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母爱原来我没懂大全(13篇)

时间:2023-12-07 09:43:19 作者:JQ文豪

优秀作文是对作者语言表达能力、思维逻辑、观点立意等方面进行全面评价的一种重要形式。以下是一些优秀作文范文的精选,透过这些范文的文字,我们可以更好地了解和感受优秀作文的魅力所在。

原来我没懂

采一束四月的野花,安插在岁月的枝头,嗅着来自心灵深处的馨香,岁月静好。

——题记。

那是一个炽热的夏天,毒辣的太阳光舔舐蛰大地,万物都耷拉着脑袋,也只有树上那不知疲倦的鸣蝉演奏着安眠曲。快要期末考了,这是一节语文复习课,语文老师张老师让我们自己背重点,并把它们认真地抄写一遍在课堂练习本上,等一下就要集体默写。“背之前先认真地逐字逐句读几遍。”然而我无视了这句叮嘱,我稍稍督了几眼,便书也懒得翻地直接默在练习本上。

正当我挥笔如疾写到兴头时,忽然感到后背一股凉飕飕的冷气,我下意识的一撇,原来张老师正站在我的左边,凝着脸盯着我手按住的练习本。站了好一会儿没有说话,悠悠地走开了。我内心暗暗得意,哼哼,不用背不用抄我也能全部默给你看!终于写完了,我把笔一扔,望着窗外灿灿金光发呆。霎时间感到我左手手臂上一闪而过的撕痛,我立马扭过头来,又是张老师!我诧异得望着他,又望了望本子,我还没回过神来,张老师又掐了我一下,似乎比刚才的还要用力。张老师问道:“还没有发现问题吗?”“正在看。”冷不丁又捏了我第三次,因为捏的面积小,力气又大,所以奇痛无比。我成绩优异,又是心高气傲之人,当众被老师打、骂、掐在我眼里都属于奇耻大辱,我也不甘示弱得冷冷地盯着他。可是他似乎浑然不觉,像个没事人一样走开了。

默写开始了,看着左手手臂上的三个小红印,当下眼泪伴随着鼻水不争气地流出...由于是夏天,并不会有多少感冒的人,我的抽噎声也特为明显。

下课后,张老师找到我私人谈话,第一句他失笑道:“怎么?你哭鼻子了呀?”我心中不是滋味,见我没回答,他忽然平静地道“知道老师刚才为什么掐你吗?”我知道我的眼睛还在红肿,声音也有点噎哑,但我淡淡还是地道:“错了一个字,至于么。”张老师却说:“嗯,你知道自己错在哪了非常好。不过老师的本意是希望你能改正自己的错误,刚才老师也许下手重了些,那现在老师在这里跟你说声对不起了。”

我表面上附和着,接受道歉的样子,殊不知,从此我的内心与他有些隔阂,甚至上他的课,也是爱理不理状态(他的课一向被全班公认为最有趣的)。直到某一天,我愕然发现我一个学期下来竟然没有写过一个错别字!不由想起张老师的那三下捏,渐渐地心结打开,似乎有些领略了,原来我一直都不懂老师的用心良苦,而现在,似乎懂了。

原来我没懂

小时候,我以为我懂得思念,其实我懂的只是失落。

当我与朋友道别,与亲人分离,甚至只是因为上学而与家里养的蚕分离时,我的思念就像决堤的潮水,止也止不住地从眼眶涌出。

我念小学低年级时,和外公外婆住在一起,每个周末父母回来一次。到了周五,我就欢呼雀跃;到了周日,我便垂头丧气,禁不住泪流满面。周日的晚上我睡在被窝里,想着爸爸妈妈离去的身影,我都潸然泪下。那时候我想:要是我能到爸爸妈妈身边去,和他们住在一块,那该有多好!

这个愿望很快就实现了。三年级的时候,我搬到了父母身边住,外公外婆对我不大放心,又陪着我住了一年。四年级时,外公外婆见我自理能力有所增强便放心地回到了老家。这时,我的境遇就仿佛一枚硬币,忽地调转了个面。我的思念也长了翅膀飞到外公外婆身上去了。我回忆着外公对我的谆谆教诲,外婆为我精心制作的饭菜,我只觉得心里一酸,热腾腾的泪水就落了下来。

但是,我不得不承认,外公外婆在我身边的时候,我是没有如此地关切他们对我的好的。我想起小时候闹脾气,顶撞外公的事,就止不住地后悔,后悔当初没有好好地尊敬他们,一味地沉浸在自己的悲伤里,心里难过还要迁怒于外公外婆。

其实思念,应该是对远方的人的思念,对身边的人的珍惜。思念,是个人的情绪,却不应该因为远在天边的人而无意中伤害了近在眼前的人。我们可以因为错过了夏天的荷花而失落,却不可以忘了秋天的枫叶;我们可以因为错过了青春而难过,却不可以忘了我们还有一生;我们可以因为错过了挚友而后悔,却不可以忘了我们身边的亲人。正如泰戈尔所言:“如果你因失去太阳而流泪,那么你也将失去繁星了。”

