心得体会是对所经历的事物的理解和领悟的一种表达方式，是对自身成长和发展的一种反思和总结。心得体会是我们对于所经历的事件、经验和教训的总结和反思。下面我给大家整理了一些心得体会范文，希望能够帮助到大家。
向深水区挺进警示教育片心得体会篇一
怀念每当望着隔楼庞老师的教学身影
心，总有一阵酸涩
第一学期
不懂事的我们
总让他不少生气我们的骄傲，自满，淘气
让她的头发又多了几根银丝
过了一个学期
我们长大了
不再是以前的
骄傲，自满，淘气
而是
虚心，认真，坚强了
庞老师又年轻了许多……
这个学期
我们想让庞老师更加年轻
她，却调走了……
也许庞老师现在更加年轻了
也许庞老师现在更加苍老了
为什么我们只有失去才懂的`珍惜呢？
为什么我们当时不好好珍惜呢？
向深水区挺进警示教育片心得体会篇二
我们的友谊，比大海还要深。我们一起成长，留下了许多美好的回忆，有许多快乐的时刻，一起玩耍，所以我们的友谊比大海还要深。
我印象最深的就是和你一起打水仗，那时我们玩得可嗨了。那一次我去你家玩耍，大人们在厨房里吃饭，我们俩快速的吃完米饭，然后偷偷地来到阳台，想玩些什么游戏呢？突然，我看到了地上有两把小水枪，我问你能打吗，你说可以，于是我飞快地把两把水枪装满了水，然后各自进入“阵地”，我们的友谊便拉开了帷幕。
开始我们两个的“子弹”飞快地射向对方，“子弹”飞快地向我射来，我也飞快的反攻，对方也被我打得满头都是水。但我却被打倒在地上。突然，我们俩的手枪射不出水了，没想到是水枪都没水了。我们俩各自装水，然后再次战斗，经过十几分钟的战斗，我们俩的体力大大减少。如果再战，我们俩人一定会倒在地上。看着彼此精疲力尽的样子，我俩哈哈大笑起来。突然。大人看我们小孩不在桌子上吃饭，就来阳台找我们，我以为大人会把我们两个大大教训一回，可他们没有这样做，而是把我们推到卫生间去洗澡，然后说等一下出来就不能再玩了。我们不约而同地回答道：“好”。
你们知道我说的这个朋友是谁吗？他就是我最好的堂弟。
向深水区挺进警示教育片心得体会篇三
母亲是在她7岁时外婆过世之后被奶奶抱养的，然后长大后顺理成章地嫁给了父亲，母爱涉过青春的深水区。但事实上，我知道母亲的生活称得上凄惨。奶奶的严厉、父亲的整日无所事事、四个孩子的懵懂无知……使母亲受了太多的苦难。她只上过小学一年级，除了自己的名字识不了几个字。而生活的重担又压得她一直直不起腰来，太重的苦难使母亲的性格多少有些变形，我一直这样认为。小时候，没少挨母亲的打，曾经被她打得昏天昏地时，我在日记时狂喊：我是不是不是妈妈亲生的？我要离开家！离开母亲！！然后大了，看张爱玲的小说，我总把母亲想象成曹七巧，她自己没有过过好日子，也希望把这种不幸延续给我们，甚至更甚。
我没有小时候跟母亲很亲近的记忆，倒是很小的时候就想离开家，离开母亲。上了中学，这个愿望终于实现。不用再天天看到母亲那板着的面孔。那时的我像被放出笼的鸟一样兴奋而激动。我从不参与同学们关于母亲话题的讨论，我认为自己从来没有拥有过被母亲爱的味道，甚至我因为没有母亲的笼罩而欣喜。
中学六年，我一直很努力地读书，很少想及其它，甚至以前对母亲的怨和恨都淡化了。我很少想到母亲，我一心一意地想考上大学，然后可以真正脱离家，脱离母亲。高考前，我学得很辛苦，一日竟在课堂上昏倒。睁开眼时，我已躺在校医务室，旁边是盯着我的母亲。她竟然在哭。看见我醒了，那种焦急、欣喜、伤心……一下子全涌上她那布满沧桑的脸。我第一次从母亲的眸子里发现那种叫爱的东西。也许母亲是爱我的，但小时的情景又浮上脑海。我别过脸去，不再看她。那时的我心情颇为复杂，潜意识时我似乎怕自己怨恨的防线被她的眼神击垮，我逃避着我渴望而又惧怕的那份母爱。
