优秀作文不仅能表达作者的个人情感,还能折射社会的热点问题和文化的特色。这篇优秀作文范文的结构严谨,观点鲜明,引人入胜,希望可以给大家带来一些写作的灵感。
其实我很累作文
这个星期,我很累,因为我这一个星期全在体训!体训队又叫田径队,就是每天下午放学后都要去训练,现在就让我来讲一讲这个“可怕”的体训队吧。
第一件事一定是开跑五圈,跑完以后再去拿实心球,然后,抛球和抓球各三百下!抛球就是用右手把球向上一扔,然后接住。抓球就是把球在空中放掉,然后马上再抓住。做完后就马上练习扔垒球,做完了抛球和抓球的动作以后拿垒球就像拿一根羽毛一样轻。但是每一个人不扔出十五个四十米远的球就别想结束!扔完之后还要跑三圈才能回家呢。
十月份我们学校马上就要迎来一个田径比赛,训练还会继续加强直到比赛结束,感觉像进了死亡之门。有好多和我一起体训的同学都和我说:“要不我们逃跑吧!”“逃走了就要被老师请去‘喝茶’的哟!”我回答道,为了不去喝茶,我就一直努力地坚持了下来,可什么时候才是个头啊!
其实我很累作文
盼望已久的暑假终于到了,看到同学们个个兴高采烈的模样而我却怎么也高兴不起来,因为这个假期又被妈妈“霸占”了——妈妈给我报了补习班。
但是还好,补习班只上午上课,这样下午我还可以自己支配自己的时间。中午吃过饭,我刚坐到电视机前,准备好好的看看电视。这时爷爷却走了过来,我笑着问:“爷爷,你不休息啊?”爷爷往常慈祥的面孔一下子严肃起来,板着面孔对我说:“休息?那你在干什么啊?不能看电视了,我给你找了些复习资料,好好看看将来考工学院。”
刚刚看完爷爷给的资料,想去洗个脸放松一下。可还没有出门就被奶奶拦住了,“你到画画的时间了。”还没等我晃过什么来,奶奶一把我“押”到了画板前,说:“用心去画,将来考到美术学院去。”
好不容易画完了画,却又被爸爸拦住了,本已经被爷爷、奶奶、妈妈折磨的头昏脑胀,现在又在“栽”了爸爸手里了,不用猜就知道,爸爸肯定是来让我弹琴。的确,爸爸下了最后的“通牒”,“从现在到晚饭前,没事不能出去,就呆在家好好的练琴!”
以前,每天都盼望着暑假快点到来,可现在我多么希望暑假不要来。
其实我很累作文
许久不曾看书了,脑子也变得愚钝凝滞,读一读鲁迅先生的文集,没想一下就翻到了这篇《药》,蓦然想到华老栓手中滴血的馒头和小栓日夜不停的咳嗽声,不由地我也咳了两声,似个肺痨病人般捂着胸口,整个身体孱弱地轻颤着。夏瑜死了,他没有找到救治民疾的“药”,他该死。要挽救一个民族,推进一个时代,远非一人之力所能为。小栓吃错了“药”,更该死,他是被无知而愚昧着麻木的封建社会害死的。他们没有找到能拯救自己和民族的“药”,鲁迅先生特异的艺术构思令我深思。
其实药到病除是骗人的,是药总有三分毒,咽进了肚里,随着年月的久远,必会残留一些毒素下来,一些隐疾会时而在身体里作祟,令人不得痛快。我少有吃药,每每在医生的叮嘱下不得不服之,心里极是不快。近来精神有些恍惚,萎顿不堪,身体零部件有散架的征兆。我知道,生了病要吃药,但药过了量病情会更重,如同我喜欢回忆,这是一种心瘾,心瘾很难戒。好比一个赌徒,每一次输了钱就发誓不再赌了,一旦醒来,又会想方设法地找钱来翻本。
我为寻不到一剂良方恼恨着,缠绵于病榻,彻夜难眠,偶有的休憩也会被噩梦惊扰。或被恶鬼一路追赶,或从山崖跌落于谷底,或有无数的猛兽在吞噬我的身体,欲吼叫却无力发声,再拼命的挣扎也是徒劳,胸口仿似压着一块巨石,无法均匀畅快地呼吸。挣扎,无尽的挣扎,每一缕晨昏,每一声叹息,都在见证着我苦痛乏力的挣扎。
我知道,不是尘世容不下我,不是爱情抛弃了我,只是自己的执拗无法移转,若我的性子温软一些,若我心头少一些执念,若我活得不那么马马虎虎,若我少一点自以为是,多为别人着想,或许,我的人生将会有所不同,少了回忆,多了期许。其实,我都知道,但又不可能去重塑一个自己,唯有独自静静地承受。
习惯了一次次往伤口里撒一把盐,习惯了在苦涩里去回味那一丝仅存的甜,习惯了一个人看夜的蔓延,习惯了把爱情放入我的诗篇,习惯了在残缺里去找寻想象中的圆满,习惯了站在原点,只需要头顶的那片天,依然蔚蓝。呵呵,人生不需要答案,因为,我的行程没有终点。
是的,我知道,我把曾经的时光,酿成了一杯又一杯酒,透明的液体氤氲着醇香,驱散了一屋的清寂。
其实我很累作文
有时候。
我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;
可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐,
可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。
我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来…。
可是,我感觉到的却是更多的寂寞…。
黑夜来袭,周围的空气很冷…。
一个人坐在草地对着天空发呆…。
也不知道自己脑子里在想什么…。
怀念过去,仅此而已…。
其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…。