原来我没读懂母爱作文

她,终日静坐着,不曾与他人说话。于是,我一直认为——她的绽放只在于她自己的世界中。

她是一个智障女孩,拖着长长的马尾辫,抿着嘴,带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐,就是一天。无人与她讲话,不知是不愿讲还是怎么的。她也不语,仿佛就是一缕清新的空气,不,空气有时也要被人呼吸,她却显得多余。其实,我不懂她。

时光匆匆过,似乎不见踪影,唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。

学习班上在玩游戏,有一个节目叫“黑发甩起来”,全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发,这么游戏似乎就是专门为她定制的。她走上讲台,在主持人数遍的提示下,开始了。她那浓密的头发随着晃动,如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色,吐露出清新的香气。同学们看呆了,竟让她做了一遍又一遍。最后红着脸下台,怕是转晕了的缘故,她定定地站了一会儿。她下了台,豆大的汗珠从脸颊上滑落下来,她捂着胸口从我身边走过,她喊了我一下我的名字,而我却残忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。

也不禁觉得有点恶心,要知道我最讨厌的运动就是跑步。她再次从我身边走过,有低声喊出了我的名字,问我如何?我还在发愣,她以将一瓶矿泉水递给我,艰难地挪动脚步,走了,而我去认为发出一声问候。

忽然想起她每天对我微笑,每天跟我问候,帮我值日。后来才知道她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此!而我却从未把她当成我的朋友。

她的善良、朴素、天真都与我的冷漠形成了对比。原来,我没懂她。

原来我没懂,玉莲的绽放不是固步自封,而是绽放于我们的世界之中。

细雨中想起了“天街小雨润如酥”我本以为我懂得了雨的哀愁,只可惜,我没懂;静谧中想起了“春蚕到死丝方尽”,我本以为我懂得了老师的辛勤,可以我没懂;寂寞中,想起了“慈母手中线”本以为我懂得了母爱,可在那一天我才知道我对母爱的见解是何其的肤浅!

家里之前的电饭锅是在厨房外面,因为家里的电饭锅已用了些年头,所以在锅底会结一层厚厚的锅巴。虽然我会连同锅巴一起盛入碗中,尽管我盛了起来但每次吃的时候,还是会拧着眉头,嘟着嘴,用筷子挑起一点锅巴再用一大口的菜来掩盖那难吃的感觉,母亲也是甚不爱吃的,但每次也还是无声的吃完。

自从搬进了新房子,电饭锅被放到了厨房里,我讨厌厨房那股刺鼻的油烟味,是因为它总会使我不自在,所以搬了家后米饭向来都是母亲盛给我的。可有一天的米饭是松软的,根本没有一点锅巴,我抬头望着母亲:“母亲,家里是换了新的电饭锅吗?”母亲支吾了许久,“哦哦,是的买了新的,以前那个已经旧了。”搬了新家,一些陈旧的家具理应是该换掉的,我也就没再多问了,可是那一顿饭,母亲却似乎没吃多少米饭,一连几天都是如此。

店里的生意渐渐兴隆起来了,母亲每天也忙得焦头烂额,也顾不得与我们一起吃晚饭,父亲不像母亲那样心细,所以他不会记得帮我盛好米饭,当我进入厨房,便匆忙地寻找起新的电饭煲,想赶快逃离这烟熏火燎之地。没有找到新的电饭煲,却发现插着插头,安放在家里老式的电饭锅。打开盖子,热气腾腾的水汽急冲而来,盛起米饭,又见那熟悉而又陌生的锅巴,我豁然开朗,原来锅底的锅巴都被母亲盛了去,二将上面松软的部分盛给了我——毫不吝啬的爱啊!

我忽然想起了前几天的晚饭。记得父亲曾说过,在他俩刚结婚的时候,想要吃到鱼肚子,可不是一件容易的事,需要和母亲抢才能吃到呢。现在只要做了鱼,母亲总会把鱼最鲜美的部分——鱼肚子夹给我和弟弟,自己却在一旁吃鱼尾巴。

我以为我所认为的母爱仅仅是半夜盖好被子,早上煮好早饭,出门细声叮嘱,原来更深一层的含义是就算吃不好,穿不暖,也要使儿女吃得最好,穿得最暖。

尽管我现在和母亲已经天各一方了,儿女的风筝远扬了,可父母的爱还是绑在线上的,充满爱的脸是难以用语言来形容的。每次提及母亲,心中还是会泛起涟漪,偶逢熟人问起在这里会不会想母亲,脸上总是平静的,总是泛泛地笑,可心里还是止不住的痛,仔细想想其实这也是一种爱,一种割舍的爱。

听着歌:让幸福别结冰,像笑声不断的风铃。

我忽然觉得幸福就是一边吃着冰淇淋,一边看着电视,笑意无限;幸福就是拿着妈妈的钱疯狂购物;幸福就是在青春风铃中飞腾。

不,不,不,我现在才发现原来我没懂,我不懂的事还太多太多,那只是我幼稚而且可笑的想法。

我朋友告诉我:母亲是一首萦绕心头的诗,优美惬意;父亲是一个电视剧上的主角,深沉宽容;外公外婆是两棵历经沧桑的树,无私奉献;而同学老师则是你永远的精神支柱,他们在无声中给予了你深深的幸福。

我不懂幸福跟他们有什么关系,不是说幸福要靠自己创造吗?难道是靠别人的施舍吗?

