无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
上台演讲不紧张的诀窍篇一
这是一个简单的建议，如果你讨厌从答录机里听到自己的声音，那么你也会讨厌听到自己练习演说。录下你的演说并进行审定，自己鉴定和改正演说中的漏洞和结巴部分，下次你才会更有进步。
2、排练
如果有可能，在正式演讲前的几天前到你的演讲地点进行排练。要准确认真地练习演讲，假装下面有观众，有需要时应使用麦克风。如果你的演讲要穿着正式，那排练时就不要穿短裤。尽量把排练搞得逼真点。在正式发表演讲前，把排练做得越逼真，到真正那天你就会觉得更简单。
3、不要只在家人面前练习
家人是你最好的评论者，但同样不幸的是，他们不会给你提供诚实的反馈。或许你家是例外，多少情况下，惟恐伤害你的感觉，或给你增加不必要的压力，就算有过，家人或许不会给你指出来。所以家人并不是合适的练习对象。如果你的家人坚持要你对着他们演讲，那么对他们的建议不要全信。虽然你不能因为家人想帮忙而责备他们，但他们的评论并不十分可靠。
4、对着墙壁练习演讲
对着墙壁练习演讲，这与对着镜子演讲相比，是完全相反的方案。对着墙壁演讲可以使你将注意力都集中在演说的内容上。刚开始你可能会觉得傻(大家刚开始都这么觉得)，但是对着墙壁演讲有助于弄清那些内容不妥的部分——那些没有说服力的或是难以得体地内容。通过这样的练习，反复推敲的用词和表达语气，获益匪浅。
5、对着镜子练习演讲
对着镜子练习演讲是非常有用，也很重要的。你应该知道，在做演讲时，自己的一举一动都会影响观众的注意力。通过对着镜子练习，你会注意到自己是否在不断地前后摇摆，是否做一些不易察觉的但是无用的细微动作。观察，并且改正，因为往往是这些让人分心的小动作使得有水准的演说变成了糟糕的演说。
6、对着朋友练习
对着朋友发表演讲，你会感到轻松。而且朋友可以给你提出问题，并且提供诚实坦白的反馈。如果一个朋友不足以提供这个服务，那么就找其他能够做到的人。发表完演讲后，问下你朋友，找出你的演讲中哪部份是最容易懂的，哪部分是最难懂的。
7、对着同事(但不是朋友)练习
对着非朋友的同事发表演讲也很有用，因为这样可以增加压力，这样在实际演讲中就更容易克服压力了。同样的，演讲完后询问一下同事，有哪些不太清楚的地方，或者不太明白的地方。
8、结论
只有熟练，才能生巧。在不同情况下，使用不同的方法练习演讲会让你在公共场合进行演讲时感到更轻松，而且能减轻你的焦虑感。虽然自己私下练习演讲常会觉得无趣，但是为了更好的传递你的信息，进行练习却是非常值得的。每练习一次演讲，你就会发现自己的表达水平有很大的进步。
上台演讲不紧张的诀窍篇二
首先，我们要建立一个认知，就是上台演讲、表演时的紧张是极普遍的问题，我也跟大家分享过自己如何克服演讲的紧张的经验。
世界上最著名的表演者、歌唱家,球员，都有这种“怯场”的压力，一旦成为众人注目的焦点，就会引发如你所说的紧张反应。所以先接受这个状况，明白这是一个普遍现象，并不是因为你内向胆小才会这样，再外向自信的人上了台，都会受到这种“怯场”的影响。全世界著名的男高音都会因为担心紧张而让演出失常，多明戈的最高记录是一场表演中声音暴了五次。
所以人人会怯场，这其中最大的两个原因是：
(1)准备不周全;
(2)得失心太重，你说越想完美越弄砸，就是这个道理。
如果你知道上台紧张是一个普遍 性的问题，就不必那么突显自己的不行和困难，努力以平常心看待自己的紧张并接受它，一旦如此做了，你反而能和它和平相处。
要想有好的演讲能力，平日需要多准备、练习，不要只是私下偷偷练，要在人前光明正大地练，大方地邀请同学、朋友给你回馈，甚至请他们为你录音、录像，让你更有效客观地评估自己，做出有利的修正。逃避并非上策，不如把逃的力量用来加强自己，使自己能够迎头赶上!