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…。
登qq进入自己的空间。
看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…。
接着。
下拉,再下拉…。
更重要的是自己关心的那个人的动态…。
却只是看看,并不打扰…。
何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,前面也会带个[转]…。
不是我变的懒了,而是我疲惫了…。
情愿用别人的'语言,来抒发自己的情感…。
挂了qq,却不上线。
挂了qq,却不聊天。
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…。
上线,是为了打发寂寞;
隐身,是为了躲避失望;
就这样。
挂了qq,隐了身,看着别人的一点一滴变化…。
何时。
我们不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳。
何时。
我们让自己变得沉默,
却很想多了解身边所谓的朋友。
我们喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜…。
我们也会偶尔的和朋友聚聚,
或开心。
或失望。
偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的…却不知道该打给谁。
其实,我很累很累作文
其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…。
我不知道自己到底想怎么样。
有时候。
我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;
可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐,
可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。
我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来…。
可是,我感觉到的却是更多的寂寞…。
黑夜来袭,周围的空气很冷…。
一个人坐在草地对着天空发呆…。
也不知道自己脑子里在想什么…。
怀念过去,仅此而已…。
其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…。
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…。
登qq进入自己的空间。
看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…。
接着。
下拉,再下拉…。
更重要的是自己关心的那个人的动态…。
却只是看看,并不打扰…。
何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的'日志,前面也会带个[转]…。
不是我变的懒了,而是我疲惫了…。
情愿用别人的语言,来抒发自己的情感…。
挂了qq,却不上线。
挂了qq,却不聊天。
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…。
上线,是为了打发寂寞;
隐身,是为了躲避失望;
就这样。
挂了qq,隐了身,看着别人的一点一滴变化…。
何时。
我们不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳。
何时。
我们让自己变得沉默,
却很想多了解身边所谓的朋友。
我们喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜…。
我们也会偶尔的和朋友聚聚,
或开心。
或失望。
偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的…却不知道该打给谁。
其实我很累作文
房间内,我趴在书桌上,泪水早已湿透了整个衣袖。委屈、不解统统萦绕在我的心头!我难道没有努力吗?我真的不够认真吗?这些问题我早已在心里质问了自己无数遍。
窗外,乌云遮天,狂风呼啸,大雨一直淅淅沥沥的下着,丝毫没有停下的意思,真是糟糕透顶!
不知道哭了多久,我才终于正坐了身子,反复回忆着和妈妈吵架的那一刻。“是你说过要再努力一点的啊!你现在难道有在努力吗?”这时妈妈质问的声音。“妈,你凭什么因为你没看到我努力就说我没努力啊,我难道不需要休息吗?”这是我反驳的声音。这时我的脑海里充斥着妈妈伤心的样子,那么,我该去和妈妈道歉吗?可是这样道歉,真的一点儿也不简单!算了,不想了,还是看看书本放松心情吧。
雨不知在什么时候停的,但是天空还是黑黑的。街上只有零零星星走过的行人,真是令人压抑!