母亲留下些钱走了。她也许看出了我的挣扎。也许我们都在挣扎，那张看不见却又仿佛存在的网。
高考，我却意外地落榜了，我真的一点思想准备都没有，经验交流《母爱涉过青春的深水区》。我的成绩一向都很好，我不知道怎么会这样……我一直把考上大学作为苦难与新生的分水岭，可是……我是否注定永远也逃不出这无穷无尽的黑暗呢？我那时真的`感觉自己的天塌了。查完分数回家，我的大脑几乎麻木了，母亲仍然板着脸吩咐我做事，我没应她，这是以前从未有过的。母亲立即摆开了架式，将恶毒的语言向我倒来：“没用的东西！”“不长志气！”“没本事别拿老子撒气！”……听到这些我却没了先前的恐惧。我机械地步入自己的房间，反琐了门，然后扑倒在床上，任由眼泪横流。不知哭了多久，我感觉有些累了，翻了个身。
我终于还是逃离了家，落榜之后我南下广州。摸、爬、滚、打，我终于谋到一份还算合口味的工作，进了一家杂志社。闲暇之余，我参加了自学考试，日子简单而充实。只是随着时间流逝，心中的那份打成结的怨恨慢慢无声无息地散开了。心里剩下的是坦然、平和。偶尔打电话回家，和母亲在电话中聊一些散淡的事，我感觉母亲早已没有了当日在家时的那份尖锐。许是她也累了，撑了那么久的面具，终于该放在墙角休息了，我想。
然后我恋爱了，很幸福的样子。我甚至在电话中同母亲分享着我的甜蜜。母亲在电话那头温和地、淡淡地笑。我看不见，却可以想象得到母亲脸上的详和。那一刻，我感觉能同时拥有爱情和母亲是多么完美的人生啊，我甚至常常在梦中笑醒过来。
然而幸福的日子总是短暂的。那个我爱得死去活来的人突然宣布他不再爱我了。我再一次体验到了天旋地转的滋味。可是我做再多的努力都没有挽留住那段感情。流着泪，我下意识地拨通了家中的电话。母亲仍如往日一样问起我的饮食起居。我却只知一个劲儿地流泪，讲不出任何话。母亲有些慌神儿，催问我什么事，我挂掉了电话。
恍恍惚惚地上班，第三日的中午，却听同事叫：“小鱼，你妈找你！”我一个激灵，却真的看见迎面而来的母亲，凌乱的头发盖在焦急的脸上。我们对望的一刹那，我分明听到母亲重重吐了一口气。
然后我们不约而同地张开了双臂，我抱住了母亲，也被母亲拥在怀里。这是我记事以来的和母亲唯一一次亲密的举动。我似乎在骨子里等这一抱等了十几年。而母亲，瘦弱的母亲，也紧紧地搂着我，胳膊甚至被勒得生疼，但我知道，那是幸福的疼痛。
我不知道大字不识的母亲是怎么从遥远的湖北辗转到广州，然后又是历经了怎样的磨难才找到我的。母亲也没有讲。但从那混浊的眼睛中我已找到了答案，她是寻着爱的足迹找到我的，而我，也在这条爱的回归路上获得了新生。
向深水区挺进警示教育片心得体会篇四
近据媒体报道：长虹欲联手国内最大显像管制造企业彩虹集团，进入等离子显示屏制造领域，预计总投资达到8亿美元，因为该投资实施于日本、韩国一些传统“等离子派”企业纷纷转投液晶阵营之际，因而格外引人关注。人们普遍担心，长虹如此投资，是一种轻率和冒险。
事实从一个侧面引明了人们的担心。国家信产部最新数据显示，2006年1―7月份，中国液晶电视总产量为377万台，与去年同期相比增长168.5%；而同为平板电视的等离子电视，产量仅为35.2万台，同比下跌10.4%。