我不懂幸福的含义为什么这么复杂,为什么不是简简单单的一个字,一首歌,一句话?

我不懂老天为什么要让我们历经磨难后才勉勉强强地洒下幸福的星点?

一寸光阴一寸心,一朵昙花一朵云。

终于我好像懂了。看着母亲日渐苍老的白发,我似乎看到了她为我写下的诗——女儿快点长大,无忧无虑,不要再像我般的操劳,希望她有一个幸福美满的生活,而我就此生足矣。看着父亲长满老茧的双手,我似乎看到了他在夜晚鼾声连连,这也许是面朝黄土,背朝天的原因,电视剧主角的命运总是坎坷的,父亲亦如此,可他却从也默默无闻地承包了一切,为我幸福的人生作下铺垫。而外公外婆给我的面容总是慈祥,眼影淡了,凹陷了,早上总是早早地起来为我做好爱满满的早餐,他们的唠叨似乎成了大树,为我遮风挡雨。同学老师则在我孤独难过时默默听我诉说苦楚。

真的,你们诠释了幸福的含义,如果没有你们,我可能接触不到幸福的边缘;同时我要感谢老天,因为在经受磨难中我成长了,这样的幸福我更懂珍惜。千言万语也诉不清我心中的感动。

我现在正是人生的第一部曲,人生三部曲还未完结,人生路漫漫,我只是经历了一个小插曲,我现在还没资格说我懂了,所以只能说原来我没懂,等到真的懂的那一天,我会大声告诉全世界。

母爱是什么?母爱,就是早餐。因为母亲,总是早早的为我准备早餐。

上周三下早自习,我下楼梯去餐厅吃早餐,迎面走来一位穿着很潮的妈妈,一手撑着伞,另一只手拎着一大袋的食品,袋子装得太满了,袋绳深深地勒进了妈妈纤细的手指。我望着这位妈妈笑了笑,说:“这么早就来给孩子送吃的?”妈妈有点不好意思的说:“今天端午节,送点粽子。”我才恍然大悟,端午节到了。

在我们学校,经常可以看见相似的一幕幕。我们的同学也习惯了这一幕幕的场景,遇到相识的家长,转过头去大叫一声:某某某,你妈给你送吃的来了!

几年下来,渐渐地我们吃习惯了,开始挑出一些不满意的地方:怎么又买这个啊?我不是在电话里说啦,不要这个牌子的吗?不要再送了,总是这几样,难吃死了!

渐渐地我们把目光只盯在母亲送来的食物上,看见喜欢的就高兴雀跃;看到不满意的就撅起了嘴巴。久而久之,妈妈成了零食的代名词。

渐渐地我们看不见岁月那把杀猪刀在妈妈眼角边刻下了深深地皱纹,渐渐地我们看不见妈妈注视我们时浓浓而绵密的关爱的眼神。

那眼神里,也充满着期待。

原来,我以为母爱只是一顿早餐,原来我没懂。母爱不仅是一顿早餐,还有期待。

张帆远航,能到达彼岸,驾车远游,能尽览风光万情。细心于身,方知晓谜底。我,一个一度自负的少年,仿若尽阅人世般,年少气盛的我总以为自己够成熟、够智慧,殊不知自己其实有无数的不懂,而当自己明白时,才算渐渐地成熟。我也有无数不懂,或许懂,或许不懂。

她,或他,你或许在意过否,留心过否?你只是一味地向他们索取,可曾说过谢谢?当他们送你上学,接你回家,替你烧饭时,你可曾帮忙,可曾认为这便是自己该做的?时光,这种魔法向他们施展了衰老,向我们施展了成长,在成长的同时,你,留意过否?你的母亲、你的父亲,正步步地衰老。当你伸手向他们要钱时,可曾想过劳动赚钱的艰辛?当他们对你细致地照顾时,你可曾想过感谢?你,无知的孩子,有太多任性,有太多自负,你,对他们的生活全然不懂。

“总是向你索取却不曾说谢谢你,直到长大以后才懂得你不容易。”你,我亲爱的父亲,今夕可安好?怀念过去的时光,伏在您的肩上,让暖暖的阳光照着我的脸。如今,我长大了,您的身体却日渐瘦小,夕阳下的影子缩成了那一段浓浓的愁绪,缠绕在我心头,久久不能散去。

时光不朽,爱永长流,记住身边的每个人,去明白,去品诗,感悟身边的事物,天渐寒,问汝暖否,身渐寒,心愈暖。

祝愿天下的父母身体健康,即使我不懂得爱,也要渐渐学会去明白,其实你认为你懂,或认为你不懂,我懂与不懂,全然是个说辞罢。

“砰”的一声,我气愤地把家门一关,从家里跑出来。晚风拂面,这黑夜的美让人窒息。漫无目标地走在街上,才发现我向往的自由是如此的颓废。我坐在花坛上,想着这些时发生的事情。

