识便是这样一种屏障，让我们安于它“低矮”的样子，把它放在距离适中之处吧。
思想汇报人际交往方面篇八
以前我很相信第一感觉，如今自己带团队，应聘见到很多人，我对于第一印象极好，尤其初次见面，心理关系就莫名亲近的人越来越警惕。反倒愿意选择简历有亮点，面试发挥稳定，态度不卑不亢，说话不深不浅的人。这样的人，往往交往越深，越出彩。
这方面，小米是我的老师。她如今自己开猎头公司，我在杂志社的时候，她还在国企做hr。第一次去面试，向她讨主意，她说：“做你自己就好了，要礼貌大度，但不要刻意讨好谁。入职以后，也不要去艳压，你现在的艳压都会成为以后的打脸。”
我顺利通过面试，入职以后，经常担心不能在同期中脱颖而出。小米又安慰我：“开始平庸一点不是坏事，别把老板的胃口吊得太高。你要努力，但不要用力过猛，更不要不择手段，每天进步一点，日久天长，就能赢。”
这碗鸡汤，我喝得将信将疑。然而一年后，当我升职做了编辑部主任，发现在入职前三个月，冲在最前面的员工，有些已经离开，有些默默无闻。
不是我跑得快，超过了他们，而是他们自己越跑越慢了。他们在最初的工作中消耗了太多的气力与热情，被老板捧得很高，很快，双方的关系变得微妙：员工认为老板过河拆桥，不念旧情；而老板认为员工居功自傲，不想努力。
如果你给老板的第一印象是宇宙无敌能干，他就无法接受在你身上看到平庸。
以为是金矿，结果发现含铜，与以为是铜矿，却发现里面有金子，是完全不同的两种心态。前者令人失望，而后者叫做惊喜。虽然实际上，两块矿石的成分相似，区别只是最先展示的是哪一面。
小米一再提醒我，在工作中，要认真规划、不断充电，缓慢释放自己的能量。要做铜里藏金的`人，而不要做金里藏铜的人。前者是高附加值，潜力股；后者叫假冒伪劣、吃相难看。
我与小米携手在职场打怪升级，后来我写作、开店，她也开了自己的公司。我们都喜欢观察人，我感性，她理性。有些在饭局上认识的人，事后讨论起来，我们的感觉经常不一样。我觉得古道热肠的人，在她眼里往往是交浅言深。
渐渐，我发现人的确分两种，一种是耐交沉稳型。为人慎重，刚开始会有距离感，心门要慢慢打开，像发掘宝藏一样。另外一种则是热情冲动型，很容易给人留下难忘的第一印象。交往深了，却发现他缺乏与人深交的能力。
容易在人际关系中高开低走的人，通常分这几类。
1.交浅言深
“我把你当好朋友”，“你的事就是我的事”，“我男朋友睡觉不穿内裤”……没什么交情，却喜欢以暴露隐私、展示人脉获得他人好感，都是交浅言深。交浅言深，往往是因为缺乏社交的底气，想以最快的速度获取他人信任，但别人也不是傻子。
2.用力过猛
关系不深的时候，随叫随到，抢着埋单，高铁飞机接送无怨言，等你在心里把他当朋友，却找不到人了。倒不是“征服了你，就一笑而过”，而是他的精力有限，只能用来讨好新朋友。觉得老朋友应该理解他，却不知道老朋友也只是喜欢他的热情而已。
3.为社交而社交
每天为你的朋友圈点赞的人，令你感动，想为他做点什么。然而，当你偶然加了几个共同的朋友，发现他给每个人的朋友圈都点赞，包括他很讨厌的人。这时候，他对你再好，你都不会感动了。这样的人，过于世故，以为能在人际关系中滴水不漏，却漏掉了真诚。
无论职场还是朋友圈，都是一场马拉松，以跑百米的心态去跑马拉松，很容易高开低走。
我见过太多人际关系网中勤奋的蚂蚁，拼尽全力去维系的只是一个假的人脉。在他们的世界里，只有热闹的朋友圈，却没有走心的朋友。
虽然人际关系从过去的一个村一座城走到了现在的一张大网，能在其中成为长跑选手，渐入佳境，经营起稳定的人际关系，靠的还是老一套的三板斧：坦诚、真挚、境界、实力。
坦诚、真挚是基础。朋友不是互相讨好，而是求同存异。礼貌地说出自己的观点，不露锋芒地表现自己的个性，你会得罪那些只要表面好看，交人从不走心的伪社交达人，却能收获三观相合的真朋友。