一增一跌之间，彰显出两种平板电视产品截然不同的命运。
调查机构数据与信产部数据形成印证。据悉：2006年上半年，中国液晶电视和等离子电视的销量比约为9：1，也就是说，市场上卖出9台液晶电视，才卖1台等离子电视。
两种平板电视的命运如此不同，是消费者、企业对两种产品一取一舍的结果。这实际上是由消费者及企业对产品不同印象认知带来的。也就是说，液晶和等离子，到底孰优孰劣已不重要，重要的是，老百姓认为哪个好哪个不好――虽然这种认知不一定是正确的。
“液晶派”企业喜欢说液晶如何如何好，而“等离子”派则相反。实事求是讲，无论品质还是技术，等离子和液晶并无本质差别，在分辨率、亮度、反应速度、能耗，以及屏幕尺寸、机身厚度等重要指标上，二者都是不分伯仲，只在细节上存在细小差别。一个问题是：为什么两种产品的命运却如此不同？根本原因就出在社会认知上。这些年，“液晶派”不遗余力地宣传推广液晶电视，“液晶比等离子好”的观念已经深入人心。但是，在“液晶派”不遗余力摇旗呐喊的时候，我们发现“等离子派”出人意料地沉默不语，这是很不正常的。当它们发现必须开口说话的时候为时已晚。遗憾的是，“等离子派”并未认识到自己的问题所在，只是自怨自艾地说什么“我们没有液晶企业能说会道”。更有甚者，一些企业还在不厌其烦地重复“在42英寸以上的平板电视领域，等离子明显优于液晶”的陈词滥调，简直就是执迷不悟了。
在上游面板制造领域，等离子和液晶的表现同样不可同日而语，我们不断看到六代、七代，甚至八代液晶面板投产的消息，却很少看到离子面板投产的消息，反映出上游面板制造商，对等离子的信心和预期，远远不如液晶。
在等离子如此不利形势之下，长虹逆势进入等离子面板制造领域，就显得格外轻率而非理性。这，正是人们为之深深担忧之处。
长虹的解释是，“全球等离子屏供应能力不足”，意思是在别人不做的情况下，竞争对手更少、机会更大。但是，这样的解释，相对于一个投资8亿美元的大项目来说，是不是过于简单了？尤其在长虹盈利能力依然不令人乐观的前提下。
的确，长虹曾经有过“赌一把”赢了的经历，2001年，“二次出山”的倪润峰，力排众议进入背投领域大获成功。但是，同样是力排众议，倪润峰也有走背运的时候，2003年向美国出口彩电，带给长虹的却是痛苦的记忆。
难道冲动性投资，注定是长虹的性格吗？
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向深水区挺进警示教育片心得体会篇五
母亲是在她7岁时外婆过世之后被奶奶抱养的，然后长大后顺理成章地嫁给了父亲。但事实上，我知道母亲的生活称得上凄惨。奶奶的严厉、父亲的整日无所事事、四个孩子的懵懂无知……使母亲受了太多的苦难。她只上过小学一年级，除了自己的名字识不了几个字。而生活的重担又压得她一直直不起腰来，太重的苦难使母亲的性格多少有些变形，我一直这样认为。小时候，没少挨母亲的打，曾经被她打得昏天昏地时，我在日记时狂喊：我是不是不是妈妈亲生的？我要离开家！离开母亲！！然后大了，看张爱玲的小说，我总把母亲想象成曹七巧，她自己没有过过好日子，也希望把这种不幸延续给我们，甚至更甚。
我没有小时候跟母亲很亲近的记忆，倒是很小的时候就想离开家，离开母亲。上了中学，这个愿望终于实现。不用再天天看到母亲那板着的面孔。那时的我像被放出笼的鸟一样兴奋而激动。我从不参与同学们关于母亲话题的讨论，我认为自己从来没有拥有过被母亲爱的味道，甚至我因为没有母亲的'笼罩而欣喜。