前天,我在家里看书,妈妈去买菜。她回来时看我在看书,眉头一皱,却仍是温声细语地说:“把书放下吧,以后再看,我给你买了几本作业,去看看吧,顺便做一下。”我走过去把那作业拿来,不禁一愣,说:“这是,几本?”我将“几本”的音量抬得很高。再怎么不情愿,也只好把书抱住,往书房走。“对了,那上面的五本要做到你正学的位置,我今天晚上检查。”一句话激起了我心中的愤怒,我把作业往地上一摔,吼了一声:“谁爱做谁做!”跨进书房,把门反锁,任凭她在外面大叫。

今天放学回家,晚饭已经做好了,香气弥漫着鼻腔。我一放下书包,便坐在桌边狼吞虎咽起来。妈妈从厨房出来,说:“回来啦,怎么,又没吃饭?”我嘴里塞满了饭,拼命的点头。妹妹这时跑了出来,大叫着:“姐姐没洗手!”我一记白眼丢过去。妈妈却又唠叨起来:“女孩子怎么这么不注意卫生?你以后再——”“停下!”我大吼着打断了妈妈的话。谁知道妈妈的心情也不好,冲我怒吼起来。“你吼什么吼?好听吗?”便把筷子往桌上一摔,甩门而出。

唉,坐在花坛边的我,不禁叹起气来。最近怎么搞的,老是跟妈妈超架呢。我问自己:“是到了非对着干不可的程度了吗?”其实,她说得也有道理,初三了,是要有个好成绩呀。

我起身,向家的方向走去。推开门,母亲在看电视。听到开门声,她却连头都没回:“你回来啦,房里有给你热着牛奶。想睡就睡吧,要不背会单词也行。”

不知怎么,泪水如断线的珠子滚了下来。推开房门时,已是泪流满面。我看了一眼母亲,母亲也正好在看我,眼里全是关心。我走进房间,看见牛奶杯下有一张纸条:“女儿,不知道你是不是长大了,不再需要我管了。妈妈只想对你说,我们一直关心着你,有什么事,跟我们说说好吗?别让我们再操心了。妈妈也要说声,对不起!”唉,我何曾懂过母亲的心,我不懂,一直都不懂。

喝着这注满母爱的牛奶,我幸福地笑了。

听着歌:让幸福别结冰,像笑声不断的风铃。

我忽然觉得幸福就是一边吃着冰淇淋,一边看着电视,笑意无限;幸福就是拿着妈妈的钱疯狂购物;幸福就是在青春风铃中飞腾。

不,不,不,我现在才发现原来我没懂,我不懂的事还太多太多,那只是我幼稚而且可笑的想法。

我朋友告诉我:母亲是一首萦绕心头的诗,优美惬意;父亲是一个电视剧上的主角,深沉宽容;外公外婆是两棵历经沧桑的树,无私奉献;而同学老师则是你永远的精神支柱,他们在无声中给予了你深深的幸福。

我不懂幸福跟他们有什么关系,不是说幸福要靠自己创造吗?难道是靠别人的施舍吗?

我不懂幸福的含义为什么这么复杂,为什么不是简简单单的一个字,一首歌,一句话?

我不懂老天为什么要让我们历经磨难后才勉勉强强地洒下幸福的星点?

一寸光阴一寸心,一朵昙花一朵云。

终于我好像懂了。看着母亲日渐苍老的白发,我似乎看到了她为我写下的诗——女儿快点长大,无忧无虑,不要再像我般的操劳,希望她有一个幸福美满的生活,而我就此生足矣。看着父亲长满老茧的双手,我似乎看到了他在夜晚鼾声连连,这也许是面朝黄土,背朝天的原因,电视剧主角的命运总是坎坷的,父亲亦如此,可他却从也默默无闻地承包了一切,为我幸福的人生作下铺垫。而外公外婆给我的面容总是慈祥,眼影淡了,凹陷了,早上总是早早地起来为我做好爱满满的早餐,他们的唠叨似乎成了大树,为我遮风挡雨。同学老师则在我孤独难过时默默听我诉说苦楚。

真的,你们诠释了幸福的含义,如果没有你们,我可能接触不到幸福的边缘;同时我要感谢老天,因为在经受磨难中我成长了,这样的幸福我更懂珍惜。千言万语也诉不清我心中的感动。

我现在正是人生的第一部曲,人生三部曲还未完结,人生路漫漫,我只是经历了一个小插曲,我现在还没资格说我懂了,所以只能说原来我没懂,等到真的懂的那一天,我会大声告诉全世界。

夜晚,正在写作业感到疲劳的时候,妈妈就会出现并送上一杯温牛奶,我一口回绝并带上一句:“你好烦啊,我正在写作业,别打扰我。”妈妈的背影,眼睛内含着泪光一同消失在眼前。第二天早晨,我因为睡过头,妈妈没有叫我起床,我就冲楼下妈妈大叫:“你怎么不叫我起床呢?我就要迟到了。”跑到楼下,一桌丰富的早餐呈现在我眼前。可我顾不了那么多了,我急忙的跑出门,到了学校离迟到就差仅仅几分钟。回想起那一桌丰富的早餐,可能是妈妈用一个早晨做的,所以她才没有及时叫我起床,我还怪她。这时我才感觉到眼眶里挤满了泪水,一滴一滴晶莹的泪水落在桌上。