偶然翻开一篇文章。叫做《数字中的母爱》,看完之后我才发现,以前我从我留意过母亲为了家庭竟然要付出这么多劳动。一年内要洗13000个盘碟,6000个碗,3000个饭锅和砂锅。这些庞大的数据,深深抨击了我的心灵!妈妈在我心中的定义,似乎有什么变化了!
看完这篇文章的我又想着:只是道个歉,应该并不难吧!我在房间里面踱来踱去。一直在纠结着到底该不该出去和妈妈道歉。终于,在不知什么力量的推动下,我“两股战战”地走出了房门,走到了妈妈面前。“妈妈对不起,我不该这样发脾气,明明知道您是为我号,我还这样……”话还没说完,泪水早已落下。我看到妈妈双眼红红的,但是还是笑着对我说:“没事,孩子,没怪你呢!你竟然会主动道歉了,真是长大了!”
这样就算道歉了?其实很简单啊!为什么先前的我不肯这么做呢?是我把它想的太不简单了。
阳光穿过一层又一层厚厚的乌云来,一点点在大地上铺满。乌云散开,一道美丽的彩虹挂在天幕上,真是开心畅快!
诚信的歉疚,往往困难,但又常常简单。正因为这份歉疚如水,是困难经过过滤而变得容易;正因为这份歉疚似火,是简单通过煅烧而变得日趋特别;更因为有着诗般的歉疚,才赋予人生以艺术,赋予生命以永恒。
其实我很累作文
我习惯了一个人假装坚强,一个人面对所有。
我不知道我自己到底想怎样,
有时候。
我可以很开心的和每个人说话。
可是没有人知道哪个是刻意的伪装。
我可以假装让自己很快乐很快乐。
可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑。
现在的我。
不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来……。
可我感觉到的却是更多的寂寞。
黑夜来袭,周围的空气很躁……。
一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆……。
也不知道自己在想什么。
怀念过去,仅此而已。
不知道什么时候开始我已经不爱写日记了,
即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,
不是我不愿说,而是我疲惫了……。
不知道什么时侯。
我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳。
不知道什么时侯。
我沉默的不再爱说话。却很想找个知心朋友向她倾诉所有……。
我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗……。
辽宁铁岭银州区铁岭市实验中学八中初三:赵明月。
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我很累作文
在上学的时候,老师给我们布置的作业堆积如山,数都数不过来。
在托管,我连吃点心的时间都没有,从学校一回来,只能写我的“死亡笔记”。我的托管老师很严厉,如果作业错三个以上,就会撕了让我们重新做,即使我做作业速度再快,最早也得晚上十点回家。
在双休日的时候,我在家里不是看书就是去补习班。如果我看书不认真,我家的`“母老虎”会让我重新看,直到认真为止。我在作文学习班,要是作文写的好像“流水账”,老师也会让我重新写。
不管放假还是上学,我都很累,“累”给我带来了很大的压力,使我睡不好、吃不香,就感觉像人间地狱。希望我的后半生可以改变我的生活,我想成为一个投资人,不累,工资也多。
其实我很累作文
现代人的生活都离不开你――钱。你是什么呢?哲人评价说:“金钱是一个债主,借你一刻钟的欢悦,让你付出一生的不幸。”你有这么可怕吗?那为什么老百姓说“金钱是饭,是衣,是车,是房”呢?在我们的生活和工作中,人人都会接触到你,也都离不开你。你就像一个寄生虫,在人类的世界怎么都挥之不去。
你在这个社会里,是一种衡量标准。你决定着人的物质生活。你大概是什么时候出世的,我并不知道,只知道你有很多兄弟姐妹:实物货币、金属货币、纸币、电子货币……现在我们所使用的这一类,我却知道你最早是四川的“交子”。怎么样,我说的没错吧?随着时代的发展,你也越来越“高科技”了,总会有崭新的货币形式来推动我们生活的发展,科技的进步。
然而,对于你本事,大家是众说纷纭。你究竟是好还是坏?显然,这个问题太过于矛盾了。亚历山大。小仲马在《茶花女》中说:“金钱是好仆人,坏主人。”这样简洁的一句话,含义却很深刻。人类是做你金钱的主人,还是做你的奴隶?这不也就反映了你在人类世界里不同的观念吗?莎士比亚在《雅典的泰门》中诅咒:“金子,黄黄的,发光的,宝贵的金子,只这一点点,就可以使黑的变成白的,错的变成对的,老年变成少年,懦夫变成勇士……鸡皮黄脸的穷妇重做新娘。”听了这些话,我为你感到悲哀。或许这不是你本身的错,只是人们错用了你,因此你受到了诅咒。“君子爱财,取之有道”,我想这才是你真正的.想法吧!可是,在人类这个社会,你受够了!