演讲有许多不同类型，有专业的、大众的等等，这些演讲在表达方式及内容上都有很不同的安排。演讲可以从练习中磨练出自己的风格，不过最重要的还是回归演讲的目的，想要给听众甚么?有没有达到目标?演讲前好的心态和准备可以大幅度降低你的紧张。
上台演讲不紧张的诀窍篇三
在演讲时，面对满场听众，有时会因精神紧张而出现语言表达失误的情况。这时可以假想一下自己已经获得成功的情绪，就会信心倍增。
2、呼吸松弛
在演讲前，运用深呼吸松弛紧张情绪的办法简便可行。具体做法是站立、目视远方、全身放松，做深呼吸。这样就可缓解演讲时的紧张情绪。
3、自我调节
为了消除紧张情绪，可在演讲前通过创设良好的外界环境，使自己的情绪得到放松。如在演讲前，听一首轻松愉快的乐曲，看一些令人捧腹的幽默故事等。
4、心里选择一句话做暗示
大家应该看过三傻大闹宝莱坞，对那句一切皆好应该会很有印象。这其实就是一种暗示，暗示自己提升自信应对紧张情绪。所以你也可以选择一句话心中默念。
5、注意转移
为了消除演讲前大脑的紧张程度，可以有意识地把注意力转移在某一个具体的物件上。比如，可以欣赏会场的环境布置，也可以与人闲谈，借以冲淡紧张的情绪。
6、对着镜子关注自己
谁能让你最无拘无束，当然是面对自己的时候。适当的时候看到自己的容貌有增强自信的作用，比如看到自己镜子里你就可以调整自己让他很精神很自信，这样紧张就缓解了。
上台演讲不紧张的诀窍篇四
树立必胜的信心和勇气：上台前告诉自己能站在讲台上就已经成功了，一切困难都阻止不了我。
想象自己是成功人士：想象自己是成功的象征，是真理的代表，是救世主。作为一个成功者，我没有怯场的理由。
排除各种杂念：不要关注别人的评价，那些你所担心的所谓的评价人他们都没资格上来。
心理暗示：告诉自己我能站在这里已经比没站在这里的人强多了，告诉自己，我一定能行，我已经准备得非常充分，我已经完全没有问题。
不要怕丢脸：要知道脸这个东西就是拿来丢的，丢了无数次脸以后，再把一片片脸捡起，重新贴上去。
与紧张共存：适应和享受紧张的过程，要知道这是人生的历练，我们要学会与紧张共存，真正的强者不是不紧张，而是心理很紧张却依旧迎难而上，与紧张战斗到底。
上台演讲不紧张的诀窍篇五
即便是你深信不疑的至亲之人所说出来的话，也不一定是完全真实的，因为很多时候，他们说出来的话并非内心真正所想，借用弗洛伊德的话来说，就是一种“伪装”和“粉饰”。
受到社会文化的影响，我们每个人都不希望自己是一个坏人，我们希望自己的所作所为符合主流价值观。
作为子女，我们深知父母对我们的养育之恩，无论从感情角度还是从法律角度，我们都应该尽到赡养父母的责任；作为朋友，我们从小就被教育“以真心换真心”，真诚永远是人际交往的第一大法则；作为社会公民，我们遵纪守法，也希望能够实现自己的个人价值和社会价值，做一个对身边人和社会都有用的人。
这一切都表明我们深受社会文化的影响，换言之，社会希望我们是怎样的人，我们就会努力避免对它的违逆，竭尽全力让自己看起来合群、合主流。
从另一个角度来说，社会文化就像我们所有人的“大家长”，它管理我们、教育我们、引导我们，不希望我们走上歪路，而是听从他的教诲，走上一条早已为我们安排好的“康庄大道”。
因此，人们的所有语言和行为，都或多或少地表现出某种独特的社会文化特点，明白了社会文化对人们言行的影响，你便能更进一步地看清人性，分辨人心。
我们已经知道，社会文化对人们言行的影响是十分明显的，通常来说，你的言行符合社会文化，你就能心安理得，若不符合，你就会体验到焦虑感。