每天早晨都要吃关于蛋之类的东西,要么配牛奶,要么配豆浆,要么配小米粥,要么配白木耳红枣汤…这些难吃的东西,我已经吃了14年了,整整14年啊!吃了我都觉得厌烦,每天都会对妈妈说:“我不要吃这个”或者“我不要吃那个”,总之言之我是非常挑剔的。但是我没有想过,妈妈她为什么要起这么早为我准备早餐,我还一再的不愿意去吃。

其实当我还在睡梦中时,她已经起床在默默的忙碌了,她每天要绞尽脑汁去想,早餐吃什么会有营养?才会让我长得更高,发育的更快。我吃着有营养的早餐,才会有更多的蛋白质。

到现在我还没有懂得“母爱”的真正含义,我想不久,这个答案很快会揭晓的。世界上可能有很多人都不懂的母爱到底是什么?在我身上发生的例子,很有可能每个人都会经历过,都会去做过这种“糗事”。

原来我没懂

每个人都是占卜师,对别人了解得透彻无比,对自己却一窍不通。——题记。

有人说,每个人都是一个占卜师,对别人了解得透彻无比,对自己却一窍不通。我却不这样认为,因为我太懂我自己了,我不就是那个大大咧咧、有点粗心,但是大方、宽容的女孩吗?我对我的一切都那么明白,那么懂。

然而,生活却在用事实来证明那句话的正确性。

数学课,郑某做完题后,凑过脸来想要和我对答案,我看了他一眼,迅速合上书,不让他看。他让我看看他的答案和我的答案是不是一样,我漫不经心地瞟了一眼他的,打发道:“一样一样,快回去做吧!”但是他仍不肯罢休,一定要让我打开书,和我对答案。我不让。他只好灰溜溜地把书拿回去,嘴里说着:“小气!你怎么变得那么小气了!”

小气!这两个字就像刀一样深深刺痛了我的心。小气,那是我吗?是啊,我什么时候变得小气了?想起昔日里的大方,我感到深深的内疚。

我想起了那句话每个人都是占卜师,对别人了解得透彻无比,对自己却一窍不通。我曾以为我自己很懂,但是,现在我明白了:原来,我没懂。

原来我没懂

青春的意义在于你的拼搏,在于你不懈的努力,以前的我很懵懂。现在,因为经历过,体验过后,才知道青春的不易后,我开始懂了青春。其实,我没有懂。

青春在于你的拼搏。

记得是初三那年,快要中考前几个月的诊断中,我每次的成绩都很不好,每次都在300多分的边缘上徘徊这。老师,家人都对我的这些成绩感到紧张,而我再有半个月就中考时,才努力的学习。因为我知道即使失败了,但我是努力过,只是努力不够好而已,而这样我也不后悔。

青春在于勇敢。

“我们都需要勇气,去面对流言蜚语……"这首梁静茹的《勇气》却让我感慨万分。

那时我是学生会的一员,因为每周都要在全校总结情况。当时我是非常的害怕,害怕紧张读错,引起笑话,所以在他们读国旗演讲下时,我在台下一遍又一遍的读。

演讲稿。

他们读完后,我鼓起勇气去台上讲话当我讲完时,向我们班的队伍中看去,老师对我一笑我知道,我那时候成功了。

原来我没懂

一棵树,即将萎蔫的树叶,早已丧失了青春,在它们饱经风雨的躯体上只见一片不再跳跃的叶子。

我和父亲看着窗外的那棵树出神。

一阵风吹过,还不算是微风,带着一丝肃杀的味道,终究还是几片叶子带着破碎的肢体离开了树,来到了它作为归宿的大地上,树似乎顿时就披上了一层白色的纱,好像早已断言自己的生命即将萎缩。

但这树上还留下最后一片叶子,孤立而萧瑟。

或许生命的终点站到了,深秋的风再一次来袭击这个残弱的生命,终于最后一片叶子还是离开了树的拥抱,我想,这难道就是死前的离别?凄清中带着悲哀。“最后的一片叶子也死了!”我不禁脱口而出。父亲沉默了一会儿,却斩钉截铁地说:“可那片叶子仍在跳跃。不带有一丝依恋!你看——”

我顺着父亲的眼光看去,那片树叶在风中跳跃,跳跃中不带有一丝萎蔫,这空中飞翔的精灵,对!

这是个精灵,它在展现什么?

父亲感叹地说:“舞蹈、旋转、跳跃;噢,这就是生命,它是在展现,是在创造舞蹈生命的奇迹,它是在倾诉这是生命,是新生!”

我内心无比激动,兴奋。是的,这的确是一种新生,大树是凋零了,叶子是枯萎了,可这一切不是结束,因为这预示着来年,来年它们的生命会更加旺盛,死不是一种结束,而是开始,是新生的开始!