中学六年，我一直很努力地读书，很少想及其它，甚至以前对母亲的怨和恨都淡化了。我很少想到母亲，我一心一意地想考上大学，然后可以真正脱离家，脱离母亲。高考前，我学得很辛苦，一日竟在课堂上昏倒。睁开眼时，我已躺在校医务室，旁边是盯着我的母亲。她竟然在哭。看见我醒了，那种焦急、欣喜、伤心……一下子全涌上她那布满沧桑的脸。我第一次从母亲的眸子里发现那种叫爱的东西。也许母亲是爱我的，但小时的情景又浮上脑海。我别过脸去，不再看她。那时的我心情颇为复杂，潜意识时我似乎怕自己怨恨的防线被她的眼神击垮，我逃避着我渴望而又惧怕的那份母爱。
母亲留下些钱走了。她也许看出了我的挣扎。也许我们都在挣扎，那张看不见却又仿佛存在的网。
高考，我却意外地落榜了，我真的一点思想准备都没有。我的成绩一向都很好，我不知道怎么会这样……我一直把考上大学作为苦难与新生的分水岭，可是……我是否注定永远也逃不出这无穷无尽的黑暗呢？我那时真的感觉自己的天塌了。查完分数回家，我的大脑几乎麻木了，母亲仍然板着脸吩咐我做事，我没应她，这是以前从未有过的。母亲立即摆开了架式，将恶毒的语言向我倒来：“没用的东西！”“不长志气！”“没本事别拿老子撒气！”……听到这些我却没了先前的恐惧。我机械地步入自己的房间，反琐了门，然后扑倒在床上，任由眼泪横流。不知哭了多久，我感觉有些累了，翻了个身。
我终于还是逃离了家，落榜之后我南下广州。摸、爬、滚、打，我终于谋到一份还算合口味的工作，进了一家杂志社。闲暇之余，我参加了自学考试，日子简单而充实。只是随着时间流逝，心中的那份打成结的怨恨慢慢无声无息地散开了。心里剩下的是坦然、平和。偶尔打电话回家，和母亲在电话中聊一些散淡的事，我感觉母亲早已没有了当日在家时的那份尖锐。许是她也累了，撑了那么久的面具，终于该放在墙角休息了，我想。
然后我恋爱了，很幸福的样子。我甚至在电话中同母亲分享着我的甜蜜。母亲在电话那头温和地、淡淡地笑。我看不见，却可以想象得到母亲脸上的详和。那一刻，我感觉能同时拥有爱情和母亲是多么完美的人生啊，我甚至常常在梦中笑醒过来。
然而幸福的日子总是短暂的。那个我爱得死去活来的人突然宣布他不再爱我了。我再一次体验到了天旋地转的滋味。可是我做再多的努力都没有挽留住那段感情。流着泪，我下意识地拨通了家中的电话。母亲仍如往日一样问起我的饮食起居。我却只知一个劲儿地流泪，讲不出任何话。母亲有些慌神儿，催问我什么事，我挂掉了电话。
恍恍惚惚地上班，第三日的中午，却听同事叫：“小鱼，你妈找你！”我一个激灵，却真的看见迎面而来的母亲，凌乱的头发盖在焦急的脸上。我们对望的一刹那，我分明听到母亲重重吐了一口气。
然后我们不约而同地张开了双臂，我抱住了母亲，也被母亲拥在怀里。这是我记事以来的和母亲唯一一次亲密的举动。我似乎在骨子里等这一抱等了十几年。而母亲，瘦弱的母亲，也紧紧地搂着我，胳膊甚至被勒得生疼，但我知道，那是幸福的疼痛。
我不知道大字不识的母亲是怎么从遥远的湖北辗转到广州，然后又是历经了怎样的磨难才找到我的。母亲也没有讲。但从那混浊的眼睛中我已找到了答案，她是寻着爱的足迹找到我的，而我，也在这条爱的回归路上获得了新生。
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