每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
搞笑一句话经典语录篇一
不要抱怨在十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个，你也找不到一个对的答案。
枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
搞笑一句话经典语录篇二
我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱k不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!
如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么的想，那个妒忌心重的坏蛋。
搞笑一句话经典语录篇三
1、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
4、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
5、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
6、你一定要和她好好走下去，我坐车。
7、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
8、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
9、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
12、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
13、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
14、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
16、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
17、格式化自己，只为删除你。
18、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
21、我不整理房间，我是乱室佳人。
22、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
23、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
24、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
25、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
26、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
27、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
28、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
29、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
31.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
32.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
33.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
34.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
37.你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
38.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
39.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
40.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
41.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
42.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
45.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
46.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
47.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
48.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
49.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
50.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
51.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学”啪“”啪"就给了自己两耳光。
52.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
53.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
54.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
55.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
56.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
57.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
58.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
59.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
60.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
61、你给我滚，马不停蹄的滚。
62、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
63、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
64、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
65、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
66、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
67、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
68、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
69、车到山前必有路，有路我也刹不住。
70、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
71、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
72、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
73、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
74、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
75、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
76、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
77、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
78、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
79、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
80、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
81、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
82、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
83、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
搞笑一句话经典语录篇四
货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。
扫把可以扫地，那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!
有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
搞笑一句话经典语录篇五
1、经理问：那你为什么会迟到？员工吃惊地看着经理说：昨日你不是告诉我们，做人要后到！
2、话说前几天杭州多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场，比赛还没开始，就看到police来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自开车回来的！
3、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不明白地说：“干吗呀?至于么?”我说：“我兴(姓)奋!”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了?”
4、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口?纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关联么?”
7、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎样这么笨啊?!”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗?”我问：“为什么?”他说：“之因此我笨，是正因我居然看不出来你比我更笨!”
8、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：老婆，你这是干嘛啊？到时候你就知道了。一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自我藏的私房钱都被老婆找到了。
9、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说随便刷时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个的粗心也觉得可爱。
10、二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！
11、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：没零的，你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！
13、这天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对！
14、古人还说言必信，行必果，我觉得古人说的很有道理，此刻我就是这么做的：言必发微信，行必切水果！！！
15、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
16、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就务必干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”
17、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的？尼玛，脸到此刻还火辣辣的疼！
19、妹妹毕业后一向宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：面试过了吗？妹妹点了点头：试过了，挺好吃的！她指着桌上的方便面空盒子说道。
20、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：您的风湿病还犯么？刘大爷乐呵呵地说：嘿你还别说！自从吃了某药，我此刻能一口气上五楼不费劲！不信你看！说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
22、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的'脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
23、富翁问医生：医生，我的不育症还有治吗？我真的很期望有个下一代。医生：从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我能够叫你爸爸！
24、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？丈夫：是啊，但是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
26、我不觉得自我不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：你属狗的吗？还护食啊你！
29、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：能够找点兴趣爱好，分散对食物的精神依靠，别老想着吃，有很多事情能够做的，人生得意须尽欢。她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。
30、早上老婆黑着脸气愤地对老公说：你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！老公委屈道：我尽量，这天吃药了，就应不会再拉肚子了。
31、老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分能够的，你要多少，我帮你切。不好皮，其他都要！
32、正因没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。
33、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。老婆：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。老公：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一齐这么多年，难道是白混的。
34、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：没门儿。
35、某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男十分尴尬，退回自我座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬状况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”