大树干瘪的躯体不是青春的丧失,而是来年青春绽放的开始。

父亲意味深长地说:“叶子的凋零不是一种生离死别,而是展现生命的开始,这一切都不是结束,而是开始,这一切都是舞动生命的奇迹。”他停了一会儿,接着说,“与其说叶子是树的肢体,还不如说是树的灵魂,与其在等待生命的最后一刻,还不如舞动生命的奇迹。生命,一种灵魂,一种奇迹,是生命装饰了这个斑斓的世界。”

我听了认真地点点头,若有所悟。

再次抬头看树时,它不再那么萎缩,不再充满阴翳,而是神采奕奕,此刻我认为那棵树用它最好的方式给了我最好的答案,生命如此多娇。

母爱作文:原来我没懂

从小,我以为妈妈为我做的一切都是她应该做的,原来,是我不懂,也许,这本就是她的责任,可妈妈却不只是把它当做自己的责任,而是当作自己生命中的一部分!

我以为爸爸是一种责任,却从未珍惜过,从未珍惜过,从出生到成长,一直有爸爸的陪伴,以至于我几乎忘了他,爸爸不只是把陪伴我们当作一种责任,而是生命中的一部分!

当我年幼无知时,当我不懂一切时,是老师引导着我看到了广阔的世界,我以为这是老师们本来就应该做的事,原来,是我不懂,老师不是把教育我们当作一种责任,而是生命中的一部分!

我以为,朋友只是自己在无聊时,着来玩耍的人,原来,是我不懂,后来才明白,朋友不是拿来玩耍的,而是相随一生的人,无话不谈,那真心相对的人,朋友是我们应该珍惜的人,有一个不离不弃的朋友,是我们一生最大的幸运。朋友是生命的一部分!

我以为青春只是一段时光,其实,不然,青春陪伴我一生,青春并不只有15、16岁的青少年可以拥有的,其实,不管多少岁,只要你有一颗青春的心,就从未失去青春!

我以为生命只是一种形式。从未真正把生命当作重要的东西,玩笑人生。一次次家长老师的告诫,我从未放在心上。原来,生命不是一种形式,而是我的责任!

我以为,从我出生就拥有它们!

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原来我没懂

一年四季,交替不止。春有春的生机,夏有夏的活泼,冬有冬的沉着,可秋呢?只能用一堆堆落叶埋葬过去的生机,用一根根枯枝掩盖年华的逝去。在我眼中,秋一直是一个孤寥、凋零,令人厌恶的季节。

那个深秋,独自一人漫步在偏僻的小道,收获的时节早已过去,两旁不知名的树不时向我撒下片片枯黄的落叶,向我哭诉着时光不再,生命终结的痛苦。这也无非就给我一个“珍惜时间”的启示——我认为这就是我所读懂的全部的秋天。

突然,一阵秋风袭来,手中的叶子随风卷入落叶的大部队中,它们并没有立即落地,而是在空气翻卷、飘扬、上升、俯冲,仿佛一只只蝴蝶驾驭着狂傲的秋风,优雅地跳着“空中芭蕾”。这些枯叶不再那么孱弱、颓废,仿佛被注入了新的生命。秋风骤停,那群金黄的舞者便悠扬地飘落在树根旁,完美地谢幕了。我由衷地想要拍手叫好,原来,沉寂的秋天也能演绎出如此美好的舞蹈。

我抬头,望着那代表秋天、即将凋零的黄叶,心底油然而生出一种敬畏之情。我似乎懂得了什么。他们今天还挽着手、唱着歌,称兄道弟,可明天就即将你东我西了。他们并没有过多感伤,只是在这凋零的岁月中做好自己:没落的坚守在枝头,守卫着家园,落下的荣归故里,为将来的新生命奉献自己的身躯。

原来,秋是有灵魂的!她是如此伟大——她承接着生命的轮回,自然给予她的只是黯淡的岁月,可她并没有安于岁月的黯淡,她努力着,奉献着,为生命,为自然谱写重生的华章。原来,我没懂得秋天!

看着秋叶,叹着秋魂,我不觉想起了一类人:那个坚定乐观的著名盲人海伦凯勒、那个坚强不屈的断臂琴师刘伟、那个坚毅追求的音乐天才贝多芬……他们,不也是一片片傲然挺立的秋之叶吗——直面无情,残酷的凋零与孤寥,一心只为了做好自己,让人生无悔!

谢谢秋之叶,你让我读懂了秋天的另一面!

2下一页。

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原来我没懂

原来我没懂,什么也不懂。我以为我懂什么是生活,原来,我把生活当成了一种习惯;我以为我懂什么是青春,原来,我把青春当成了一种过程;我以为我懂母爱,原来,我把母爱当成了一种依靠。

我们每一个人都活在自己或者别人的计划中,一成不变的遵循着,谁也不想去改变,我们就默默的遵循着,进行着,淡淡的接受着。我一直吃饭、睡觉、学习就是生活,现在,我才知道,我一直以为的生活,只是我们一直遵循的东西。我认为的生活,其实只是一种习惯,真正的生活,其实我也不懂,生活,应该是平静的,可以改变的,随着自己而变,是我们主宰生活,而不是生活主宰我们。

