写读后感绝不是对原文的抄录或简单地复述,不能脱离原文任意发挥,应以写“体会”为主。什么样的读后感才能对得起这个作品所表达的含义呢?以下是小编为大家收集的读后感的范文,仅供参考,大家一起来看看吧。
禅的行囊读后感篇一
寒假在家,闲暇之时找来一本《智慧满行囊》浏览,顿觉爱不释手。书中多篇佳作极具哲理,给我思想的洗礼、人生的启迪和生命的领悟,其中给我印象最深的一篇《等待是另一种形式的行走》。
故事是以乘电梯为背景展开的。作者多次在电梯门前焦急等待,烦闷徘徊。往往等不到那还在几十层缓缓降落的电梯,便已选择了爬楼梯。而每当自己气喘吁吁地爬到目的地时,在上气不接下气之时,才发现那些懂得等待的人早已赶在自己之前到达。作者改变了看法,改变了心态,同时也改变了在等电梯时的做法。作者不再焦急,取而代之的是从容等待。于是,他每次都能在准确的时间坐到及时的电梯。在不慌不忙,不惊不乱之间到达自己要到的地方。
其实,在我们的生活中不也是如此吗?
当我们在考场上抓耳挠腮,不知所以之时;当我们焦急万分,顿觉无奈之时;当我们失去希望,准备放弃之时。为何不换过来想想,我们何必拘泥于这一种方式?我既然做不出这道题,为何不跳过继续做后面的?又为何不回过头检查一下做过的,保证会的不能失分?如果你只是攻不下这一道题,又为何不换种方法,换个突破点?是的,有时候放弃是一种方式,保留是一种方式,坚持也是一种方式。可因人而异,当我们遇到窘境之时,唯有找寻到作文能够帮助我们的办法,换一种能够解决问题的方式,困难才能迎刃而解。
记得去年寒假的时候,和姐姐买了瓶老干妈辣酱回来炒年糕吃。两人兴致勃勃地炒着年糕,可到要放辣酱的时候,却犯难了。这辣酱的瓶盖就跟长在了瓶上似的,任我怎么拧也拧不开,望着锅里汁将要收干的年糕,姐姐无奈之下只能关了火来帮助我。可她也没什么本事,那瓶盖仍是动也不动一下。这下我俩急了,马上拿起筷子、铁勺、剪子来撬,终是无果。当我们俩被一个瓶盖弄得骨头散架,坐在椅子上休息时。看到放在桌子上的热水壶,我忽然灵光一闪,对了热胀冷缩!于是我在水盆里倒了些热水,将辣酱瓶倒扣在其中一会儿。果不出我所料,轻轻一拧,瓶盖就开了。原来,当硬来不是办法的时候,蛮力也是没有用的。只有发现它的根本问题,换用对的方式,才能轻而易举的解决问题。
以前听过一个故事:一位青年画家去拜访大画家门采尔,诉苦说:我觉得画画很容易,我一天可以画一幅画,可是要卖掉为什么就这么难呢?差不多需要一年!门采尔听了,建议说:那你倒过来试试吧。花一年的工夫画一张画,我保证你能在一天之内卖掉它!青年听了,果然仔细认真地花了整整一年的时间画了一幅画,结果不到半天就卖出去了。
请换种方式吧,问题将会变得更简单!
禅的行囊读后感篇二
这一天,我准备去流浪。
我丢下了安定的生活,我丢下了所有的烦恼,我忽然想要去尝试流浪的滋味,因为在那里,我或许可以找到久违的自由。我羡慕那些自由的人。他们笑着,唱着,风儿一般地飘过了我灰沉的生活,好像是在嘲笑我的懦弱及周身的枷锁。我不甘。我要证明我一样可以拥有自由,我一样可以笑着,唱着,行走在他们的队伍中。
于是,这一天,我准备背上行囊去流浪。
此时,霍尔顿·考尔菲德已经从我的意识中中了出来,穿戴的'依然是那件风衣和红色猎人帽。我期待着他能伴随我一路流浪,就像在他退学之后的日子里一样。我期待过上那种玩世不恭的生活以及去嘲笑那些假模假样的人。我叫住了他,但他却自顾自地走了,我也没有能够追上他。
我不知道我到底走了多久,可能一分钟,也可能是一辈子。我决定继续我漫无目的的流浪生活。只是,背上的行囊渐渐重了起来。我很疑惑,便打开了行囊。但是,里面除了剩余的面包,其他什么也没有。真的,什么也没有。与此同时,我感受到了一阵乏力,一些琐碎的记忆开始闪现。我床边的台灯,凌乱的书桌,还没有啃完的半块饼干,妈妈的悲痛和泪水。泪水,从我脸庞流过。是我开始退缩了吗?我真的这么懦弱?我那苦苦追寻的高洁的自由,真的这么不堪一击吗?那冷峻的宴之敖者仿佛在我耳边低吟:“我的灵魂上是有这么多人我所加的伤,我已经憎恶了我自己!”