境界、实力是进阶。想跟大咖做朋友？不要去强行讨好、硬拉关系，给自己时间，在社交之外下功夫。你的见识多了，自然能交到高境界的朋友；你的实力强了，自然可以进入大咖的视线。
作家刘震云论长久的友谊，谈到两点：三观要比较相合、利益要有所互补。
坦诚、真挚、境界，是三观，实力是利益。
一个人，在业余时间做什么，决定他5年后的职业走向。而你在人际关系之外所做的努力，也决定你未来的朋友圈。
是交朋友，还是做马仔；是用心经营人际关系，还是玩人脉，体现你的人生规划。
以百米冲刺的速度讨好他人、交浅言深，透支的是自己的时间与热情；完善内涵，缓慢经营自我形象，有事说事，没事各忙各的，积累的是一张他人无法拒绝的名片。
你有遇到过这种在交际上“用力过猛”的人吗？他们给你的感觉是怎样的呢？
新进入一个职场或社交场合时，你又会最注意自己哪些方面的表现呢？
思想汇报人际交往方面篇九
我一直都在寻找，寻找，寻找---寻找能着打开人际关系的钥似匙。
我一直都很天真的认为，人际就像那根跳绳，只要两边站着人，就能让绳子舞出旋律，这就是友谊，夹杂着彼此间的信赖与扶持。像同一条船上的双浆，只要彼此间互相合作，同心协力的朝着同一个目标，摆动同一个方向的浆，就是人际间的合作与团结。
然而，回头望望，我的想法只是如此的“单纯，可爱”！看看海上飘浮的艘艘日出起航的帆船，在夕阳的余辉下显得多么有轮廓感，一幅还未起航的夕阳归航图。lookitcarfully！横七竖八的船浆拍打着不同方向的水，船，在以船头为中心做着圆周运动！再看看那绳，以是一根打满绳结的棒子，挥不起，摆不动，舞不了。这的确又是一根绳，一根人际间的绳，夹杂着的不再是单纯，不再是美！
关心，是一颗心对另一颗心的付出，是心与心之间的交流归宿。朋友，或应该说是人际间应彼此存在的，正如是花儿，就必定会有蝴蝶为它传粉，为它解忧。“海内存知己，天涯若比邻。”不知这句诗句在当代人听会不会感到可笑，或说是否已在时代的年历中发酵，变成的不是香醇的美酒，而是不成样的大米。
或许，应该说当代不应该存在人际，因为人际这棵树，已结不出友谊，信赖，关心与扶持的果实。或许，它是在做生命的延续，在垂死中做无畏的挣扎，又或许，它在思考是否应该放弃。
花谢了，叶凋落了，树，渐渐变得空心---
当代，长出的都是那带满尖的荆棘，或是那“可爱”的黑玫瑰---美丽，诱人，欺骗与猜嫉---统统生存在坟墓的古园边。
“有朋自远方来，不亦乐乎。”这句孔子的经世名著，已在人们的鞋低下，袜子边熏得发臭了，“有朋自远方来，亦闭门乎，”却已成为当代的经世理论。
“花自飘零水自流，一种相思，两处离愁”！是谁在离愁，谁在夜下哭泣。
扬起风帆的船，何时才能在次鸣笛起航？打结的棒子，何时才能再舞出美丽的弧线？架起彩虹的桥！
老树在离愁，枯树在哭泣，人际在离愁，人际在哭泣，人在离愁，人际在哭泣。
思想汇报人际交往方面篇十
老问题了，但想写点新东西。本答案不引用书籍，不引用名人，不讲鸡汤。回答全是基于答主个人的工作和生活出发，没有引用任何他方观点，希望对你有用。
答案讲述以我微信公众平台上的一个小伙伴的提问为例。一位研究生即将毕业的同学在talenset平台上发问：
如何在上司面前恰到好处地刷存在感，成为被喜爱的实习生，并顺利拿到全职录取？
就此问题，平台上小伙伴展开了热烈的讨论，我把答案大致梳理为以下几类：
找共同话题类。发现老板的兴趣爱好，以此套近乎。
打家人主意类。如老板的儿子女儿，去关心他们。
好学上进类。多向老板请教问题，表明我很笨但我很温柔而且很勤奋。
贴心小棉袄类。端茶递水，买吃的，和老板一起吃饭，spa，看电影.......