钱,其实我懂你。你也知道我懂你什么,我在你的身上看到了隐藏在黑暗中的我,我们俩惺惺相惜。这个社会的贪婪,在你身上无处遁形,世间的丑恶通过你得到彰显。他们,把你看得高于道德,我替他们感到悲哀。替你感到可怜。那些把你看得高于道德的人,也许物质世界很丰富,精神世界却永远是一张白纸。你真的很可怜!无缘无故地被那些人利用,替他们干“坏事”。哪些自认为了不起的伟人,便把这“黑锅”安在了你身上。这难道不会感到委屈?或许吧,你习惯了,麻木了,已经没有更多的精力替自己申辩,所以我说,我跟你是“同道中人”!是“朋友”!我之所以能懂你,也是因为我自己,你说对吗?以后,就让我们俩一起携手“闯江湖”吧!
金钱,你说我懂你吗?
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你与我并肩依靠在青磐石旁,哗啦哗啦微凉的风吹拂与你我,你的花帽被吹出几路远。你微翘的裙摆,以及突如其来丢掉的花帽,你快要尖叫起来。
那顶花帽,其实是你喜欢得不得了的梦想。
姑娘,你丢掉了吗?
我记得我一直都很喜欢你。你那时候并不好看的文笔,甚至还不成熟地带有一些错别字,但是你从来都很喜欢自己的文章,你说因为没人懂你,于是我开始哗哗地笑。但是我知道,你文章的过人之处,清新脱俗,温婉细腻,直白率真,毫不张扬。你一直与我念叨,长大了一起实现梦想。你一直都爱着梦想,因此我一直都喜欢着喜欢着你。
就此以后我以为你依旧不变,可那只是我以为,我以为的以为,其实你早就变了。你的文笔开始成熟,这是我开心的也是我所骄傲的。但是不知从何时开始,我惊讶地发现,为什么呢,开始有了一些含蓄,含蓄中带了不少的繁琐,少了往常的细腻,偏偏显得那么虚伪。我扯着笑容,没说什么。
又不知多少时间过后,我又开始讨厌你。那天天气很糟糕,你哭着告诉我要放弃梦想,你说你不适合,不如以后就一直做个平凡的女孩子,她说你要替我一直一直把梦坚持下去。我当时看着渐渐陌生的'你,开始怀念起曾经那个大大咧咧的女孩子,我怀疑那不是你,你不是这样子的,最后看着你一点一点落入俗套却没办法挽回。
姑娘,我想问,你是谁?
你捡起来了吗?
不,不是帽子,是梦想。
把丢掉的梦想捡起来,把遗失的勇气补回来。
你开始缓缓地蹲了下来,似乎你在犹豫,我真诚地看着你,我曾喜欢得分不清你我的你,我慢慢地说,梦想是我们的,不是我一个人的,剩下的时光,我们还要一起走下去。如果你执意丢掉梦想,那我也陪你丢掉好了。
一阵微凉的风袭袭吹来,你终于捡起了它。我笑了,由衷地笑了,这是我笑得最耀眼最灿烂最粲然的一次。我从你的手中取来花帽,郑重地重新扣在你头上。
现在,不全都回到原点了吗?
姑娘,其实我从没讨厌过你。我曾说过,有梦,我陪你一起去追。从你捡起来的那一刻,我就知道了,你不会变的,你还是原来的你,你不是那样的虚伪的做作的,你永远都是我最喜欢的最喜欢的女孩子。后来,我看到你在我面前,撕掉了那篇文章的稿纸,你淡然地笑了笑,把新的文章递给我,我看着你风格依旧的文笔,笑了。
梦想,都回到原点了吗?