我突然有些明白了,何谓“人我所加的伤”。而我已确实憎恶了我自己。
我就这么懦弱地开始了返程,追逐那曾经被我摒弃的枷锁生活。
考尔菲德,是个流浪者,也是个守望者。有时候,流浪,守望,或许并不矛盾。流浪的只是你的肉身,而你的精神却在进行着勇敢的守护,守护着自我及责任。我们好像总是在追寻自由,而自由又是什么?自由,不意味逃避责任,不意味脱离现实。这是一种内心的自由,它是身在红尘的肉身所追求不来的。卢梭说过:“人生而自由,却无处不在枷锁中。”我们试图摆脱的枷锁,或许,根本就摆脱不了。而那些我们所珍爱的自由,抑或许是最大的枷锁。那又谈何苦苦追寻自由?到头来,只是给自己上了更多的枷锁,就如同我这次失败的旅行一样。我居然发现,我离不开责任,我离不开那曾经牵绊我的社会及责任。自由,是否可以理解成为一种信仰?守护信仰的过程,不是单纯的流浪,而是一种在枷锁羁绊中的解脱。内心的自由,由此产生。
正如《先知》里所说:“只有当你们认识到寻求自由的渴望乃是一种羁绊,只有当你们不把自由成为目标或成就时,你们才是自由的。”
返程的路中,我的行囊渐渐减轻了。我疑惑地打开了行囊,还是那块剩余的面包。可是,它此时为何又这样轻?途中,那些欢声笑语又不自觉地飘了过来。我感受到的,不再是软弱无力的呼唤,而是一份坚定的守护。流浪的生活,已经不属于我。而我心中的那片麦田,已经悄然生长。如我们看到的那么简单,而只有深刻地理解了它们,才有可能背上“智慧行囊”,自在地行于人生之路。
禅的行囊读后感篇三
寒假在家,闲暇时间找一个“智慧满包”浏览一下,手到擒来。这本书中许多最好的作品都是哲理性的,它们给了我思想的洗礼,生命的启示和对生命的理解。最令人印象深刻的作品之一是“等待是行走的另一种形式”。
乘电梯到背景故事正在上演。作者焦急的等待时间在电梯前,百无聊赖闲逛。它仍然常常等不及缓缓降落几十层电梯,已经选择了楼梯。每当自己气喘吁吁爬上目的地时呼气,才发现那些谁知道如何自己到来之前等待很长一段时间。作者改变了主意,改变了心态,而且也改变了等电梯时的`做法。作者不再彷徨,通过冷静的等待更换。于是,他及时每次坐到电梯在正确的时间。匆忙之中,不要慌张混乱,他们必须达到到位。
其实,在我们的生活中不也是一个如此吗?