让老板出柜类。把老板掰弯。
静静等待类。做个安静的美男子/美女子就好，本分最重要。
我们不禁要问，这些策略实施起来有多大用处？对于同学提出的问题，我们稍加抽象，可以引申出如下一个更为普遍的问题：
这里其实包含了场景（人际关系），行动（如何表现），以及结果（被喜欢以及获得实际好处）三个维度的问题。
i. 人际关系-场景
首先要明白事情发生的场景为何，不同的场景对应不同的行动和结果。简单的两个场景：
我一个人在家，我计划今天看一部电影。
我和女票在家，我计划和她一起看一部电影。
第一个场景只与自己有关，不涉及对他人的影响，因此完全可以按照自己的自由意志行动，也得到了你想要的结果（假设你想要的结果是看一部电影娱乐自己和消磨时间的话）。
第二个场景加入了女票这个因素，从而使你行动的决策变量多了起来：你不但要自己喜欢这部电影，还要保证女票喜欢，而且要以女票也喜欢的方式观看（比如你喜欢躺着看，女票喜欢坐着看这样就不行）。简单来说，就是你的行动要对女票产生愉悦的体验，才能达到你想要的结果（假设你的结果变成让女票开心进而增进感情）。
以上三个问题的共同答案是：利益的交换。这里的利益既包括我们通常理解的物的利益，又包括不具备具象形态的心理诉求的满足。请勿将利益狭隘地理解为物的利益。
说工作关系是基于利益的交换比较容易被人接受，说恋爱关系，亲人关系的本质是利益交换，可能不是太能被接受，然而这并不影响它作为这些关系的本质一直在发生作用。例如，恋爱，结婚一定是基于彼此能同时满足如下两个条件：
男生期望（需要）的关于女生的东西，女生正好具备。
女生期望（需要）的关于男生的东西，男生正好具备。
以上是恋爱特别是婚姻的关系基础，不能同时满足这两个条件的婚姻基本都会走向破裂。这难道不是很明显的交换吗？爱和感情是感性意义的表达，利益的交换是理性的分析，二者并不冲突。同样的逻辑可以去分析父母和子女，工作关系等等。
如若我们同意人际关系的本质是利益的交换这一基本结论，那么我们就不难得出如下推论：
要使得某种关系得已发生，关系各方必须要有对应的利益与他方进行交换。
要使得某种关系得以维持，关系各方可供交换的利益必须保持均衡的状态。
推论1告诉我们，如果叼丝每天只靠：吃了吗，睡了吗，干嘛呢，天气凉了要多加件衣服呀...... 这样的方式，是永远也追求不到白富美的，因为你根本没有与白富美对应的利益拿出去交换。(所以叼丝追女神的唯一方式只有逆袭，你不逆袭，膝盖跪穿，地板舔烂，也并没有什么卵用，虽然残酷，事实却是如此）。
推论2告诉我们，如果你仅仅靠投机取巧（这也可以看做一种利益交换的方式，比如你的拍马溜须正好迎合了面试官），哪怕幸运地进入到心仪的公司，事后你的能力，资源等等无法与公司保持一种均衡的交换状态的话，那么迟早你也会被炒掉的，这样的例子身边也并不鲜见。比如答主亲眼所见，一同学大学毕业时，因为父亲是官，顺利进入了某大公司当管培，然而一年之后，父遭处罚。再半年，同学被裁。
所以，人际关系的本质是基于利益交换的一种人与人之间相互作用的均衡状态。它的一个含义是，如果你要维护好人际关系，你就需要想办法让自己变得对别人“有利可图”。
如何表现-行动
弄清楚人际关系的本质之后，那么就可以根据这个场景来制定自己的行动。行动包括三层含义：
培育自己的利益优势（nurturing）
释放自己的利益优势（signaling）
达成利益交换（exchanging）
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我们要获得一个好的职位，可能需要好的教育背景，好的学业成绩，好的实习经历，更重要的还需要靠谱的性格，认真踏实的做事作风，以及开放包容的相处习惯，这些都是我们平时一个人的时候可以努力去培育的。
你说我本科非211也非985，那么我在找工作的时候是不是就受到了歧视，当然不是！你教育背景的结果是你前面更早时候不注重培育自身“利益优势”的行动造成的。那么你只能比别人更加努力，在其他方面来补全你的利益优势。