其实我很累作文
唉,妈妈又要去打工了,又得一年半载才能见到她。
星期五下午,我整理好书包,慢慢地走向校门口。看到爸爸骑着摩托车慢慢向我驶来,我埋怨了几句,便坐在摩托车上。看着沿途的风景,想着妈妈站在门口大树下朝着我微笑的样子,心情顿时好了许多。
到了家门口,如我所料,妈妈站在大树下等我,我甜甜地叫了一声妈妈,可是妈妈这次不同以往,她的眼角好像有泪水。我慌忙避过那双眼睛,跑到房间去写作业。
晚上,我到厨房帮妈妈打下手,忙得不可开交,只是气氛变了,以前帮妈妈打下手,厨房里总是回荡着欢声笑语,而今天只有我跑进跑出端水洗菜洗碗。我时不时地看着妈妈,但妈妈总是一副忧伤的表情。
晚饭过后,我总算松了一口气,准备关灯睡觉。这时,妈妈走了进来,眼睛红红的,还泛着泪花。看妈妈的样子,我就知道妈妈又受委屈了,我盘腿而坐,准备听妈妈倾诉。
妈妈干咳一声,对我说:“家里经济困难,我要到外地打工,过年就不回来了。你要好好照顾自己,每个星期回来不光要完成好作业,还要督促妹妹做作业,帮爸爸做一些力所能及的事,有空去看一看外公、外婆……”
我的心情一下子跌到了谷底,那一瞬间我甚至要崩溃,从小到大,我从来就没有离开过妈妈。
我故作镇定,因为我知道,如果在这个时候哭,妈妈一定会感到更伤心,所以我只好强颜欢笑着对妈妈说:“不就是打工吗?不至于伤心吧,又不是不回来了。你想我了,我们还可以视频通话呀!”妈妈会心地笑了一笑,离开了我的房间。
我咬着被子,不让自己哭出声,眼泪像断了线的珠子滚落下来。
现在的我,后悔当时没把妈妈留下来。
妈妈,其实我不在乎穿的、吃的、用的、玩的,我不和别人攀比,我只在乎我们一家人幸福地在一起,永不分开!
辅导老师:丰家秀。
其实我很累作文
快乐,可能是嘴角的一丝微笑:快乐,可能是和放学后的同学打打闹闹;快乐,也可能是心灵中的蜡烛;快乐,还可能是一次不一样的体验;快乐,其实非常的简单。
刚上小学,一个新的开始,一次的新体验,这种幻想让我更加向往。可现实往往是残酷的,不仅仅没有让我爱上这儿,反而让我恨上了这儿!这里没有幼儿园的老师,没有我的好朋友!只有一副副陌生的面孔!我害怕极了,只好蹲在桌子底下,看着别人欢乐的追逐、打闹!
“你就是佳丽吧!是你上次借我绳子的吧!谢谢你,你怎么了?”这一连串的问题我有些答不上来了!我抬起头,看了看她说了一句:“哦!不用谢。”我默默的低下了头,没想到――“既然这样,我们交一个朋友吧!”“什么?”我用惊讶的眼神望着她,我还没缓过神儿来,她就带我来到了一个地方。你看花是不是很美呀!我看了看这儿花儿,她正向我招手呢?我看得入了迷,正想摘一朵下来玩玩!我还没准备摘,旁边这位小姑娘又说了一句:“你很想要吗,我摘一朵给你,当做报答!”我瞪大了眼睛,张大了嘴巴:“真的吗?太棒了,谢谢,谢谢!”我的脸上露出了我在小学中第一丝微笑,这第一缕阳光照亮了我!
我拿着这枝花,抱就它转了又转,此时我就似喝了蜂蜜一样!心里美滋滋、甜蜜蜜的!玩够了,我和她坐在草坪上开始了闲聊!“你叫什么名字呀?”我首先问了一句。“我叫徐子媛!”“子媛呀!以后我们就是好朋友了!学习互相进步好吗?”“好!”“拉勾!”“喂。”拉勾上下一百年不行变!”“哈哈哈!”我和子媛一同发出了灿烂的笑声。从此以后,我不再那么冷漠了。谁曾想我曾是一位冷漠的女孩,谁又曾想我现在是个开朗的女孩!命运是靠自己改变的!要勇敢的面对现在和未来,才会成为最美好的自己!
我很累
我的心很痛,似有无数根针在扎。我的胸口好窄,好像容不下一粒尘埃,我窒息了,觉得天地间只有我一个人在悲哀。
我多么想,好好地睡上一觉,不再想任何事情,任何事情也与我无关,管它天翻地覆,也不要打扰于我。
我很累,心间久久萦绕着低沉,让我不愿睁开眼看这世界,看这纷乱,看着喧嚣,看这浮沉,只想在这静静的世界,安顿这颗浮躁的心。
是谁让我如此落迫,让我如此空虚?是那刻薄的语言!是那残酷的现实!是那无情关系!