若选择前者，你的行为便符合了中国的社会文化，避免了焦虑，若选择后者，则意味着你为了个人的私利而导致集体受损，你将背负自私之名，即使没人知道，你也会心存内疚。
在人际交往中，主流的社会文化是礼尚往来，人际交互作用也遵循“谁对我好我就对谁好”的法则，但有些人不讲礼仪和分寸，不懂感恩，不喜回报别人的好意，久而久之，他就会产生强烈的焦虑感。
又比如，在亲子关系中，父慈子孝是受到所有人认可的一种社会文化，若父母能对子女慈爱，子女能孝顺父母，那么一家人就其乐融融，和谐幸福。
反之，彼此任何一边没有遵循这种社会文化，其结果通常就比较凄惨，家庭关系也会摇摇欲坠。
以上就是违反社会文化的一些典型例子，那么，当人们感到焦虑和紧张时，会怎么办呢？
认知失调导致焦虑感和紧张感美国著名社会心理学家费斯廷格（leo festinger）提出了认知失调理论（cognitive dissonance theory）。他认为，当一个人的多种认知之间出现不一致时，人就会产生认知失调，进而产生焦虑感和紧张感。
为了消除这种不良的感觉，人们通常会采用改变态度、改变行为或是引进新的认知因素这三种方法来实现目的。换言之，当你的言行违背社会主流文化时，你就会产生认知失调。
改变态度改变行为引进新的认知因素显然，观念与行为的不一致将使其产生认知失调，但行为（吸烟）已经产生，那么他便只能改变自己的态度，转而认为“适当吸烟无害”，由此达成认知的协调。
所谓改变行为，就是指改变行为使其与既有态度一致。
例如，当一个年轻人意识到自己一事无成是对父母的辜负，他就会改变自己的消极行为从而变得积极上进起来。所谓引进新的认知因素，指的是通过增加某种新的观念，从而达成认知的协调。
例如，学生在期末考试中发挥不佳，成绩排在了倒数，那么他可以以“昨天没睡好所以思维迟钝”这样一种新的认知来消除心中的焦虑感。
通过费斯廷格的认知失调理论，我们可以发现，人经常会认知失调，违反社会文化只是引起认知失调的其中一个重要原因。真实情况是，小到鸡毛蒜皮的小事，大到人生大事，我们会因各种因素而产生认知失调。
由此，人们便“发明”了各种方法来减轻或消除这种焦虑感。实际上，改变行为或态度、引进新的认知因素只是比较笼统、学术的说法，想要更深入地理解人们的言行，需要你对生活细致的观察。
正如文章开头所言，很多时候人们的言行其实都是一种伪装，为了消除自己的焦虑感，言不由衷的普遍性你根本无法想象，下面我们就一些生活中的常见现象来分析人们的心理活动。
自欺欺人自欺欺人指的是不敢面对事实的一种心理现象，我们的一生会经历许多难以接受的事情，出于自我保护或是其它的一些原因，我们不得不自欺欺人。然而，无论事实多么残酷，我们都终将面对，相比于其积极意义，自欺欺人的消极面或许更加凸显。
在恋爱关系中，彼此之间相互的付出不可谓不真心，然而，你越是真心，付出得越多，你就越是难以自拔。因此，小两口之间摩擦不断、争吵不断是常态，感情由盛而衰似乎成了不变的铁律。
当你们的感情濒临破碎，对方向你问出了致命一问：你是不是不爱我了？你会如何回答呢？相信大多数人都会对其予以否定，表示愤怒或是好言相劝，以维持自己在感情中的好形象。
然而，很多时候，即便你已经对这段感情不抱希望，你还是不敢直言自己的变化，因为冥冥之中你似乎能够感觉到这是对对方的一种辜负，亦或是担心即使分手，下一段恋情未必更好。