这里还有一个问题，我们需要区分众多利益优势当中，有哪些是你期望构建关系对象所需要的。比如你的利益优势是对某一个行业具有专家级的了解，并具备较好的文字表达和传递观点的能力，那么这样的优势正好就是投资行业里做研究所需要的。然而如果你的利益优势是超级活跃，超级会拍马溜须，会组织活动，那显然这个优势就和投资行业里做研究没有什么交换基础可言。所以弄清楚你希望构建关系的他方所需要的利益优势，然后尽早去培育，是行动的开始。
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你很懂某一个领域，然而别人并不知道，也没有什么卵用。回到我们文章开篇的实习生与领导的问题。显然给建议的小伙伴们都只是在围绕如何释放利益优势这个方面给出了建议。比如你和老板吃饭，那你肯定要和老板聊工作相关的问题，这最自然，你总不能上去就问你老板几岁结婚，几岁生的小孩吧。
关于如何释放自己的利益优势，除了文章开头各位小伙伴的意见之外，我还有如下几个自己的体会：
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不要看这个听起来很虚，然而在很多时候关系到你和老板们打交道的方式和由此形成的气场。没有老板喜欢工作场合交谈还脸红结巴的员工，当然也没有老板喜欢锋芒毕露的人。
守正的意思是你要把最核心的利益优势以不卑不亢的方式表达出来。比如你的实习是一名助理行业研究员，在经过第一步后你已经培育出了和公司（老板）交换 的核心利益优势：你对这个行业有着烂熟于心的理解。你就可以在会议当中，亦或是和老板吃饭完一起散步的过程当中，把你的这些理解都抛给老板，并请他们点评。出奇的意思是，除了核心利益优势之外，你还可以聊点其他有意思的话题，比如时下热点的股市熔断和人民币贬值，你可以做到客观理性的分析点评，会让老板对你印象有所加分。
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在核心利益优势没有培育好之前，切忌四处发力，又是请老板吃饭，又是请老板洗脚，如果老板在洗脚过程当中问你几个工作问题你给不出满意的答案，就算请老板大保健我猜也没有多大意义。所以保持专注的意思是，一定要优先培育好自己的核心利益优势，并想办法让对方看到。
被喜欢及好处-结果
开篇案例当中的同学提出的问题实际包含了两个结果：
1、被老板喜欢。
2、获得实际的好处即拿到录取机会。
这样的结果在工作关系之外的很多人际交往当中也会同时存在。
追求女神的叼丝往往被当做“云备胎”使用，某种意义上，女神可能是觉得这个人不错，有一些喜欢之意，然而并不会获得实际的好处（即升级为男票）。在我的理解当中，被喜欢更多是一个偏感性的结果，是在自身的核心利益优势不足以和对方形成交换，又试图去释放自己利益优势，并且以一种对方接纳和认可的方式去释放时形成的一种中间态。这种中间态当且仅当自己的核心利益优势达到了与对方进行交换的阈值时，才可能升级为“获得实际好处”这种最终结果。
多数时候，获得了实际好处，意味着你也同时“被喜欢”，老板并不会录取一个自己并不喜欢的实习生作为全职员工，女神也不会和一个自己并不喜欢的高富帅交往，投资人也肯定不会投资给一个连创始团队都不喜欢的创业企业。然而现实当中，也的确存在不“被喜欢”，但却获得了实际好处的关系。不过这种关系通常都是强制达成的，并不是按照自愿的利益交换的原则实现的，比如子女在父母的威逼下结婚，比如碍于官级权力作出的安排等。
综合以上，在我们看清楚人际关系交往的本质之后，我们便明白，人际交往当中最重要的是培育自己的核心利益优势，当然，这种优势，在你构建不同的关系时可能会截然不同，这是人际交往的复杂所在，也是魅力之所在。
当且仅当我们把自己的核心利益优势构建牢固到位了，其他的人际技巧才会发挥作用。重复答案开始的观点：交往技巧永远都是锦上添花之用，培育自己的核心利益优势则是这里的锦。当我自己还是条狗的时候，我是不会去考虑如虎添翼的事情的。唯有你先把自己变成虎，所谓的技巧，才能真正有用。