青春像烟火般绚丽多彩,像玫瑰那样带着数不清的刺,更像泉水般清澈见底。上了初中,我们就进入了青春这样一个让人充满着好奇与迷茫的世界。到了初中,我们接触了新的人,新的事。更慢慢的变的不听话,有自己的思想,但是毕竟是半大不小的孩子,一些事,一些人分不清也道不明。青春很美,我们开始注意自己的外貌,语言,甚至是穿着。攀比,叛逆等一系列我们以前觉得不会有的事开始出现在自己身上,我一直以为,这样的青春才是青春,现在,我懂了,青春是在书海中度过,这样的青春,才是青春。

母亲,是每个人心中最柔软的一处,母亲,是每个人的依靠。我一直以为母爱是无微不至的关照,是温暖的笑语,却不知道,母爱也可以不管不问不在乎。她只是在用另一种方式在爱,用一种我们接受不了的方式在爱我们,她有她的方式,而我们有我们的方式,我们最后只能选择接受,知道那是爱,却总不能相信。母爱,我以为是一种依靠,却不知道,母爱,是一个人的全部,母爱,不是依靠,是你心灵的柔软。

原来我没懂

爱,一个简简单单的汉字,在字典上可以轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经可以轻易懂得爱的含义,可是没想到即使现在的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重。

小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处。儿时的我原没现在的我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,因此摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,而且结了疤,后来才知道是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱。

本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸"这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一直如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的内容很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只不过是角色互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,老师为我们播放汪峰的歌曲——爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。

小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,后来明白,父亲的爱,不仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而现在更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许现在的我所了解的也只是一丁半点。

作文四。

我以为那些痕迹只是装饰,只是我不懂,那是你用爱给时间印下的标记。——题记。

又是个假期,我匆匆放下书包,跑到爷爷家,惬意地享受那难得的闲暇。

爷爷家的房子是极其老式的,在一条并不宽敞的巷子里。这房子已经很老了,大约比爷爷还要老,细瞧,竟看得见墙壁间长着的零星小草。屋内的一切也早已不时兴了,屋内瓦数过低的灯泡衬得老屋格外陈旧。那卧室的门框更是忠实地记录着时间的流逝,门上那一道道白线,记录了我从小到大身高的变化,更铭记了我的成长历程。

记事起,爷爷每年都会把我领到门框边,用白色粉笔在门框上画下我当时的身高。我站的笔直地贴在门框上,他用他那双厚实的大手掌压着我不安分的头发,然后用一支白色粉笔在门框上重重地画一道横线。许是人老了,眼神不大好,每次画总要凑得很近。画完,原本圆柱形的粉笔总被他磨成铅笔头状。随之留下的,便是门上那一道道白线,醒目,却又不和谐的存在着。起初,带着对成长的渴望,我总是很乐意得接受这样的成长检验。随着时间的推移,测量次数的增加,原来的天真与好奇已不复存在。以至于后来我几乎每次都要蹙眉问他:“哎呀,每年都在长呢,这样麻不麻烦呀”,他总是恬淡地笑笑,不予回答。而往后,他依旧执着到近乎虔诚的每年都画,仿佛是要让我的身高永远留在这里,留在这门框上,留在这房子里。

门框上的白线一年年增多,一年年升高,本就斑驳的门框显得更沧桑了。而爷爷脸上的痕迹也和这门框一样,一年多过一年,而身材却越来越矮小。去年冬天,爷爷又帮我画身高,大约是因为老了,他居然画得气喘吁吁。画完后,我扶他坐在椅子上,依然不经意的问道:“为什么还画这个啊?”他缓慢的说道:“以后上了高中你不能经常回来,看着这个我就能想到你啦。”我有些不知所措地站着,那一刻,我的心忽然很湿润。在心底最柔软的地方,似乎被什么东西刺痛了一下,有点酸楚,而更多的是暖意。

我一直都没懂他只是将爱和岁月一起慢慢释放在了生活里他只是用他最独特的的方式爱着我而我却从来没有拂开看清悟懂那份爱。

岁月总是自顾自地溜走,任谁都无法阻挡它肆意的脚步。镜子见证的是时间在爷爷身上踩过的痕迹,一种他正在老去的真实感毋庸置疑,而门框见证的则是爷爷一如既往的爱。

时间是冷酷的,一经阔别,它便不再为谁留下旧时痕迹。而老屋上那一条条白线,却是爷爷用爱画下的,留在了门上,也在我心里留下了永恒的标记,清晰地存在着。我知道这些直线终究会成为我生命中的温暖,看到它们,我会想起那不离不弃的爱。

原来我没懂

世上有如此多美妙的事美妙的事不在乎它有多好而是在乎它的意义在乎觉得它美妙的人。原来我以为青春只是一段时间;原来我以为母爱只是一顿早餐一句话;原来我以为美好的事物会陪伴我一生。人生的潜规则。

例如,时间、亲人、朋友一切事物都是一去不复返的,;我原以为父母、亲人对我们的爱会随时间的流逝而一点点淡化,;我原以为友情只是一个陪我开心、陪我哭、陪我笑的同伴,。