我做不到高大,我做不到伟岸,我就像一个生气的孩子,完全被情绪魔化了,不管是是非非,心里有着极度的不痛快,就想逃避这个世界,逃避这种桎梏的生活。
我热爱这个生活,可也深深被生活所伤,就把我看成不懂事的孩子吧,让我暂时避开这喧闹的生活,静静地睡一觉吧,也许当我醒来,我会成长许多,明白许多想不透的道理。
其实我很累作文
有时不经意间,总有这样的声音,会传入我耳朵:“学习生活太苦,太累了。”甚至很多的同学会抱怨学校中的一切,学校在他们眼中竟只是一个将他们紧紧锁住的囚牢。他们无法挣脱,也不能挣脱。
在学校之中,他们必须穿上“丑陋”的校服,不能够打游戏打到手抽筋,睡觉睡到自然醒,必须守着学校严格的规定,学校中的每一分每一秒对他们来说似乎都非常难熬。
可有时,却又另一种声音回荡耳畔。母亲在耳边呢喃道:“二十几年前的学习生活,真是让人怀念哪!”,父亲在身边教导说:“你们现在还不想穿校服,校服可是年轻的象征那,我们想穿还穿不了呢!”命运可真是捉弄人,永远不让人早些知道自己之所在是多么的快乐,只让人失去永远寻不回的时候,再偷偷地在人的耳畔呢喃。那时的人们才恍然醒悟,可是古来万事东流水,时间如同滚滚的东流水一去不复回,一切都随时间流去,留下的只有痛怀与感伤。但是人生的路很长,快乐的地方不止一个,我们要学会发现自己身边的人,身边的一切是多么珍贵,不要等到失去才追悔莫及。
《围城》中有这样一句话:“围困的城堡,城外的人想冲进去,城里的人想逃出去。”钱钟书先生的围城定理似乎放在我们每个人的身上都是那样的贴切,每个人的心中往往都有一种对待“得到”和“未得”的态度,一种面临“好处”和“坏处”的选择,往往是“好处”吸引着人们去得到,“坏处”在促使人们去逃离。但是频繁的追逐和逃离只会使我们身心俱疲,失去颇多。倒不如活在当下,享受当下。在暑期,一次偶然,我被一部电视剧《大汉贤后,卫子夫》深深吸引,其中始终被这样一段插曲贯穿着:“富亦乐,贫亦乐,甜亦乐,苦亦乐,同苦同甘,安之乐之,齐室齐家,心善志坚。”面对人生的`曲折,化苦作甘,化苦作乐,这样我们不论在何种境地都能尝甘尝乐,这首歌传达的就是这样的一种精神,如果能这样做,那么不论路途多么崎岖,至少前途是光明的。
淡淡的秋意伴着习习的凉风而来,这又是一个硕果累累的季节,是毕业季,亦是开学季。
人如瓜果,在瓜熟蒂落之时必将落地,而在成熟之前,我们只有努力成长,努力地蜕变。毕业时我们只有带着梦想离开,学习时我们只有携着梦想努力。新的学期,何不带着新的态度去面对,告诉自己:其实我很快乐。
我很累作文
这个星期,我很累,因为我这一个星期全在体训!体训队又叫田径队,就是天天下午放学后都要去练习,现在就让我来讲一讲这个&l[db:tags]quo;可怕”的体训队吧。
第一件事一定是开跑五圈,跑完以后再去拿实心球,然后,抛球和抓球各三百下!抛球就是用右手把球向上一扔,然后接住。抓球就是把球在空中放掉,然后立刻再抓住。做完后就立刻训练扔垒球,做完了抛球和抓球的动作以后拿垒球就像拿一根羽毛一样轻。但是每一个人不扔出十五个四十米远的球就别想结束!扔完之后还要跑三圈才能回家呢。
十月份我们学校立刻就要迎来一个田径比赛,练习还会继承加强直到比赛结束,感觉像进了死亡之门。有好多和我一起体训的同学都和我说:“要不我们逃跑吧!”“逃走了就要被老师请去‘喝茶’的哟!”我回答道,为了不去喝茶,我就一直努力地坚持了下来,可什么时候才是个头啊!