有多少人在恋爱初期许下天长地久的誓言，又有多少人能够执子之手，与子偕老？后者的数量恐怕并不占优势，当你变心或者对感情不抱希望时，你无疑会产生认知失调，而自欺欺人就是一种最好的消除你焦虑的方法。
或许答案只有你自己才知道，但我想说的是，这种自欺欺人虽然能让你感到好受一些，但有朝一日，积压在心里的对对方的不满可能会爆发性地倾泻出来，从而给对方造成极大的伤害。
因此，无论是在恋爱还是在婚姻中，我们每天都应该反省自己的言行，坦诚面对自己的内心，“善意的谎言”让你和对方获得短暂的喘息，但却是一种不真实和不负责。
很多时候，父慈子孝只能是一种理想化的状态，真实情况却并不乐观。或许你成长于一个和睦、幸福的家庭，但此时此刻，世界上还有千千万万的家庭处在水深火热之中。
有时，他们像一个正常父母那样关心自己的孩子，但有时，他们又显得极其矛盾。从社会角色关系的角度讲，他们是亲子关系，但从人际关系的角度讲，他们或许连最基本的情感联系都没有。
换言之，在有些家庭中，亲子关系名存实亡，他们之所以还维持着亲子关系，只是因为他们碍于这一层固有的、不可辩驳的社会角色关系，但如果不考虑这一层血脉纽带，他们之间或许会老死不相往来。
然而，父母们通常意识不到自己对孩子的憎恨和讨厌，一味地强调自己对孩子的关心，这种自欺欺人的想法最终导致了严重的心理矛盾，进一步扭曲了他们对孩子的态度。
从另一个角度来讲，即使是在正常家庭中，父母对孩子也不全是无私和关爱。父母也是人，他们也有自己的脾气和性格，再加上巨大的生活压力，迁怒孩子、殴打孩子、冲孩子发泄是普遍存在的。
站在孩子的角度看，这些行为并非不可原谅，特别是当他们日后为人父母时，就更能体会到父母的不易。
然而可怕的是，父母们通常不会为自己的错误“买单”，他们掩饰自己的错误行径，美化自己的行为，把一切都说成“我是为你好”，这种自欺欺人的做法最终只会拉大和孩子之间的心理距离，制造出更多的不信任感。
人性的复杂超乎所有人的想象，无论是在恋爱中还是在亲子间，言行都充斥着真真假假，言不由衷的普遍性你无法想像，包括我们自己也是一样。
究其原因，社会文化对我们的要求以及避免认知失调明显不能给出完整的解释，我们只能作出一些猜测，来探究人们的心理活动。
窃以为，我们每个人都没必要让自己显得冠冕堂皇，特别是在自己最亲近的人面前就更是如此，无论是有意的掩饰，还是无意识的美化自己，都只是一种暂时的心安理得。
在与人相处的过程中，人际关系和社会角色关系是同时存在的，换言之，我们不应该被社会角色关系所“绑架”，而应该探讨内心真实的态度，你所认为的并非真实，而真实则是——你对任何人都是既爱又恨。
你爱对方，是因为对方能够满足你的需要，是因为对方是你的父母、子女、爱人或是朋友，而你恨对方，则是因为对方伤害了你的自我价值、辜负了你的心意或是单纯地与你性格不合。
自欺欺人让你心安理得，但却无法让你坦然面对自己，笔者希望的是所有人都能够清楚自己内心真实的想法，不要被认知失调和社会文化蒙蔽了双眼，看不到感情的两面性。
- the end -
作者 | 汤米
编辑 | 心徒使者
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：lin, c. g your thoughts on trial: how to use cbt thought records. internnational bipolar foundation.
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