朋友失去了可能以后可以找到更好的,机会失去了可能有更好的机会在下一站等着你,但是时间、亲人失去了,就一辈子都找不回来了。

人的一生有悲也有欢,有成功也有失败,有空也有甜。在我们人生里,一次失败不代表永恒,只要敢于创新,勇敢的爬起来,总会成功的。

父母,亲人对我们的爱是独一无二的,谁也代替不了,但是父母,亲人没有可能跟我们一辈子,我们总有一天会失去他们,所以在现在还没失去他们,我们要珍惜和家人一起相处的时光。

人生是如此残酷如此地无情。人一出生就意味着死去的那一天是多么的残酷的现实。但人一死亡就意味着有重新做人的那一天这又是多么的美好。

世上的很多东西,。

人的一生,有的人带着遗憾离开这个可怕的世界,也有的人带着希望、带着重生的希望降临到这个美好的世界,。

人生存在这个世界上的意义,,人的一生意味着什么,;原来我以为人的一生就是为了让我们认清这个世界是光明的还是黑暗的,。

原来我还有这么多东西没懂,原来我还没弄懂人的一生。

原来我没懂

生活因为有了爱心而精彩,因为有了不计前嫌,心胸宽阔的人而美好。

——题记。

在回家的路边上,有一个身着灰色衣服,穿着破旧布鞋的年轻人。在他的面前是一个破旧的摊子,一些零零碎碎的东西,杂乱无章的摆放着。他是我们那里有名的修理工,然而我讨厌他。因为他是个修理工,因为他是个摆地摊的,因为他衣着简陋……尽管我每天上学都能见到他,但我从不主动和他说话,并且从不用正眼看他。

一天早上,走在上学的路上,不知怎的,他竟然和我打招呼。周围都是同学,他们都看着我,因为一个这样的人和我打招呼。强烈地虚荣心促使我气冲冲地走到他面前,喊道:“你是谁啊!我跟你很熟吗?”然后头也不回地走了。

那件事之后,过了很久,我已经上了六年级,在镇上上学,离家比较远,所以骑自行车。一个严冬的傍晚,天已经蒙蒙黑了,猛烈的风呼呼地吹着,街上已经没有什么人了。我推着干瘪的自行车,焦急地走着。不知走了多远,远远地我看见一个模糊的身影,凭直觉我认得出是那个修车的。虽然我和他关系不好,但在那种情况下,我还是硬着头皮,跑上前“我的车胎被扎了,能不能帮忙修一下?”我试探着问。他没有说话,翻身下车,把已收好的的工具重新拿出来,慢慢向我走来。“我来看看。”这声音里充满了疲惫,还有些嘶哑。他蹲下身,用长满厚茧的手捏了捏被扎的车胎,见毫无反应,他熟练地放倒车,拆下轮胎,检查漏气地方,然后修补,一切都是那样安静,一切都是那样纯熟,他继续干着。我猛地想起自己身上没有带钱,走进两步,怯怯地说:“我……我现在身上没有带钱,不过明天我就会送过来的。”

他没有理我,车修好了,他站起来,边收拾工具边说:“好了,快走吧!”听了这句话,我颤抖了,帮人修车分文未取却能安之若泰,并且这个人我曾经侮辱过他。

北风仍然猛烈,我的内心却已狂热,原来我并不懂得什么是高尚,也不懂得怎样尊重别人!

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原来我没懂

起先,我一直以为自己什么都懂。在我眼里,母爱就是妈妈给我花钱,给我买新衣服。

我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了,母爱就应该如此。可后来,我才明白,母爱并不是那样的,。

那天,我放学回家了,先给自己弄了点吃的,在开始写作业。听着钟表的滴答声,时间很快就过去了,已经十点了,妈妈还是没回来。我的作业还未完成,边打着哈欠边写着,过了一会,妈妈回来了,我什么话也没说,只是安静地写着作业。

突然,一杯热牛奶被递在我面前,拿着它的是一双粗糙的手。妈妈温柔地说:”作业还没好吗?先喝了这杯热牛奶,别着凉了,妈妈陪你。“我接过牛奶放在桌上,不在意地说:”知道了,我写完再喝。“妈妈应了一声:”嗯。“就坐在我旁边默默地看这。

半个小时过去了,我终于写完了所有的作业。我收拾好作业,看了看妈妈,她已经睡着了。此时我愣住了,她累了,那条条皱纹不知何时开始的,我竟不知道,只知问妈妈要钱,不顾妈妈的感受。她为了我,真的付出了许多,她是最爱我的,这才是母爱,。泪不禁意地往下掉,我拿起那杯已经冷了的牛奶,慢慢地喝下。牛奶虽冷,可我觉得是暖的,还带有一丝甜味,因为,这杯冷牛奶已经好母爱混合在一起,让我感受到了母爱。

我轻轻地叫醒妈妈,让她到床上睡觉,别趴着。妈妈起身,对我笑笑,便打着哈欠回到了她的房间,她真的累了。

若不是这件事,我可能不会发现,什么才是真正的母爱。真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们,而是知道我们需要什么,这体现在生活中的一些细节,比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶,陪着我,这便是母爱。

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