当我们在考场上抓挠,所以我也不当它知道;当我们着急,感觉无助的时候;当我们失去了希望,准备给它。为什么不超过想想改变,我们为什么要坚持这样一种方式?因为我不能让这个问题,为什么不跳过继续做后期?为什么不回去检查完成,以确保不会失分?如果你只是攻不下的问题,为什么不改变方法,另一个破发点?是的,有时候放弃也是一种方式,它是保留一种方式,但也是一种坚持。它可能会有所不同,当我们遇到的窘境,才发现文章可以帮助美国的做法,以不同的方式来解决问题,困难是可以解决的。
记得自己去年这个寒假的时候,和姐姐我们买了瓶老干妈辣酱回来炒年糕吃。两人学习兴致来了勃勃地炒着年糕,可到要放辣酱的时候,却犯难了。这辣酱的瓶盖就跟长在了瓶上似的,任我认为怎么拧也拧不开,望着锅里汁将要收干的年糕,姐姐就是无奈情况之下企业只能将其关了火来帮助我。可她也没有没什么工作本事,那瓶盖设计仍是动也不动进行一下。这下我俩开始急了,马上可以拿起工具筷子、铁勺、剪子来撬,终是无果。当我们俩被一个目标瓶盖弄得整个骨头散架,坐在学生椅子上休息时。看到他们放在一些桌子上的热水壶,我忽然灵光一闪,对了――热胀冷缩!于是我在水盆里倒了些热水,将辣酱瓶倒扣工资在其发展中一会儿。果不出我所料,轻轻一拧,瓶盖就开了。原来,当硬来不是管理办法的时候,蛮力搜索也是因为没有用的。只有通过发现它的根本利益问题,换用对的方式,才能轻而易举的解决这些问题。
曾经听过一个故事:一个年轻的画家参观伟大的画家门采尔,抱怨说:?!“我认为这很容易得出,有一天我能画一幅画,但为什么就这么难卖你几乎需要在‘门泽尔听了,劝道:’你倒过来,尝试花了整整一年的油漆一张照片,我敢肯定,你可以在一天内卖掉它,“青年听了,真细心!认真花了整整一年画了一幅画,结果不到半天销售一空。
请改变方式,问题会变得更简单!
禅的行囊读后感篇四
最近,在网上搜到一本书,叫做《智慧背囊》。我看了看这本书,感觉还不错,便津津有味的看了起来。
这本书类似于“小故事,大道理”短小、灵动、真切、睿智、感人,是它的特色,每一篇文章,每一句话语都让你感动。读过这本书的人,将都会非常喜欢它。例如《向生命鞠躬》这篇文章就让我受益非浅。它主要讲了“我”为了让儿子认识到周围的世界,所以给他捉了一只蚂蚱,为了防止这只蚂蚱逃跑,让儿子更好的观察它,于是我便用一根草杆从它的身体末端捅入,再从它的嘴巴里捅出。当时是深秋,草杆早是光秃秃、灰褐色的一根。只见绿色的液体从它的嘴巴里涌出,它用前腿摸刮着,那是它的血。儿子手里拿着蚂蚱,继续干起别的。“跑了,跑了!”儿子忽然急切的大叫起来,只见儿子手里只握着一根光秃秃的草杆,上面的蚂蚱早已不翼而飞。蚂蚱受到了重创,并未跑掉多远,只是在地上艰难的爬。我再次把它生擒,又将蚂蚱从新穿回草杆。我蹲在儿子身边,要看看这五脏六腑被穿破的蚂蚱怎样逃脱。儿子的手不经意的碰到了旁边的一棵枯草,只见蚂蚱用前脚抱住枯草,儿子的手稍一松懈,蚂蚱就顺着枯草往上爬,每爬一毫米,都要停下来歇一歇,终于,蚂蚱摆脱了草杆,落到了地上,无疑,它死了···黄色的草杆早已被染成了绿色。抬头一看,儿子也像我一样呆呆的望着它,为之震惊。
我弯下腰,深深向它鞠了一躬。
智慧背囊是我最喜爱的一本书,这本教育我们一生的一本书。
《智慧满行囊》
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禅的行囊读后感篇五
每当我打开一本新书,阅读一篇好的文章,就好像在我的眼前展开了一个新的世界,使我明白人间真谛。
在这本书中,有一个故事让我的眼泪像断了线的珠子一样落了下来:几个小男孩不幸在山谷里发生车祸,其中有个小男孩他忍着疼痛,在1公里以外终于找到了迷路的医生。其他孩子活下来了,可他自己,因为失血过多倒下了。临死前,他说了一句话:“我不能倒下,我身负着几十个人的生命。我要忍,我心里一直这样想。这些孩子都拜托您了,大哥哥……”在他倒下的那一刹那,他全然没有痛苦和后悔,脸上是开心的微笑。
就这笑让我的眼泪夺眶而出,也就因为这笑让我的'内心有说不出的惭愧。以前自己的一些不尽人意的事情,像放电影一样在我的眼前浮现:前几天,排自行车的同学不小心,把我的自行车碰倒了,链条脱了下来。当我知道后,不顾他的再三道歉,硬让他赔……星期天,我硬要让爸爸妈妈带我到森林公园去玩……如今想起来,我的内心竟是如此的狭窄,我真是太渺小,太可悲了!我的心灵被一次又一次地洗礼: